Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.
К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным.
Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года.
Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.
Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.
Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.
Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто.
Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.
Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.
Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.
Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.
Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.
Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.
Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.
Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.
Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).
В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.
Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.
Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.
Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.
Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.
Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.
Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.
Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.
Ребенок не слушается: 10 способов решения проблемы ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)
В какой-то момент взросления на просьбу выполнить что-либо ребенок топает ногой, поднимает упрямый взгляд на родителей и решительно отвечает «Нет!». Таким поведением дети самоутверждаются, как личность, и прощупывают границы дозволенного. Формирование собственного мнения – хорошо, но закрепление модели постоянного неповиновения приведет к неблагоприятным последствиям.
10 способов решения проблемы помогут исправить ситуацию и повысить степень доверия в семье.
Ежедневно уделяйте ребенку внимание
Дети жаждут внимания, а, к сожалению, верный способ привлечь интерес окружающих – баловство, озорная проделка. Несколько минут ежедневного родительского внимания утолят эту жажду лучше, чем игнорирование.
Отложите свои дела и побеседуйте с ребенком, поиграйте, предложите прогуляться – вы заметите, что количество шалостей снизится.
Дети почувствуют, что их ценят, ими интересуются, и необходимость выпрашивать внимание исчезнет сама по себе.
Стимулируйте ребенка похвалой и благодарностью
Как родителям отыскать, за что похвалить непослушного ребенка? Возможно, понадобится создавать необходимые обстоятельства, чтоб достигнуть цели.
За обеденным столом обратитесь с просьбой: «Передай, пожалуйста, мне хлеб». Как только обращение будет выполнено, скажите: « Спасибо, что сразу выполнил мою просьбу». Проявленная благодарность поднимает детскую самооценку.
Возможна иная ситуация – в комнате спокойно играют двое детей, а третий бегает, визжит и мешает остальным. Сразу понятно, какой ребенок быстрее привлечет к себе внимание взрослых. Однако, если похвалить детей с достойным поведением, у третьего появится желание последовать хорошему примеру.
Завладейте вниманием ребенка
Иногда дети настолько увлекаются общением друг с другом, виртуальными играми, что попросту не слышат родителей. В подобной ситуации перед началом разговора необходимо установить зрительный и тактильный контакт.
Положить руку на плечо ребенка, обнять и посмотреть в глаза- эффективный способ привлечь внимание. Устраните фоновый шум и убедитесь, что дети готовы воспринимать вашу речь.
Детское внимание обращено на вас и можно беседовать, не повышая интонацию.
Предложите право выбора
Если ребенок капризничает и категорически отказывается выполнять просьбы взрослых, предложите право выбора. Детям льстит, что они контролируют ситуацию, самостоятельно принимают решение и к их мнению прислушиваются.
Вместо указания: «Пойдем одеваться!» задайте вопрос: «Что ты хочешь надеть – футболку или рубашку?» и ребенок заинтересуется вашим предложением.
Руководствуйтесь «бабушкиным правилом»
«Бабушкино правило» – действенный способ продемонстрировать детям принцип заработка привилегий. Правило применяется в качестве поощрения, награды за выполненную просьбу и у ребенка возникает ощущение личного контроля над получением стимулов.
Следует создать последовательность действий– выполняешь задачу и получаешь награду. Стимул должен быть реальным, выполнимым.
Предложите ребенку: «Как только ты уберешь комнату, пойдешь гулять», «Когда закончишь ужинать, получишь десерт» или «Когда вымоешь посуду, поиграешь в планшете».
Будьте готовы сдержать обещание, как только задача будет выполнена, это приучает детей к самодисциплине. Если вы пойдете на уступки, и ребенок получит привилегию, не выполнив работу – «бабушкино правило» будет неэффективно.
Создайте систему поощрений
Продумайте систему поощрений, чтоб стимулировать достижения детей. В течение дня несколько раз награждайте детей фишками, жетонами или наклейками за выполненное задание и оговорите перспективы обмена коллекции на награду. Разработайте систему обмена жетонов на награду: дополнительная сказка на ночь, выбор меню на обед, недорогая покупка, возможность самому придумать премию.
Заключите двусторонний договор
Создайте совместно с ребенком свод правил поведения, договоритесь соблюдать условия соглашения. Заключение самостоятельно составленного контракта научит детей отвечать за поступки и позволит примерить «взрослую» жизнь. Договор должен включать в себя:
- бытовые правила поведения
- режим дня
- обязанности по дому
- четкие последствия при нарушении правил
- награды за точное соблюдение условий
Возможно, ребенок захочет внести особые моменты – право ложиться спать спустя 15 минут после оговоренного соглашением времени, выбор развлечений на выходных, обозначить личное время.
Используйте формулу «если…тогда»
Избегайте полностью подчинять детей своей власти, это усугубит степень неповиновения. Взамен используйте формулу «если…, тогда», чтобы скорректировать поведение. Предупреждайте о последствиях проступков один раз и выполняйте обещанные запреты.
Не спорьте и не повышайте голос, а спокойной интонацией предложите ребенку выбор:
«Если ты не уберешь сейчас велосипед в гараж, то 2 дня не сможешь им пользоваться».
Либо используйте вариант с отменой поощрения:
«Если ты не накормишь в обед собаку, не получишь десерт».
Прибегните к системе логических последствий
Смысл системы логических последствий состоит в том, чтобы закрепить достойное поведение положительными стимулами и исправить нежелательные поступки наказанием. Причем использовать отрицательные и положительные стимулы полезно в комплексе – нельзя только наказывать или только поощрять ребенка.
Объясните детям, что и в детстве, и во взрослой жизни каждый выбор ведет к последствиям. Если взрослый человек работает, то получает вознаграждение –зарплату, если не появляется на рабочем месте – то за этим следует увольнение.
У детей тоже есть выбор – выполнить обязанности по дому и получить награду или ощутить негативные последствия недостойного поведения.
Рассмотрите вариант помощи психолога
Иногда родители затрудняются в выборе методов взаимодействия с детьми.
Не стесняйтесь обратиться за помощью к профессиональному психологу, и у вас появится дополнительная поддержка, чтобы скорректировать поведение ребенка. Иногда достаточно ограничиться консультациями.
В иных случаях вам порекомендуют посетить занятия по психологии и воспитанию детей, чтобы усовершенствовать навыки взаимоотношений с ребенком.
Не стоит злиться и расстраиваться в ответ на вызывающее детское поведение, вспомните, что с проблемным поведением детей сталкиваются многие родители. Терпение и доброжелательность в отношениях с ребенком постепенно принесут положительные результаты.
Оставить комментарий
Если ребенок не слушается: как реагировать на непослушание, что делать родителям
Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька.
Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим.
Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам – следовательно, растет ваша копия.
Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: как проявляется агрессия у детей?).
Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого.
Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок 5-7 лет плачет по любому поводу? Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут
Что такое «возраст непослушания»?
Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам.
Никто – ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка.
Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как лечить ночные истерики у ребенка 2-х лет?
Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка.
Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения.
Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.
Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький.
Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди.
Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.
ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: возрастная психология: кризис 7 лет у ребенка Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником – адаптация может проходить и достаточно тяжело
Как вырастает «трудный ребенок»?
Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: Ребенок в 2 года часто психует и капризничает – мнение Комаровского).
Обратите свой взор на себя, ведь кроха – великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня.
Если ребенок не слушается, значит:
- Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
- Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
- Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните – ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как отучить ребенка врать в 9 лет?
Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми.
Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить.
Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается – придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.
Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики
Как остановить детские истерики?
Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием.
Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека.
Учтите – чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.
Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование.
Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок бьется головой о пол или о стену?).
Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.
Как распознать настоящее и мнимое горе?
Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети.
Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился.
Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».
Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.
Если ребенок понимает, что в “тихом” спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется
Разумное «нельзя», как основа воспитания
Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет.
Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети».
Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.
Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:
- Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
- Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок – значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
- Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
- Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
- Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.
Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей
Что делать, если ничего не помогает?
Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках.
Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады.
Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские истерики – правила общения с маленькими провокаторами
Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу.
Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь.
Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.
Основные принципы грамотного воспитания
Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша.
Главное – собственный положительный пример.
Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: лучшие книги о воспитании и психологии детей
Похвала и объяснения
- Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
- Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей – осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
- Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.
Как правильно наказывать?
- Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
- Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.
Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным
- Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
- Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.
Сила личного примера
- Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
- Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
- Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.
Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо.
Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать родителям, если ребенок не хочет учиться? 
20 советов для родителей, у которых непослушные дети
20 советов для родителей, у которых непослушные дети
Довольно сложно найти ребенка, который прямо с первого раза выполнял бы все просьбы родителей. Однако, если ваше чадо не хочет слышать вас и после того, как вы десять раз повторили свою просьбу, тогда стоит задуматься о том, чтобы сделать воспитание непослушного ребенка более жестким.
Совет 1. Не стоит выделять ребенка как маленького, и в связи с этим пользующегося особыми привилегиями в семье. Намного важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семье;
- Совет 2. Не нужно ставить ребенка в особое положение: лучшее место, первый кусочек — все это будет способствовать воспитанию эгоистических наклонностей;
- Совет 3. Умейте отказывать ребенку решительно и твердо, если замечаете, что его желание уже превышает возможности семьи или же нарушает удобства старших;
- Совет 4. Учите ребенка, чтобы он считался с интересами и желаниями старших, и не нарушал их труда и отдыха;
- Совет 5. Необходимо относиться к ребенку, как к равноправному члену семьи, обязательно с уважением (нужно выслушивать его мнение, давайте ему возможность принимать участие в семейных советах и прочее);
Совет 6. За ребенком закрепите постоянный круг обязанностей и при этом неотступно следите за их выполнением.
Приучайте карапуза проявлять заботу о старших, надо упражнять его в этом и давать конкретные поручения («Спроси, а как чувствует себя больной, может ему что-то надо?», «Открой дверь бабушке, проводи ее до лифта», «Играй потише — взрослые отдыхают», «Эту часть съешь сам, а эту оставь сестре» и так далее);
Совет 7. Приучайте ребенка быть общительным и доброжелательным как со взрослыми, так и со сверстниками; учите его делиться лакомствами, игрушками с другими детьми и старшими; Совет 8.
Присмотритесь к своему ребенку — возможно он обладает качествами общественности (способен ли он по собственной инициативе уступить удобное место кому-то из взрослых; умеет ли проявить заботу о старших членах семьи даже без вашего напоминания, а также разделять общесемейные радости или огорчения и прочее).
Совет 9. Невозможно приказать ребенку уважать себя; это уважение можно завоевать только всем образом жизни, своим отношением к людям, к труду, а также общественным положением; Совет 10. Не нужно позволять дошкольнику по отношению к взрослым панибратства и грубости;
Совет 11. Рассказывайте ребенку о работе его близких, их общественных делах;
Совет 12. Предоставляйте ребенку возможность проявлять заботу о старших, совершать хорошие поступки.
Совет 13. Ребенок имеет большую внушаемость. Если он чувствует, что взрослые ему доверяют и считают его хорошим, то он постарается оправдать это мнение (ребенок, как правило, дает то, что с него спрашивают);
Совет 14. Насмешка или грубое ранят душу ребенка, унижают его достоинство;
Совет 15. Обращайтесь со своим ребенком так же, как с взрослым, но только с «поправкой» на детство;
Совет 16. Дети, у которых родителями развито чувство собственного достоинства, адекватно реагируют на родительское слово, и при этом они более податливы для педагогических воздействий.
Совет 17. Соблюдайте последовательность в требованиях к ребенку. Прежде, чем спросить с него, убедитесь в справедливости и обоснованности своих требований; не стоит отменять решений, это допустимо только лишь в исключительных случаях;
Совет 18. Правила, которые вы предъявляете к ребенку, должны соблюдаться также и всеми членами семьи: если ребенок видит, что что-то родителям можно, а ему нельзя, у вас не получится добиться желаемых результатов в воспитании;
Совет 19. Выбирая способы воздействия на ребенка, всегда начинайте с мягких мер, и только лишь в исключительных случаях прибегайте к более сильным раздражителям.
Совет 20. Четкий режим и содержательная жизнь ребенка — вот основное условие для формирования положительных устойчивых привычек, которые предотвращают возникновение капризов.
7 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТ ВАС, И КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ
Всем родителям знакома эта ситуация: вы говорите ребенку что-то сделать, а он не делает. Просто не делает в ответ на вашу просьбу. Вы повторяете ее, думая, что во второй раз он послушается, но снова безрезультатно.
И даже в третий раз эффект нулевой.
И вот вы уже почти в бешенстве и непонимании, почему он не делает то, что вы просите? Это бунт? Да как он посмел! И все — вы теряете контроль над своими эмоциями, о чем потом сильно будете жалеть…
Чтобы в будущем предотвратить бурю эмоций с нашей стороны, важно научиться понимать, почему ребенок не слушается нас с первого раза, когда мы просим его об этом по-хорошему.
Ситуации каждый раз разные, и причины, по которым ребенок не реагирует на наши просьбы (или «не слушается» в нашей интерпретации), тоже разнообразны.
Вот основные причины, которые могут способствовать «непослушанию», и как их исправить.
1|| Вы раздаете слишком много предупреждений и наказов
Современные родители очень тревожные. Они наперед беспокоятся по большому количеству поводов и постоянно проговаривают детям свои волнения в виде предупреждений: надень носки, сними толстовку, не разговаривай на морозе, не пей холодную воду, не ешь грязными руками и так далее.
К ним присоединяются предупреждения-угрозы: «если ты не сделаешь то-то, я заберу у тебя телефон», «пока не вымоешь посуду, не пойдешь гулять»… И всевозможные наказы: вынеси мусор, прибери игрушки, загрузи посуду, выгуляй собаку, сходи, купи, позвони… В какой-то момент количество всех предупреждений, команд и наказов становится таким, что превращается просто в фон. И ребенок перестает воспринимать этот фон всерьез. Если вы хотите, чтобы дети действительно всерьез воспринимали все ваши слова и прислушивались к ним с первого (желательно) раза, то сократите количество предупреждений и команд, которые даете.
2|| Вы снисходительны к последствиям
Мы почти всегда говорим детям, что если они сделают или, наоборот, не сделают то, что мы просим, то их ждут неминуемые последствия разной степени страшности: отберем игру, компьютер, телефон, не пустим к друзьям, не купим мороженое, не пойдем в кино и так далее.
Но если прокол в поведении случился, а последствия нет, то в следующий раз ребенок не послушается вас с большой долей вероятности. Ведь всё, чем вы грозились, на самом деле пустой звук. И телефон не отберете, и в гости поведете, и в кино билеты купите.
Последствия должны быть, во-первых, реалистичными, которые вы сами можете соблюсти (например, отобрать телефон не навсегда, а на один вечер), во-вторых, они просто должны быть. Дали слово, что отберете телефон, если не уберется в комнате через час, — отберите через час.
Не забывайте, конечно, что последствия за невыполнение просьб должны соответствовать возрасту ребенка и степени тяжести его проступка. Не стоит жестить по пустякам.
3|| Ваши инструкции недостаточно понятны ребенку
Если в ваших инструкциях слишком много пустых слов, то, скорее всего, ребенок не сможет понять, чего вы от него на самом деле хотите. Следите за своей речью: в ней должно быть все просто и понятно.
Когда вы сообщаете ребенку какую-то информацию или даете какую-то инструкцию, в ней не должно быть разных уровней разговора. Коротко, по делу, целенаправлено. Без всякого бла-бла-бла, присказок, припоминаний прошлых проступков… Вы удивитесь, насколько это упростит вам жизнь.
И да — переспросите ребенка, все ли ему понятно. Причем, попросите повторить вашу инструкцию, чтобы убедиться в том, что вы друг друга поняли правильно.
4|| Вы слишком много просите
Иногда мы даже не осознаем, что просим от наших детей слишком многого, и это несправедливо.
Важно понимать, что к концу дня дети, как правило, устают больше, чем мы, взрослые, их психика оказывается перегружена различными стимулами в течение дня, а нервная система еще не приспособилась к саморегуляции. Отсюда к вечеру у многих детей начинаются истерики от усталости.
И так же от усталости они теряют концентрацию внимания, а нам кажется, что они специально нас не слушаются. Особенно, если с нашей стороны идет непрекращающийся поток наказов.
Еще один момент: не давайте ребенку за раз больше одной-двух просьб, все остальные они просто забудут.
Мы часто можем просить ребенка последовательно выполнить несколько задач: сделай уроки, приготовь одежду на завтра, позвони бабушке и помой посуду, пока я буду в магазине. Скорее всего, он запомнит только одну задачу — первую.
Поэтому последовательно: сделай уроки. Сделал? Молодец, теперь подготовь одежду на завтра и перезвони мне, как закончишь. И даете следующие указания уже после того, как выполнены предыдущие.
5|| Вы проявляете негативные эмоции
Когда ребенка ругают за что-то, он, как правило, уже не понимает, за что именно, для него есть только один факт: мама злая — мне страшно. Как бы ни была неприятна ситуация, старайтесь сохранять спокойствие.
Потому что, если вы потеряете контроль над собой, ваши негативные реакции отвлекут внимание ребенка от желаемой задачи или действия, которое вы от них ждете, и он попросту не сделает нужные выводы на будущее.
6|| Вам нужно изменить тон, которым вы просите ребенка о чем-то
Когда с вами говорят уважительно и с пониманием ваших возможностей, вы же наверняка охотнее исполните поручение начальника или родственника, чем если просьба будет озвучена высокомерно или в приказном тоне? Ребенок реагирует так же.
Не нужно проявлять строгость там, где она лишняя. Попросите вежливо (не путайте вежливость с сюсюканьем или заискиванием), добрым тоном, с улыбкой. Некоторые дети в лепешку расшибутся, чтобы порадовать родителя.
И отметьте затем, какой он молодец.
7|| Подумайте над важностью того, что вы просите
Иногда полезно сделать в своем мышлении этакий шаг назад, чтобы оценить, а действительно ли так важно и необходимо требовать сейчас от ребенка то, что мы просим? Иногда, когда ребенок не сделал что-то с первого раза, мы включаем внутреннего быка и идем на принцип: заднее слово должно быть за мной.
Это действительно вам так важно? Может, лучше друг для друга оставить все, как есть, и не настаивать? Если у ребенка был трудный день, который принес много разочарований и обид, добавление сложностей от мамы с папой может оказаться последней каплей, его психика попытается найти лазейку для протеста, для самозащиты. И не послушаться — один из таких способов сбережения энергии.
Закройте глаза на мелочи и просто обнимите ребенка. Мир не рухнет от невыполненной просьбы.
— Ольга Ракитина