Детство в розовом свете и реальная жизнь: как помочь ребенку пережить потрясение

Сегодня родители как никогда стремятся оградить детей от переживаний. Хорошо это или нет — вопрос спорный. Нам всем хотелось бы знать правильные и безопасные алгоритмы заботы о ребенке. Как помочь сыну или дочери легче пережить неминуемые сложности, душевные переживания, боль?

Родители часто пугаются сильных детских эмоций. Они не знают, как реагировать, чтобы не навредить, и скорее предпочтут проигнорировать, чем разбираться в детских переживаниях.

Типичная родительская ошибка: включить режим поучения, а то и критики: «Как это ты с соседкой по парте подрался? Ты же мальчик! Девочек нельзя бить!» Даже если эта девочка на голову выше, в полтора раза шире и подраться с ней было смелым шагом. Что чувствует ребенок? Еще бóльшую обиду. Он уже готов причислить родителей к стану врагов.

Еще одна фатальная ошибка по отношению к ребенку — обесценить его чувства. Равнодушно отмахнуться и отослать лично разбираться с проблемами. А то и отругать: «Не ябедничай!» Ребенок, которого и так переполняют тяжелые переживания, получает еще и обиду в нагрузку, вокруг него рушатся незримые стены родительской защиты, и происходит взрыв эмоций!

К слову, о ябедах. Даже если вам кажется, что ребенок все время ябедничает на других детей, поверьте, в реальности вам достается лишь крохотная часть тех проблем, с которыми он сталкивается и пытается решать самостоятельно.

Психологи проводили исследования, которые показали, что только в одной из пятнадцати конфликтных ситуаций дети прибегают к взрослым за защитой. А в четырнадцати пытаются найти решение автономно.

Просто к какому-то моменту накапливается столько обиды, беспомощности и злости, что терпеть уже нет сил и нужен кто-то, кто поможет.

Итак, как же действовать взрослым, если они стали свидетелями сильных детских переживаний?

«Контейнер с эмоциями»

Психологи пользуются приемом под названием «контейнирование». Это лучший способ поддержать другого человека и помочь пережить малоприятные чувства.

Суть в том, чтобы дать ему поделиться своими чувствами, мыслями, действиями или планами с более устойчивым в эмоциональном смысле собеседником. В семье эта роль достается родителям или взрослым родственникам.

Нам, взрослым, часто кажется, что детские проблемы — это мелочь. Но для детей они вполне серьезны и расстраивают по-настоящему.

Допустим, ребенок переживает, что друзья не позвали его играть в футбол. Итак, задача взрослого — принять эмоции ребенка. Представьте себя большим контейнером, в который нужно сложить детские плач и досаду, жалобы и ярость. И далее по списку.

Проведите вместе с ребенком инвентаризацию его чувств по пунктам. Ты расстроен? Принято. Обижен? Оприходовано в контейнер. Злишься? Вижу. Сочувствую. Понимаю. Если бы со мной так поступили, я бы тоже расстроилась и разозлилась.

Сейчас неподходящий момент, чтобы объяснять, учить или менторским тоном рассказывать притчи. Ребенок их просто не воспримет.

Домашний сеанс психотерапии должен проходить по всем правилам: здесь не нужны советы и оценки, достаточно простого слушания и выражения искреннего сочувствия.

Если он прибежал — значит, ему больно. Надо полечить безусловной любовью, без наставлений. Можно погладить по голове, повздыхать вместе. Сказать, что да, я готова пойти и разобраться, что к чему. Но хочется узнать, что же ты думаешь и чувствуешь по этому поводу сам.

Родителя в этот момент может разрывать желание куда-то бежать и что-то делать для защиты своего ребенка. Однако в большинстве случаев никуда идти и разбираться не нужно. Ребенок вполне может сделать все самостоятельно, если понимает, что близкий человек на его стороне. И, убедившись в этом, лишний раз за проверкой прибегать не будет.

Что будет дальше

Как правило, если родитель способен спокойно, без ругани принять чувства ребенка и дать ему выговориться, то на восстановление эмоционального равновесия уйдет около пяти минут. Ребенок может поплакать, покричать, но затем он успокоится, «усвоит» свои переживания и вернется к нормальному состоянию.

Задача взрослого — просто выдержать шквал детских чувств. А затем собрать и утилизировать лишние эмоции, мешающие нормальному общению, игровому процессу и восприятию мира.

Освойте навык контейнирования, и вы увидите, как ваша реакция изменит поведение вашего сына или дочери. Они станут гораздо спокойнее реагировать на стрессы, потому что будут знать, что смогут переработать вместе с вами любые свои переживания.

Вы увидите, как преобразится детская психика, как появятся более здоровые модели поведения, будет больше внимания к родителям, к их переживаниям и проблемам, разовьется чувство эмпатии. Дети научатся решать проблемы на уровне их возникновения.

А главное, они перестанут чувствовать себя беззащитными и научатся переживать сложности самостоятельно. Если есть уверенность, что любовь и поддержку можно получить по первому требованию, то какой смысл ее добиваться слезами и страданиями? Достаточно подойти и рассказать, что тревожит.

И однажды придет день, когда ваш сын или дочь почувствуют, что у них достаточно сил, чтобы самим о себе позаботиться.

Ольга Юрковская в «Фейсбуке»:

Все под силу. Как помочь ребенку пережить сложные даже для взрослых времена

О жизнестойкости взрослых и маленьких людей говорим с кандидатом психологических наук, доцентом, членом правления Белорусского Республиканского общества психологов Надеждой ЦЫРКУН.

— Если оказывается, что ребенок сталкивается со взрослыми проблемами, он переживает какой-то свой особенный, детский стресс?

— Ребенок «подключается» к самочувствию взрослых. Когда взрослый ведет себя уверенно и определенно, ребенку всегда легче. Поэтому, если хотим воспитать уверенного ребенка, показываем уверенное поведение в трудных жизненных ситуациях.

— Главный герой фильма Бениньи «Жизнь прекрасна», оказавшись в концлагере с сыном, превратил все ужасы в своеобразную игру. Может, это выход? Пусть ребенок думает в разрушительных ситуациях, что это такая игра?

— Да, конечно. Сказкотерапия, игротерапия — это очень эффективные способы помощи в трудной ситуации. Ребенок получает возможность вообразить какой-то другой сценарий, представить себя на месте другого персонажа, «проиграть» свои страхи.

Надежда Цыркун Из личного архива

— До какого возраста работают эти приемы?

— Они эффективны даже для взрослых.

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ

— Что еще может сделать взрослый в критической ситуации, чтобы не испугать ребенка?

— Вдохнуть, обязательно сказать: «Спокойно». Это слово имеет внушающее воздействие и хорошо концентрирует человека. А дальше идет объяснение — рассмотри внимательно, давай подумаем и поймем, что происходит… Даем ребенку точное, простое описание события.

— А если нет возможности долго объяснять? ДТП, происшествие?

— Когда взрослый с ребенком, он не имеет права расслабляться и падать в обморок, он должен держать себя в руках. Действия те же — я спокоен, произошло то-то, мы сейчас сделаем то-то.

— Для чего надо описывать и проговаривать?

— Тогда складывается целостная картинка ситуации. Если ребенок видит происходящее без взрослого объяснения, без слов, он запечатлевает ужас. А слова активизируют другие зоны мозга, ребенок переключается со страха на простое и адаптивное действие.

— Надо ли говорить ребенку, например, перед медицинской процедурой, что будет больно, или лучше смягчить?

— Надо объяснить ребенку, что и почему будет происходить. Надо сказать, что будет больно, но он справится. Конечно, ребенок должен понимать, почему будет больно, когда боль закончится и ради чего она.

Воспитание целью

— Любое событие может сформировать жизнестойкость, просто надо понять свою цель. Пафосно — это цель в жизни, а локально — в каких-то обстоятельствах. Также надо понимать последствия своего поведения — что меня ожидает, если я буду так либо иначе себя вести? Вот тогда и появляется веер сценариев развития событий, и человек обретает внутреннюю свободу и спокойствие.

— Какие же правила помогают детям и взрослым быстрее адаптироваться к проблемам?

— Их всего пять, этих правил, способов поведения. Это конкуренция, сотрудничество, избегание, приспособление и компромисс.

Вот эти пять способов применяются «по показаниям», и ребенок должен понимать, когда и как ему нужно себя вести в зависимости от ресурсов, возможностей, целей, последствий.

Нужно задавать ребенку вопросы — что ты будешь делать, например, если твоего друга обижают? Если кто-то в твоем присутствии врет? Если ты оказался один в лесу?

— То есть с ребенком надо разговаривать на трудные темы?

— Конечно.

Стрессуешь — растешь

— В каком возрасте дети наиболее впечатлительны?

— Дети в принципе более выносливые, чем взрослые. Но они эмоционально присоединяются ко взрослому и начинают вместе с ним резонировать.

— Можно ли рассчитывать, что со временем ребенок забудет неприятный период жизни?

— Дети не должны его забывать. Для детей это должен быть урок, опыт, чтобы они сами не попали потом в подобную ситуацию или знали, как на неё реагировать — сотрудничать, уступать, конкурировать, идти на компромисс… Ребенок должен выработать свое отношение.

— По каким признакам можно понять, что ребенок здесь и сейчас переживает глубокий стресс?

— Только не надо стрессовать за ребенка. Мы все учили стихотворение «Мужичок с ноготок». Малюточка — дошкольник, который под уздцы ведет лошадь. Давайте возьмем это за точку отсчета и тогда поговорим о жизнестойкости человека. Мы привыкли жить в комфорте, а это приводит потом к тому, что все равно хочется драйва.

А если говорить о стрессе… Стресс — это всегда реакция на новизну. Без стресса вообще нельзя, потому что в течение жизни у нас меняется абсолютно всё. И ты либо адаптируешься к обстоятельствам, либо погибаешь. Организм реагирует на новизну, активизирует защитные силы, позволяя нам функционировать на новом уровне.

Чем устойчивее мы будем вести себя в изменяющихся обстоятельствах, тем быстрее адаптируемся.

— Есть непосильный стресс для ребенка?

— Все стрессы ребенка ему посильны. Они нарастают с каждым новым периодом, а потом человек привыкает.

— Как, кроме личного спокойствия, взрослый может помочь ребенку пройти сложный период? Увеличить количество шоколада?

— Нам нужна реальная жизнь. Мы в шоколаде каждый день. А нам надо понять свое предназначение, двигаться к этому. Впереди новый учебный год. Какие у нас планы на этот период? У каждого человека есть способность созидания, а не разрушения.

Спросите ребенка, что он хочет создать. Научиться читать, освоить игру, поздравить маму? Какое доброе дело он хочет сделать? Может, помочь животным в приюте или поработать волонтером в хосписе? Пусть сделает его сегодня.

Каждый день делай одно доброе дело.

Мама, помоги! Московский психолог рассказала, как помочь ребенку пережить последствия психологической травмы

Большинство людей сталкиваются с различными травматическими жизненными ситуациями: потеря близкого человека, смерть, тяжелые болезни, аварии, операции. Серьезные психологические травмы нам могут своим поведением оставлять и другие люди.

Например, жертвами насилия, травли часто становятся маленькие, беззащитные дети, которые не в силах за себя постоять и, как правило, боятся обратиться за помощью.

Как помочь ребенку пережить болезненный опыт, разобраться, что такое психологическая травма и какие последствия она несет, рассказывает психолог филиала «Маленькая мама» Кризисного центра помощи женщинам и детям Светлана Алёхина.

Психологическая травма (сильный эмоциональный стресс) — реакция человека на определенное событие, которое нанесло вред его психическому здоровью.

Травма формируется в момент, когда внешние события в жизни человека становятся настолько сильными, что начинают превышать его адаптивные возможности. «Ребенок начинает чувствовать сильнейший страх за свою жизнь, беспомощность.

Теряется чувство безопасности и контроля.

Те события, которые затрагивают значимые стороны жизни малыша и сопровождаются интенсивными переживаниями, приводят к психологической травме, часто ее классифицируют как шоковую», — отмечает психолог.

Замороженные чувства

В сильной стрессовой ситуации из-за выброса гормонов — адреналина, норадреналина и кортизола у человека естественным образом возникает желание выплеснуть сильную внутреннюю энергию. Это происходит через активные действия — бег, прыжки, драку или через проявление чувств агрессии, гнева, недовольства.

Если в стрессовой ситуации ребенок подавляет свои естественные реакции, он препятствует высвобождению энергии, которая блокируется и остается внутри. Незавершенное событие, подавленные чувства и замороженная в моменте энергия порождают психологическую травму.

Осторожней с критикой!

Для детей даже незначительные на первый взгляд события могут стать травмирующими — к примеру, угроза, сказанная в шутку или в воспитательных целях. Проявление насилия по отношению к ребенку или другим людям, насмешки, издевки могут причинить сильную боль и травмировать уязвимую личность.

Возрастных ограничений для формирования травмы нет. Она может произойти в три года, в школьный период или в подростковом возрасте. Если ребенку не будет хватать собственных сил это преодолеть и ему не помогут преодолеть это состояние близкие, произойдет болезненная фиксация на травме.

Неприятные последствия

Последствия шоковых травм бывают очень серьезными. Они могут вызвать нарушения в психике, что, в свою очередь, провоцирует развитие психических расстройств.

«У одного психологическая травма может вызвать временное чувство дискомфорта, с которым человек постепенно самостоятельно справится.

А у другого она станет пусковым механизмом к устойчивому состоянию страха с наличием фрустрации, которое будет сильно ослаблять иммунитет, работоспособность. Может привести к замкнутости, уходу от соблюдения социальных норм, неврозам и реактивным состояниям», — отмечает Светлана.

Зафиксированная травма в дальнейшем мешает человеку управлять своей личностью. Она подрывает веру в себя, собственные силы, вызывая чувство беспомощности. Коварство заключается в том, что при повторении стрессовой ситуации человек проваливается в тот возраст и те состояния, когда произошла травма.

Так образуется замкнутый круг из стресса, тревоги, подавленных чувств, эмоций и невозможности проявить себя. В итоге человек привыкает к тяжелой и угнетенной жизни, ведь он не знает, как может быть иначе. Постепенно будет снижаться уровень и качество жизни.

«Не проработав травму, повзрослевший ребенок во взрослом возрасте будет на бессознательном уровне притягивать к себе людей и события, которые предоставят ему привычную гамму негативных эмоций и ощущений в виде унижений и хронического стресса.

Прямые последствия фиксированных травм во взрослом возрасте — хронические депрессии, алкогольная, наркотическая и игровая зависимость», — рассказывает специалист.

Как выявить травму в детском возрасте

Все дети по-разному проживают психологическую травму. Это зависит от множества критериев — возраста ребенка, его психического развития и влияния, которое оказало данное событие. Предпринимать меры стоит, если вы заметили:

Зацикленность— повторяющиеся действия, где ребенок пытается заново проживать стрессовые события. Они могут проявляться в игре, рисунках. Или вызывать пристальное внимание при просмотре фильмов, телепередач или чтении книг, комиксов.
Уход в себя— проявляется в виде нежелания выходить на контакт, в потере или стойкости интересов, длительном негативном настроении, инфантильном поведении.
Тревожные состояния— проявляются как излишняя раздражительность, повышенная возбудимость, боязливость, плаксивость, повышенная настороженность. Могут возникать проблемы с концентрацией внимания, нарушения сна с повторяющимися кошмарами.
Физиологические симптомы — возможны изменения кожных покровов: излишняя бледность или покраснения, высыпания. Обильное потоотделение ладоней, ступней. Мышечное перенапряжение, невозможность расслабиться. Головные боли, боли в животе. Быстрая утомляемость. Частые простудные и иммунные заболевания. Задержки реакций.
Реакция избегания— ребенок может достаточно резко отказаться посещать определенные места или встречаться с определенными людьми. Всячески будет увиливать от волнующей темы, связанной с болезненными чувствами и переживаниями.

Как помочь ребенку

В первую очередь необходимо создать теплые, доверительные отношения и безопасную атмосферу, где ребенок сможет чувствовать себя в комфорте, безопасности, будет ощущать искреннее принятие, любовь, поддержку и заботу. Для этого может потребоваться некоторое время. Не торопите события.
Уделяйте ребенку дополнительное время и внимание. Проявляйте искренний интерес к его жизни, настроению, занятиям, самочувствию. Спросите ребенка, есть ли что-то, что его тревожит. Возможно, он будет готов поделиться.
Ориентируйтесь на переживания ребенка, а не следуйте за своими чувствами и желаниями.
Если ребенок продолжает быть закрытым, можно аккуратно и тактично поделиться своими наблюдениями. Вы можете сказать, что заметили некие изменения в его поведении, спросить, не случилось ли чего неприятного. В этот момент важно быть открытым, не проявлять агрессии, недовольства и не форсировать события. Ребенок очень быстро может почувствовать фальшь, давление и закроется еще сильнее.
Поговорите с ребенком о том, что произошло. Подготовьтесь заранее к диалогу так, чтобы вы могли ответить на самые разные вопросы. Старайтесь ничего не скрывать, а поясняйте в доступной для ребенка форме.
Предложите обсудить проблему в кругу семьи, где ребенок сможет почувствовать поддержку и принятие со стороны близких.
Убедитесь, что ребенок не испытывает чувства вины. Иногда дети независимо от контекста ситуации чувствуют себя виноватыми, хотя их действие или присутствие никак бы не повлияло на исход событий.
Расскажите ребенку о чувствах, реакциях, которые могут испытывать люди на подобного рода события. Донесите мысль о том, что испытывать такие чувства в данный момент нормально и естественно. А со временем это постепенно пройдет, и будет гораздо лучше.
Работайте над своими страхами и травмами. Родитель является примером для ребенка и во многом подает ему пример. То, как вы справляетесь с трудными ситуациями и стрессом, ваше поведение и реакции будут иметь основное влияние на способность ребенка к преодолению и проживанию травмирующих событий. Если вы чувствуете, что сами морально истощены и у вас нет ресурсов оказывать помощь ребенку, попробуйте обратиться за помощью к психологу. Порой для ребенка травматичным является реакция родителя на определенное событие.
Постарайтесь организовать комфортный и стабильный распорядок дня. В слаженной системе, где все структурированно и понятно, гораздо легче восстанавливать ресурсы организма.
Если события были очень сильными, предоставьте ребенку возможность некоторое время побыть дома, отдохнуть и набраться сил. Детский сад, школу, дополнительные кружки на время можно ограничить.
Старайтесь не слишком сильно оберегать ребенка и не потакайте всем его прихотям. Важно соблюдать баланс: с одной стороны, давать заботу и поддержку — и одновременно предоставлять возможность ребенку самостоятельно переживать травматичные события.
Помните: страхи боятся смеха. Создание позитивной, доброй атмосферы в доме будет лучшей профилактикой тревоги.

Детская психика очень гибкая. С помощью поддержки родителей, их внимания они могут легко справиться с психологической травмой. Страшно, когда взрослые остаются равнодушными к проблемам детей или вымещают на них свою агрессию.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как помочь ребенку пережить потерю?

Оксана Юсупова, детский и подростковый психологОксана Юсупова, детский и подростковый психолог

Как помочь ребенку пережить потерю чего-либо — от игрушки до друга? Взрослым понятно, если ребенок переживает, потеряв близкого человека или лучшего друга. Но когда он теряет игрушку, пусть даже не самую любимую, они не всегда понимают, как правильно реагировать. Кто-то говорит, что это пустяки, обесценивает утрату: «Потерял — и что? Все теряют что-то. Переживет». Кто-то наоборот так сильно пытается смягчить боль утраты для ребенка, что готов купить ему все, на что он покажет пальцем, лишь бы забыть эту неприятную ситуацию.

Какая же линия поведения родителей принесет пользу ребенку? Для начала давайте разберемся, что происходит, когда ребенок что-то теряет.

Как ребенок переживает потерю?

По своей невнимательности, доверчивости, беспечности ребенок теряет какую-то вещь, которая была для него значима. Ее уже нет. Мы прилагаем усилия, чтобы ее найти, но так и не находим. И в данный момент мы уже ничего не можем сделать, чтобы эта вещь появилась.

Ребенок может плакать, устраивать истерики, шантажировать, просить или, наоборот, закрыться в себе и не идти на контакт с окружающими, все эмоции и переживания держать в себе. Как бы он себя ни вел, на ситуацию это уже не повлияет — вещь не появится.

Но такого рода жизненные уроки даются нам не напрасно. Из них нужно брать пользу, нужно попытаться понять, чему жизнь хочет меня научить в этой ситуации. Как в компьютерной игре: что я получу, если пройду этот уровень? Я стану сильнее, умнее, опытнее. Так же и в реальной жизни.

Задача родителя — научить ребенка не обижаться на судьбу и не примерять на себя роль жертвы, которую все жалеют, не манипулировать людьми, чтобы получить то, что хочется. А вместо этого — брать пользу от таких уроков, анализировать ситуацию, понимать причину произошедшего и планировать свои действия на будущее, чтобы такое не произошло вновь.

Объясню на примере.

Ребенок потерял одну из своих любимых игрушек. Брал на улицу играть и не заметил, как игрушка потерялась. Дома, когда малыш заметил пропажу, он очень огорчается, плачет, ищет, но найти не может.

Как вести себя родителям?

Вариант 1 — наказание и обвинения

Родители тоже сильно огорчились, что ребенок потерял игрушку. Они кричат на него, наказывают, винят в потере и больше не покупают ему дорогих вещей. Да еще при любой возможности напоминают о случившемся.

Последствия: родители запрещают ребенку переживать негативные эмоции, которые нормальны в такой ситуации, ругают его за ошибку, которую он допустил, не поддерживают его и не помогают ему справиться с неприятной ситуацией, перекладывая всю ответственность на него.
В результате у ребенка:
— формируется запрет на негативные эмоции (плакать, когда грустно — нельзя, нужно быть сильным и справляться),
— у него формируется страх ошибок (первая детская ошибка повлекла за собой неприятные эмоции и, чтобы их избегать, лучше никогда не рисковать, а действовать только проверенными способами),
— он не учится анализировать ошибки, а значит и не продумывает новые варианты действий в подобных ситуациях, что приводит к тому, что подобные жизненные уроки повторяются снова и снова,
— у ребенка занижается самооценка, он не верит в свои силы и возможности.

Вариант 2 — жалость и перекладывание ответственности на других

Родителям очень жалко ребенка, ведь он так сильно переживает потерю. Они пытаются отвлечь ребенка от этой ситуации, чтобы он быстрее ее забыл и снова начал радоваться жизни. В ход идут разные виды заботы:

— перекидывание ответственности за случившееся на третьих лиц (другие люди или обстоятельства виноваты, даже родители сами берут на себя вину за случившееся), как бы говоря ребенку «ты хороший — это они плохие»,

— родители покупают ребенку все, что он захочет, лишь бы он скорее отвлекся.

Последствия:
— ребенок не учится брать ответственность на себя за свою жизнь,
— не учится анализировать ситуации и свои ошибки,
— ребенок получает выгоду от позиции жертвы, когда он «бедный и несчастный» и получает все, что хочет,
— формируется потребительское отношение к близким, которые обязаны выполнять его капризы,
— ребенок не растет внутренне, не становится сильнее, умнее, опытнее.
Вариант 3 — игнорирование и обесценивание эмоций

Родители не придают особого значения случившейся ситуации, не обсуждают с ребенком его переживания, его эмоции: «Глупости! Игрушку потерял! Вот я в твои годы десятки игрушек терял и что?»

Последствия:
— ребенок понимает, что его чувства, его переживания, его эмоции, его внутренний мир близким людям не нужны, окружающим не важны его истинные желания. Вырастая с такой позицией, человек учится подстраиваться под других людей, всю жизнь проживает не своей жизнью, а жизнью других,
— ребенок не учится прислушиваться к себе, не любит себя, не заботится о себе.
Правильная реакция на ситуацию

Как же действовать родителям, чтобы ребенок вынес максимальную пользу для себя из ситуации потери?

Принимать эмоции переживания ребенка: «Я понимаю, как тебе сейчас неприятно. И я в таких ситуациях грущу». Не запрещать плакать, кричать, злиться.
Анализировать ошибку. Что было причиной? Почему так произошло? Не перекладывать ответственность на других людей и на обстоятельства, постарайтесь найти, в чем именно заключалась ответственность ребенка. Например, потерялась игрушка, потому что ребенок положил ее в рюкзак и не застегнул его. Или игрушка висела как брелок на рюкзаке и ребенок не заметил, как перетерлась петелька и игрушка потерялась.
Как лучше поступить в такой ситуации? Набросайте план действий в подобных ситуациях. Что конкретно надо сделать, чтобы такая ситуация не повторилась?
Что ребенок понял из этого жизненного урока? Объясните малышу, что такого рода неприятные ситуации — это жизненные уроки, из которых надо брать пользу и идти дальше. Чем раньше он научится это делать, тем умнее и опытнее будет. Если человек не берет из жизненного урока пользу, не понимает своих ошибок, не изменяет свою линию поведения, подобные ситуации встречаются на его пути все чаще и чаще. И если в детстве ребенок может понять, чему ему надо научиться ценой потерянной игрушки, то во взрослом возрасте эти уроки обходятся ему уже на много дороже.
Внутренне искренне поблагодарить, за то, что ты научился важным знаниям сейчас, и с этими новыми знаниями идти дальше. Не нести за собой в будущее обиду на жизнь и людей, чувства вселенской несправедливости, ощущение, что я самый несчастный человек и со мной всегда случаются одни неприятности. Нет. Проанализировали ситуацию — нашли в ней урок, пользу — продумали новые варианты действий — пошли дальше. Только в такой схеме будет личностный рост для ребенка. Только по такой схеме вы сможете воспитать у ребенка ответственное и благодарное отношение к жизни.

Больше полезных советов для родителей читайте в журнале «Психологии эффективной жизни»

Последствия эмоциональных травм в детстве – Развитие ребенка

Если в детстве вы сталкивались с жестокостью, пренебрежением или пережили эмоциональную травму, вероятнее всего, вы испытываете серьезные последствия такого негативного опыта во взрослой жизни.

Родительство заставляет пересмотреть многие вещи, увидеть их под другим углом. Так, наказывая своего ребенка, вы можете внезапно осознать, что повторяете слова и действия своих собственных родителей. То, что вы так сильно ненавидели и боялись в собственном детстве, повторяется уже с другими участниками событий.

Негативные установки, полученные в детстве, сильные травмы и потрясения – всё это не должно оказывать влияния на взрослую жизнь. Но они оказывают его спустя многие годы. Становятся частью личности, мешают построить полноценные отношения со своими детьми и партнером, вызывают страх и беспомощность.

Важно перестать отрицать влияние пережитых травм, вовремя их распознать, осознать их негативное влияние и начать действовать – раз и навсегда избавиться от мешающих нам установок ради своего блага и блага семьи.

Дети придают смысл всем событиям, которые они наблюдают и которые с ними происходят. Именно так формируется их картина мира. Создание смысла помогает ребенку справиться с травматичным опытом и переживаниями.

Но если человек во взрослом возрасте не создаст новую картину мира, его старая картина не позволит ему развиваться и наслаждаться жизнью. Детские эмоциональные травмы имеют много последствий.

Рассмотрим подробнее, каким образом они влияют на нашу жизнь.

Создание ложного «Я»

Психотерапевты утверждают, что детские эмоциональные травмы остаются с людьми на долгие годы. Один из способов облегчить эту травму – создание ложного «Я». В детстве мы хотим ощущать любовь и заботу наших родителей.

Если мы этого не получаем, то пытаемся стать такими, какими, по нашим представлениям, нас могут полюбить родители. Подавляя свои чувства и потребности, мы создаем ложное «Я». Это образ, который мы предлагаем миру.

Эмоции – неотъемлемая часть нас самих и, подавляя их, мы утрачиваем связь с собой. Мы живем в страхе, что, когда эта маска спадет, нас больше не будут любить и принимать.

Лучший способ обнаружить за ложным «Я» свою истинную сущность – обратиться к психотерапевту, который специализируется на детских эмоциональных травмах. Он поможет вам опять войти в контакт со своими чувствами и ощутить себя целостным.

Мышление жертвы

Наши представления о себе порождают внутренний диалог. Внутренний голос приободряет нас или, наоборот, приводит в упадок. Негативные установки заставляют думать, что мы не контролируем нашу жизнь. То есть являемся жертвой. Мы можем получить такую установку в детстве, но не стоит привязываться к ней во взрослой жизни.

Иногда кажется, что нет выбора, но он есть всегда. По крайней мере, мы можем выбирать свои установки по отношению к самому себе. В детстве мы практически не можем контролировать свою жизнь, но ведь мы уже выросли и теперь имеем больше возможностей влиять на ситуации.

Вместо того чтобы считать себя жертвой, можно представить себя человеком, который справился со сложной ситуацией. В следующий раз, когда вы почувствуете себя в безвыходном положении, напомните себе, что вы способны на большее.

Пассивно-агрессивное поведение

Когда ребенок растет в нездоровой обстановке, где часто проявляют злость, он начинает думать, что проявлять злость и другие негативные эмоции недопустимо.

Вырастая, он верит, что злость – плохое чувство, которое нужно подавлять. Если ребенок растет в семье, где подавляют злость, он усваивает, что именно такого поведения ожидают и от него.

Во взрослой жизни он также подавляет злость, даже в ситуациях, в которых злость могла бы быть полезной.

Что происходит, когда вы не можете выразить злость? Если вы привыкли подавлять отрицательные эмоции, то вы знаете ответ: ничего.

Вы все еще чувствуете злость (в конце концов, злость – это вполне естественное чувство), но вместо того, чтобы осознать её и понять причину, вы продолжаете чувствовать все ту же злость.

Вы не выражаете ее сразу же после того, как почувствовали. Но, поскольку чувство подавлено, вы выражаете его с помощью пассивно-агрессивного поведения.

Пассивное поведение и выученная беспомощность

Если в детстве родители не уделяли вам должного внимания, вы также подавляете свою злость и страх в надежде, что вас больше не покинут.

Но такое подавление эмоций приводит к тому, что вы покидаете себя самого. Не выражая свои чувства, мы не даем себе развиваться. Мы становимся пассивными и не реализуем свой потенциал.

Типичная позиция пассивного человека: «Я знаю, что нужно сделать, но я этого не делаю».

Когда мы подавляем свои чувства, мы подавляем самих себя. Детские эмоциональные травмы заставляют нас скрывать определенные стороны своей личности. Это помогает нам опять почувствовать себя в безопасности. Однако во взрослом возрасте нам необходимы наши чувства – они говорят нам о том, кем мы являемся, и позволяют стать теми, кем мы хотим стать.

Детство в розовом свете и реальная жизнь: как помочь ребенку пережить потрясение

«Контейнер с эмоциями»

Что будет дальше

Похожие статьи

Сделать выводы

Этого ни в коем случае делать нельзя!

Снова встретиться

Возобновить отношения

Предложить «дружбу с привилегиями»

Названивать без конца

Все вернуть: так себе идея

А если все будет как как ты скажешь?

А если к тебе вернутся?

Помириться не получается?

Долой прошлое: ура новой жизни

7 главных выводов