Как стать хорошим отцом

Лиана Хазиахметова

Всех пап мы поздравляем с мужским праздником и желаем им интересного, живого общения с детьми! Пожелание подкрепляем советами, как понять детей, получать удовольствие от общения и стать эмоционально ближе.

О роли отцов в воспитании детей

Психологи уже давно уверены, что участие отца в воспитании детей играет большую роль.

Накапливается все больше научных данных, свидетельствующих, что заинтересованные отцы — особенно те, кто эмоционально доступен для своих детей, — вносят уникальный вклад в их благополучие.

Но часто в семьях возникает проблема: папы мало времени проводят с детьми. И дело не в отсутствии желания. Мы поговорили со Светланой Филяевой, психологом, арт-терапевтом, книжным блогером на тему общения между детьми и отцами.

Как стать хорошим отцом

— Одна из распространенных причин разногласий между родителями, когда мама обвиняет папу в том, что он проводит мало времени с ребенком и предлагает папе свои способы совместной деятельности с сыном или дочерью.

Папе варианты, которые использует мама, не всегда помогают наладить контакт с ребенком, провести время качественно, интересно для обеих сторон, чтобы это было не просто отбывание отцовской повинности, а способ наполнить общение новыми знаниями, радостью, удовольствием.

— А в чем сложность?

— Как психолог, могу сказать, что не случайно от природы заложена триада — ребенок, мать и отец.

И у матери и у отца свои уникальные функции в воспитании, свой взгляд на семью, на коммуникации внутри семейной системы и с внешним миром, разный подход к решению вопросов.

Прежде всего нужно принять, что папа в общении с ребенком — это не мама на замене, а абсолютно отдельная роль. Именно сочетание и дополнение качеств материнской и отцовской ролей и дает ребенку всю необходимую палитру знаний о мире, навыков, вариантов поведения.

Как стать хорошим отцом
Папа Алёны (18 лет), Дениса (17 лет), Алеси (4 года) и Маши (2 года), коммерческий директор МИФа Дмитрий Утробин

«Мне очень помогла в свое время фраза, которую мне подарила моя близкая подруга (у рождения самой фразы долгая история): „Роль отца — подбрасывать и ловить“»

Мамин подход больше про безопасность, защиту, рост и развитие в комфортных границах. Папино воспитание — про познание мира, про выход за рамки своих возможностей, обучение разумному риску, стимуляцию исследовательского интереса к миру, умению сделать шаг в сторону и посмотреть на себя и на ситуацию со стороны.

Почему влияние отца так важно

Отцы влияют на детей не так, как матери, в частности в таких областях, как взаимоотношения со сверстниками и достижения в школе, пишет Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка». Исследования показали, что мальчики с отзывчивами отцами легче находят баланс между мужской напористостью и самоограничением.

Им легче научиться контролировать себя и дожидаться удовлетворения от сделанного, то есть приобрести навыки, которые по мере роста мальчика становятся все более важными для дружбы, успехов в учебе и карьеры. Хоть мы и не располагаем однозначными доказательствами, положительное присутствие отца может быть не менее значимым для учебных и карьерных достижений девочек.

Девочки, отцы которых присутствуют и участвуют в их жизни, растут более гармоничными.

Как стать хорошим отцом
Детям нужно любящие, заботливые, понимающие отцы. Источник

Влияние отца делает детей и более сильными.

Например, долгосрочное исследование, начатое в 1950-х, выявило, что дети, чьи отцы были рядом с пятилетнего возраста и принимали участие в воспитании, выросли более чуткими и сочувствующими взрослыми, чем те, у кого отношения с отцами не сложились.

У участников исследования, которые в детстве получали больше тепла от своих отцов, в возрасте сорока одного года были лучшие социальные отношения. Об этом свидетельствуют более продолжительные и счастливые браки и наличие собственных детей.

Как стать хорошим отцом
Папа Антона (7 месяцев) и аналитик МИФа Руслан Салахиев

«С ребенком играю, купаю, гуляю. Это меня не напрягает, но все-таки жду, когда малыш вырастет, чтобы играть в игрушки, которые интересны мне ????»

Детям действительно нужны отцы. Но подходит не любой папа. Помогают отцы, которые проявляют эмоции, поддерживают и могут успокоить ребенка в тяжелые моменты. И наоборот, оскорбляющие, критикующие, унижающие или проявляющие эмоциональную холодность отцы наносят детям глубокие травмы.

Как наладить общение отца и ребенка

Светлана Филяева на примере серии книг «Паша и папа» рассказывает, как папам найти подход к детям.

— Обе книги про Пашу и папу — это абсолютно верные истории с точки зрения психологии общения мужчин. Паша и папа обсуждают все на свете и в первую очередь то, что встречают на своем пути, в ситуации каждого дня — на улице, в кафе, в в магазине, в метро.

Им интересно все. Как психолог хочу обратить внимание на то, что исследуя и пробуя Паша и папа постоянно меняются ролями.

Общение папы и сына в книге — это безусловно не диалог старшего, все на свете знающего мужчины и маленького мальчика, который многое видит впервые.

Как стать хорошим отцом

В рассказах удачно передана единственная правильная тональность для родителя — в общении с ребенком быть не только взрослым, но и уметь удивляться, задавать вопросы, становиться самому на время ребенком, вместе ощупывать, обнюхивать, осматривать разные разности и видеть новое в привычном.

Вот только несколько примеров историй Паши и папы, которые делают их обычный день совершенно необычным: обнаружить, что в арендованной машине нет ключа зажигания в обычном месте и вместе поискать, как запустить двигатель, проехать в метро по кольцевому маршруту и вместе со случайным попутчиком увлечься изучением схемы движения, притащить домой гигантскую картонную коробку и сделать из нее ракету на Луну, закусывать в электричке по дороге от бабушки бутербродами и вместе рисовать картинку для мамы, пережить турбулентность в самолете, обсудить с таксистом из Индии, почему он так много сигналит, испечь праздничный кекс для мамы, устроить мужской день и провести его в музее динозавров.

Могу рекомендовать книги Сюзанны Вебер не только как прекрасные рассказы для семейного чтения, но даже как практическое руководство для тех пап, кто пока еще ищет свой способ общения с ребенком.

На этом пути к осознанию своей роли я советую папам экспериментировать и не бояться ошибок, не отчаиваться, если сразу не все получается — сам поиск воспринимайте как приключение, а не как экзамен на звание хорошего отца.

Как стать хорошим отцом
Папа Артура (8 лет) и Тимура (12 лет), технический директор МИФа Георгий Гаджиев

«Общение с ребенком дает мне энергию и ощущение наполненности жизни, возможность учиться неуемной энергии, возможность удивляться и проще относиться ко всяким неурядицам. Хорошим папой я чувствую себя тогда, когда заставляю смеяться своих детей, когда получается их удивить или порадовать. В этот момент ты понимаешь, что вот оно счастье и не нужно его где-то искать ;)»

— Что делать мамам? Как помочь отцу и ребенку сблизиться?

— Оставляйте почаще пап и детей одних, без своего участия, присутствия. Ненавязчиво помогайте организовать разное пространство для общения, подкидывайте идеи, покупайте билеты на мероприятия.

Отправляйте вместе за покупками, поручайте обычное и повседневное, даже если знаете, что сами справитесь быстрее и лучше.

Не спешите, не волнуйтесь сами и не критикуйте — должно пройти время, пока появится и прорастет настоящий интерес у папы и ребенка.

Книги для семейного чтения

О серии «Паша и папа» мы уже упомянули, вот еще книги, которые заинтересуют пап и детей.

«Чудесные сечения»

Как стать хорошим отцом? 6 советов для занятых пап. Где найти время для общения с ребенком?

По количеству внимания, уделяемого детям, отцы, занятые бизнесом, мало отличаются от просто много работающих отцов, а таких сейчас большинство. Чем компенсировать недостаток времени на общение с детьми? Какие ошибки в воспитании чаще всего совершают люди, которые многого добились? Можно ли вырастить из ребенка предпринимателя и когда надо начинать?

Как стать хорошим отцом

Чувство вины или радость отцовства?

Предприниматели, с которыми мне доводилось обсуждать семейные отношения, часто признавались, что считают себя плохими отцами. В будние дни они приходят домой слишком поздно и слишком устают. На то, чтобы уделять достаточно внимания детям, у них нет ни сил, ни времени.

В выходные дни они тоже не всегда свободны — бывает, что на конец недели назначаются важные «неофициальные» переговоры или нужно готовиться к грядущей деловой встрече.

Неудивительно, что такие отцы вечно чувствуют себя виноватыми, а у их жен возникает соблазн манипулировать этим чувством.

В краткосрочной перспективе попытки манипуляции с использованием попреков насчет плохого исполнения родительских обязанностей могут принести желаемый результат.

Но через некоторое время этот прием работать перестанет: видя необходимость выбирать между домом и работой, предприниматель, что весьма вероятно, выберет работу. И не потому, что он черствый и бездушный эгоист.

Просто там у него все получается, там он самый умный, самый важный, самый компетентный, а в семье у него такого ощущения не возникает. Вот со временем и склонится его «чаша весов» в пользу работы, а ведь это не то, чего вам бы хотелось, правда?

Как же добиться того, чтобы мужчина перестал ощущать вину за свои родительские качества и радовался отцовству? На мой взгляд, лучше всего создавать положительную мотивацию, давая мужчине почувствовать, что дети его любят.

Грубая лесть не нужна — достаточно просто упомянуть в разговоре с мужем то, чем наполнены ваши будни: «Ребенок о тебе говорил», «Сын хвастался тобой сегодня», «Дети скучают по тебе и с нетерпением ждут выходных».

Такие свидетельства повышают самооценку мужчины, побуждают его стремиться к общению с детьми.

Оградите супруга от кошмара всех молодых родителей — ночного бдения возле новорожденного. И для бизнеса, и для семьи гораздо лучше, если мужчина ночью выспится. Не ждите, что он будет сюсюкать с младенцем: это неинтересно большинству мужчин.

Подождите, пока кроха немного подрастет и общение с папой станет более осмысленным и продуктивным. Но не исключайте ласку, приучайте обоих — и мужа, и ребенка — быть нежными друг с другом, дарить тепло и приязнь.

Читайте также:  Как подготовиться к рождению малыша, подготовка к родам

Воспитывайте в них ощущение родства, близости.

Как найти время на детей

Не только у предпринимателей, но и у их жен, как правило, свободного времени немного. Но дети есть дети, и как в глубокой древности, так и сегодня они дают нам самим ощущение стабильности: наш род продолжат они, мы не оставим того, чего достигли, неизвестно кому, не выбросим все наработанное в безымянную космическую пустоту. Поэтому пренебрегать воспитанием было бы страшной ошибкой.

Как в условиях ограниченного времени построить качественное общение с ребенком? Секрет прост: выделите 15 минут в день, когда вы можете остаться с ним наедине, чтобы вас никто не беспокоил. Поинтересуйтесь у малыша, чем бы он хотел заняться, и делайте то, что он попросит. За совместными занятиями можно задать сыну или дочке вопросы: что было хорошего сегодня? что плохого?

Может, он совершил нечто выдающееся, чего-то достиг, чему-то научился? А может, глупость совершил? Если нужно, сначала расскажите о собственных новостях и глупостях: это научит ребенка делиться личными переживаниями и принимать свои ошибки. Вместе посмеяться над тем, как вы вышли из машины и наступили в лужу, — бесценный опыт. Так дети научатся не делать из рядовых проблем драмы и прощать себе свои ошибки.

Устраивайте семейные ужины. У нас есть традиция по пятницам вечером всей семьей садиться за стол. Вместе с девочками мы накрываем стол, приглашаем папу и начинаем трапезу, и каждый делится пятью хорошими событиями за прошедшую неделю. Это сближает нас и помогает больше узнать друг о друге, как и о том, что каждого из нас радует или волнует. А также мы учимся слушать друг друга.

Если муж не против, можно заранее оговорить время и привести детей к нему в офис. Дочь или сын могут рисовать или делать домашнее задание рядом с папиным рабочим столом, «трудясь вместе с отцом».

Обычно предприниматели гордятся своими детьми и будут рады познакомить с ними своих подчиненных. К тому же это прекрасная возможность рассказать и показать малышне, чем занят их папа.

Вы можете пояснить, что его работа дает ребенку возможность ходить в хорошую школу и всей семьей ездить в отпуск на море.

Дети и деньги

Очень важно научить детей уважительно относиться не только к работе отца, но и к деньгам. В решении этой сложной задачи вам помогут… карманные деньги. Мы, например, еженедельно выдаем дочкам небольшие суммы.

И когда девочки просят меня во время походов по магазинам купить им еще одну внеплановую игрушку, я предлагаю им заплатить за нее из их сбережений.

Когда они расплачиваются сами, сто или двести рублей уже не кажутся им мелочью, а выглядят вполне серьезной суммой.

У нас пятеро детей, и очень интересно наблюдать, как по-разному они обращаются с деньгами: кто-то спускает все сразу, кто-то копит. Если денег на «игрушку мечты» не хватает, мы даем ребенку возможность заработать.

Наша старшая дочь пылесосила ковры в офисе мужа, пекла печенье и делала конфеты для клиентов моего центра. Средняя зарабатывает тем, что следит за малышами, делает посильную работу по дому.

Мы ведем список их рабочих заслуг и помимо карманных денег в конце недели выдаем и честно заработанные.

Важно дать ребенку возможность экспериментировать. Например, мой папа когда-то приучал меня к финансовой самостоятельности, подсказав, что можно делать бутерброды и продавать их в его компании. Уверена, позитивный опыт повлиял на то, что сейчас я управляю своей компанией.

Наши дочки еще слишком маленькие, чтобы учить их тому, из чего складывается себестоимость продукта или как им самим искать заказчиков, но я уверена: свою первую бизнес-школу дети, унаследовавшие дар предпринимательства, посещают еще дома, в семье.

Как стать хорошим отцом

Не заставляйте детей реализовывать ваши мечты

Еще одна распространенная проблема детско-родительских отношений — желание родителей, чтобы дети исполнили их нереализованные мечты.

Например, мама-бухгалтер, грезившая в детстве о том, чтобы стать балериной, заставляет дочь ходить в танцевальный кружок, не замечая, что девочка его ненавидит и хочет научиться, например, играть на гитаре.

Искренне желая малышке добра, мама тем не менее не очень хорошо понимает, где ее желания, а где — желания дочери.

Папы-предприниматели тоже хотят для своих детей лучшего — поэтому они часто нагружают отпрысков разнообразными занятиями. Но не всегда это во благо ребенку. Значительно полезнее, если мама и папа стараются понять, чего хочет сам ребенок, наблюдают за порывами его души и поддерживают их.

В свое время я считала, что мои девочки должны кататься на коньках и плавать.

В итоге одна из них проводила больше времени в раздевалке, чем на льду, а вторая глотала воду в бассейне и отказывалась слушаться тренера.

Я поменяла тактику, решив не навязывать свои идеи, а идти вслед за желаниями дочек. Сейчас одна из них с огромным интересом учится рисовать, а другая увлеченно занимается индийскими танцами.

А как быть в случае, если ребенок не выражает явного интереса ни к чему? Можно предложить ему с десяток разнообразных видов занятий на выбор.

Если что-то ему понравится, попробуйте несколько раз позаниматься вместе с ним, а потом спросить, хочет ли он продолжать самостоятельно. Если малыш занимается под руководством преподавателя, есть смысл обсудить с последним систему мотивации.

Главное в таких занятиях, особенно на начальном этапе, — поддерживать интерес малыша, не раня его и не понижая его самооценку.

Продумайте список занятий, которые дети будут делать только с папой. В зависимости от возраста и пола детей этот список может варьироваться. Согласуйте список с мужем, прежде чем озвучить его детям.

Очень важно делиться с детьми как своими удачами, так и неудачами. В том числе это относится и к неудачам в бизнесе. Это позволяет детям принимать свои собственные ошибки легче. Они чувствуют большую близость с родителями, понимая, что папа и мама доверяют им.

Решите для себя, хотите ли вы, чтобы дети принимали посильное участие в бизнесе отца. На мой взгляд, это отличная идея. Дети видят, чем занят отец, начинают уважать его труд и сами учатся зарабатывать деньги.

Обязательно устраивайте семейные трапезы. Одного раза в неделю вполне достаточно. Это сближает семью, а еще это позволяет подвести итоги недели для каждого члена семьи и для всей семьи в целом.

Неформально проводите время с детьми. Ваше присутствие на школьном спектакле, конечно, важно, но не менее важно просто играть вместе. Занятому папе это будет непросто. Но можно, например, специально выделить час для игр или другой совместной активности в выходной день.

Разговаривайте с детьми. Спрашивайте их, чувствуют ли они себя любимыми. Хватает ли им внимания родителей, узнавайте, какого именно внимания им хочется.

Вы можете услышать совершенно не те вещи, которые, как вы думали, вашим детям важны! А также рассказывайте им, какого внимания и помощи вам хочется от них.

Учите их рассказывать о своих потребностях, чтобы в будущем они смело могли об этом говорить и не страдали от того, что окружающие не догадываются, чего они хотят.

Как стать хорошим отцом: прислушайтесь к советам бывалых

Мэтью Макконахи, актер, обладатель премии «Оскар»

8. Поставьте к плите

Первое блюдо, которое я научил готовить своего сына и дочерей-близняшек, — омлет.

Он не просто вкусный, это целая история, похожая на научный эксперимент: надо разбить яйца, взбить их, добавить цельного молока для жирности, взбить еще раз и готовить на медленном огне, чтобы омлет вышел нежным (в этом, кстати, весь секрет).

 Медленная готовка учит терпению, но не будем обманывать себя. Главная причина, по которой их следует научить готовить омлет, — чтобы они подавали мне завтрак в постель!

Тим Лав, шеф-повар ресторана Lonesome Dove Western Bistro в Техасе

9. Отличайтесь от их матери

У меня с детьми есть традиция «мужского времяпрепровождения», что-то вроде встречи старых друзей. Мы играем в динозавров в парке (я всегда в роли ти-рекса), а потом идем домой обедать.

Мама бы не одобрила наше меню, но сейчас-то мамы нет! Мальчики заворачивают сосиски в бекон, закрепляют его зубочистками и обжаривают на сковороде. Потом мы кладем сосиски в булочки, добавляем порезанные листья салата и помидоры. Я люблю майонез, а дети — кетчуп.

Вуаля! Хот-дог с беконом, листьями салата и помидором, наше особенное блюдо «только для своих».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Форд Фрай, шеф-повар ресторана Superica в Атланте

10. Включите в команду

Мы водили Штеф, Сета и Сайдел на все спортивные занятия, которые их заинтересовали, — футбол, бейсбол, баскетбол. Они сами отсеивали то, что им не понравилось. Командные виды спорта учат детей взаимодействовать друг с другом, справляться с напряжением, уметь проигрывать.

В команде вы соревнуетесь даже со своими — за активное участие в игре. Точно так же потом в жизни им придется соревноваться за рабочие места, работу, женщину наконец. Я с удовольствием вспоминаю, как мой отец тренировал мою баскетбольную команду.

И я пытаюсь продолжить эту традицию с моими детьми.

Делл Карри, бывший игрок НБА и комментатор

11. Приучайте решать вопросы

Как можно раньше дайте своим детям возможность принимать самостоятельные решения.

Например, берите их с собой в магазин и спрашивайте в мясном отделе: «Что будем готовить сегодня на ужин, стейк или курицу?» Для детей, которые не так давно научились ходить, это решение имеет огромную важность.

Им кажется, что у них есть свое слово, что ты послушаете их. Вы укрепляете не только ваши отноше­ния, но и их самомнение, уверенность в себе.

Читайте также:  Маленький живот при беременности и прочие страхи

Питер Хейман, детский психолог из Беркли, штат Калифорния

12. Каждый день повторяйте три фразы

Слов «я люблю тебя», «пожалуйста» и «спасибо» много не бывает.

Джордж Эскуивел, основатель обувной компании Esquivel Shoes и креативный директор производителя аксессуаров Tumi

Как стать хорошим отцом — ВСЁ О ДЕТЯХ

Стать хорошим отцом — одна из самых важных и полезных задач, которые вы будете преследовать в своей жизни. Быть любящим, вовлеченным отцом — это лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка. Получение правильных советов и поддержки поможет вам получить максимальную отдачу от вашей новой захватывающей роли.

Приезд вашего ребенка из больницы
является важным событием в жизни любого отца. Потребуется время, чтобы
приспособиться к вашей новой жизни в семье, но усилия и старания помогут вам
обрести уверенность.

Важность
отцов

У детей уникальные отношения с
родителями. Отцы в наши дни обычно делают намного больше, чем мужчины в
предыдущих поколениях. Быть участником с самого начала лучше для ваших
отношений и для вашего ребенка. 

Исследования показали, что отцы
играют решающую роль в эмоциональном, социальном, физическом и умственном
развитии детей. Тип отца, которым вы являетесь, когда они маленькие, будет
влиять на них вплоть до их взрослой жизни. 

Детям нужны тесные, стабильные отношения
с обоими родителями. Они чувствуют себя лучше, когда отцы проводят с ними
время и общаются с ними позитивно. Отцы могут помочь развитию своего
ребенка через игру, являясь хорошим примером для подражания, и будучи теплыми,
любящими и занятыми. 

Даже если вы не являетесь
биологическим отцом ребенка, будучи отцом, который дает им любовь, поддержку и
участие, они будут добиваться большего успеха по мере взросления. 

Что это
будет значить для меня?

Новость, что вы станете отцом, может
быть невероятно счастливым и захватывающим временем, но это также может быть
пугающим. 

Многие будущие папы понимают, что
они напуганы и обеспокоены. Вы можете быть взволнованы тем, как обеспечить
свою семью, как вы собираетесь сбалансировать свою работу, социальную жизнь и
ребенка, и как вы станете лучшим отцом, каким вы можете быть — особенно если вы
хотите что-то делать в отличие от того как ваш собственный отец общался с вами. 

Некоторые вещи в вашей жизни
изменятся. Вместо того, чтобы выходить на улицу, когда вам захочется, вам
может понадобиться начать обговаривать это с вашим партнером об отдыхе.

 Возможно,
вы сначала почувствуете, что мир вращается вокруг вашего партнера и ребенка, и
вам, возможно, придется на время отказаться от секса.

 Все это можно
решить, если вы и ваш партнер обсудите ваши потребности и чувства честно и
открыто. 

Многие мужчины не привыкли
обращаться за помощью и советом, но сейчас самое время обратиться за
поддержкой, если вам это нужно. Помните, что вы и ваш партнер в «одной
упряжке». Работа в команде и готовность к предстоящим изменениям даст вам
лучший старт. 

Во время
беременности

Вы можете начать готовиться к роли
отца во время беременности. Это помогает, например, поговорив с вашим
партнером о вариантах рождения, посещая приемы и посещая дородовые
занятия. 

Для многих мужчин беременность не становится
«реальной» до третьего триместра. Сейчас самое время спланировать, как вы
будете работать, поговорите об отпуске при рождении и внести изменения в свой
образ жизни, например, отказаться от алкоголя или бросить курить, если вы этого
еще не сделали.

Вы также можете строить планы на
будущее — каким отцом вы будете, и какие особые времена у вас будут с ребенком? Представьте
себе, что вы берете его на прогулку, например, на спортивное мероприятие,
обучаете его музыке или играете с ним в игры, которые помогут вам
объединиться. 

Когда
ребенок родился

Вы можете почувствовать себя
подавленным, когда впервые увидите своего ребенка, но помните, что вы готовы к
этому. Научитесь делать все вместе со своим партнером —  одевать, купать, менять подгузники и
укладывать ребенка,  играть с ребенком и тратить столько времени, один на
один с ними, на сколько  это возможно.
Это поможет вам сблизиться с ребенком и даст вашему партнеру передышку.

Общение с новорожденными детьми, имитация их мимики и реагирование на их реплики помогут им развить навыки владения первыми словами и помогут развитию их мозга.

Мероприятия должны включать чтение для вашего ребенка — даже с того момента, когда он впервые прибудет домой. Старайтесь не отдавать ребенка маме каждый раз, когда он плачет.

 Вы тоже родитель, и чем больше вы тренируетесь, тем лучше у вас получается.

Если ваш партнер кормит грудью , вы можете принять участие в уходе за ребенком. Если вы проведете как можно больше времени с вашим ребенком, это укрепит вашу связь и даст вашему партнеру передышку. Разговоры и пение вашему ребенку, игра с ним и веселье — все это важно для его развития с момента рождения.

Ваши
отношения

Нельзя отрицать, что уход за
новорожденным ребенком может быть утомительным. Примерно через месяц вы можете
почувствовать усталость, стресс и перегруженность. Вы также можете обнаружить,
что у вашего партнера есть разные идеи о том, как стать родителем.

Общение друг с другом и выслушивание
точки зрения друг друга — лучший способ преодолеть эти проблемы. Лучше всего
для вашего ребенка, если вы являетесь родителем в команде, где вы вместе
принимаете решения, соглашаетесь с ролью родителей и спокойно и уважительно
относитесь к конфликту. 

Сексуальные отношения могут
измениться и после рождения ребенка. Скорее всего, матерям рекомендуется не
заниматься сексом до тех пор, пока они не пройдут 6-недельный постнатальный
осмотр. Даже в этом случае матери ребенка может быть трудно заниматься сексом
из-за усталости, физических изменений после рождения или даже послеродовой
депрессии .

Если вашим партнером является мать,
терпение к ней в период выздоровления, поиск других способов быть близкими
(например, поцелуи и объятия) и разделение работы по уходу за ребенком и
домашними делами сохранят вашу связь.

Депрессия и
беспокойство у отцов

Со всем, что происходит, может быть легко забыть о заботе о себе. Здоровое питание, физическая активность и достаточное количество сна — все это важно для поддержания уровня энергии. Помните, папы тоже страдают от послеродовой тревоги и депрессии. Фактически, каждый десятый мужчина испытывает послеродовую тревогу или депрессию при рождении ребенка. Это заболевание, и его можно лечить. 

Если вы чувствуете себя очень уставшим,
раздражительным или злым, чувствуете себя подавленным или не можете справиться,
очень важно поговорить с врачом. Чтобы получить помощь, может потребоваться
мужество, но это лучшее, что вы можете сделать для своей семьи. 

Как стать хорошим отцом после развода — советы психолога

Об этом и другом рассказал психолог и бизнес-тренер Ерлан МУСТАФИН.

– К сожалению, чаще всего неполные семьи – это семьи без отца. Как вы думаете, почему так происходит?

– Неполных семей сейчас действительно больше из-за разводов. Развод – это тоже один из методов разрешения конфликтных ситуаций в семье. Однако и семейные консультанты, и психологи говорят, что это самый крайний путь. До этого надо максимально попробовать сохранить отношения и не доводить до таких моментов.

Но если все же это произошло, то, как правило, дети остаются с мамами. И это, наверное, правильно, потому что женщина по своей природе лучше позаботится о ребенке. Но это, к сожалению, отражается на том, что у детей в таких неполных семьях стирается ролевая модель мужчины. Они не знают, что такое, когда каждый день живешь в семье с отцом.

Причем это имеет место и по отношению к мальчикам, и по отношению к девочкам. У девочки, например, с детства должны появиться стереотипы, на основе которых формируется поведение по отношению к мужчине, чтобы потом в дальнейшем создать свою счастливую семью.

Отечественных исследований на эту тему нет, но зарубежные говорят, что те, кто вырос в неполных семьях, чаще разводятся.

– Многие мужчины не хотят платить алименты на содержание своих детей. Эта проблема тоже остро стоит в обществе. “Осознанными” их явно не назовешь. Что бы вы сказали таким отцам?

Читайте также:  Лечение эпштейн-барра у детей, вирус эпштейн-барр симптоматика и лечение детей

– Ситуации бывают разные. Но если человек после развода перестает заботиться о своей семье, “осознанным” его, конечно, не назовешь. Но я знаю много случаев, когда после развода отцы осознали свою роль и пытались компенсировать то, что недодали.

Стали больше уделять внимания ребенку, когда, казалось бы, наоборот, стали “воскресными папами”. То есть даже в разводе можно оставаться осознанными отцами. Но, к сожалению, тех, кто так и не осознал свою роль, больше.

Может, это результат того, что у нас в обществе принято больше работать с женщинами, попавшими в трудные ситуации, чем с мужчинами. Возможно, поэтому они себя так ведут. Но это лишь моя гипотеза.

– Почему многие современные парни и мужчины боятся брать на себя ответственность за семью, за детей?

– Сейчас общемировая тенденция – позже вступать в брак. Причем как у мужчин, так и у женщин. Если у более старшего поколения играть свадьбы было принято в 20–23 года, то сейчас всерьез задумываются о семье только к 30 годам.

Нельзя сказать, это плохо или хорошо, это просто по-другому. Есть мнение, что, наоборот, такой подход к созданию семьи более осознанный. Это первое. И второе – это наоборот, очень легкое и поверхностное отношение к созданию брака. Мол, не понравится – разведусь.

Причем такой подход может быть и у женщин, и у мужчин. Есть еще экономический фактор. Например, женщины сейчас вполне могут прожить, то есть заработать себе на жизнь, без мужчины. Многие женщины так и делают. Мужчина им просто не нужен, они вполне справляются без него.

Это еще одна причина, почему люди не спешат связывать себя узами брака.

Кроме того, у каждого поколения свои установки. Есть такое предположение, что базовые установки меняются каждые 20 лет.

Сейчас в брачном возрасте находятся те, кто родился с середины 80-х до 2000-х годов. Главная ценность этого поколения – свобода.

А в браке они боятся ее потерять. Поэтому и рассуждают так: “А зачем мне связывать себя?”. Кроме того, дети 90-х видели лишения, и у них появились установки, что семья и дети – это плохо.

Они часто, возможно, слышали от своих родителей, что, чтобы вырастить их, мама и папа отказывались от каких-то возможностей, например, от учебы. Поэтому у человека формируется убеждение: дети – это плохо, из-за них не можешь жить как хочешь. И в результате появляется желание жить легко, не связывая себя никакими обязательствами.

К тому же эти дети воспитывались уже по-другому. Их не учили постоянной ответственности. Таких организаций, как пионерия, уже не было. 

– А как вообще нужно правильно воспитывать сыновей? Поделитесь рекомендациями.

– Воспитывать нужно в формате ответственности, каждое действие должно быть осознанным. Мальчиков надо учить лидерству. Раз ты сильнее, ты отвечаешь за благополучие семьи, это твоя ответственность. То есть воспитывать с такими установками. При этом не нужно пытаться делать это только на словах. Ребенок должен видеть, что слова родителей не расходятся с поступками.

А как у нас часто? Жена глубоко обижена, что муж за всю жизнь цветочка ей не подарил, в кафе не сводил и так далее. То есть у женщины внутри глубокая обида, а дети видят такую безответственную позицию отца. И перенимают подобную модель семьи. Не надо детей воспитывать, надо воспитать самого себя.

Уважительно относиться к жене и детям, тогда и ребенок вырастет с чувством ответственности.

– Есть разница в воспитании мальчиков и девочек? Например, какая реакция у родителей должна быть, если сын домой пришел после драки с ссадинами и если дочь?

– Сложно давать общие советы, всегда зависит от конкретной ситуации. Прежде всего, конечно, надо дать ребенку чувство защищенности, он должен знать, что в семье его всегда защитят. Второе, что нужно дать ребенку, – это сочувствие. В зависимости от пола ребенка в разной степени.

Девочке, например, больше сочувствия и жалости, мальчику, соответственно, меньше. Дальше, нужно обязательно разобраться в причинах случившегося. Может, это был буллинг, возможно, на ребенка идет давление. А может, это рядовая ситуация, какие в детстве часто бывают.

Лично вмешиваться в ситуацию нужно в зависимости от серьезности и реакции ребенка. С одной стороны, нельзя оставлять без внимания, если это серьезно, но, с другой стороны, не нужно и в крайности впадать. Может, и нет необходимости вмешиваться лично, но ребенок должен знать, что папа – за него.

При этом уж точно не надо делать трагедию из случившегося.

– Что означает, на ваш взгляд, понятие “осознанное отцовство”? Можно ли современных мужчин назвать осознанными?

– Над осознанностью необходимо работать ежедневно. Каждое слово, каждое действие в отношении ребенка должно быть осознанным. Всегда помнить, что всё это влияет на будущее ребенка. Не зря говорят, что все психологические проблемы идут из детства. Психику ребенка легко можно покалечить.

Поэтому, если ошибся, сделал так, как не стоило, лучше быстро признать это и объяснить ребенку мотивы своего поведения. Если воспитание строится правильно, ребенок получит меньше психологических травм и, соответственно, будет более успешным и счастливым в будущем.

Это и означает осознанность, осознанное родительство.

– Многие женщины в одиночку воспитывают сыновей. Чем это чревато и как не воспитать “маменькиного сынка”?

– В полных семьях с этим, конечно, легче. Если мама слишком опекает, то мужчина не допускает этого. Он показывает, что есть другой способ. То есть имеет место балансирующий момент. А если такого балансирующего фактора нет, ребенок в конечном счете вырастает эгоистом. В дальнейшем он и других людей использует как ресурс.

Таким людям как будто все должны. Особенно в случае, когда женщина, как это сейчас нередко практикуется, “родила для себя”. В этом случае ребенок становится центром вселенной, и есть большая вероятность, что он вырастет эгоистом, то есть не будет считаться с другими.

 «Нас просто выбросили из дома»: казахстанские суды защищают «бедного» бизнесмена от бывшей жены с ребенком-инвалидом

– У всех народов отцу отводится важная роль в семье. Не зря говорят – глава семейства. Расскажите о роли мужчины в казахских семьях.

– У казахов считается, что если мальчику 13 лет, то он уже прошел первый жизненный цикл, а значит, готов стать главой семьи. С этого возраста его уже готовят к будущей роли главы семьи, рода, а может быть, и страны. В 30 считается, что он должен добиться уже многого как мужчина, а в 40 лет – сделать что-то существенное. Как принято говорить, “взять город”.

– Многие женщины придерживаются мнения, что сейчас тяжело найти настоящего мужчину. На ваш взгляд, это действительно так?

– Когда я участвовал в тренингах по линии ООН, познакомился со многими казахстанскими мужчинами, которые вызывают восхищение. Например, один из них – алматинец, многодетный папа. При этом они с супругой взяли в семью двух или трех сирот, причем одна из удочеренных девочек ВИЧ-инфицирована.

Понятно, что глава этой семьи – однозначно осознанный отец. Другой наш соотечественник обучает под Алматы безработных мужчин столярному делу, чтобы в дальнейшем эти мужчины могли обеспечивать свои семьи.

И на самом деле, думаю, таких мужчин много, которые существуют в формате осознанности и оказывают положительное влияние на общество.

Просто нужно больше популяризировать идею, что папа – это не только добытчик каких-то ресурсов.

Он наравне с мамой участвует в воспитании детей и в решении бытовых вопросов. При этом к своей супруге относится осознанно, не допуская ни физического, ни экономического и никакого другого насилия. То есть является осознанным папой.

АКТОБЕ

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *