Мифы о детях в одной семье

«Ты у мамы один, вот она тебя и балует!»
«Ух, эгоист! Ну, понятно, ты же единственный ребенок в семье!»

«Бедненький, у тебя же ни братика, ни сестренки нет. Скучно тебе, наверное?»

Если вы воспитываете только одного ребенка или сами были единственным в семье, то эти фразы должны быть хорошо вам знакомы. Единственный ребенок в семье – это, непременно, избалованный эгоист.

С детьми общаться он не умеет, но тайно мечтает о братьях и сестрах. Эдакий, бедный и несчастный одиночка. И тянется за ним этот шлейф из стереотипов с раннего детства и до глубокой старости.

Будем их разрушать?

Мы привыкли слепо верить правилам и догмам. Но время идет и все меняется. Даже правила. Не все конечно. Но если какие то из них начинают откровенно мешать вам жить, то есть повод задуматься: «А кто сказал, что это верно для меня?» И проверить то или иное утверждение самостоятельно. На поверку часто оказывается, что причина их появления довольно смешная. Вот, к примеру: моя мама всегда лепила маленькие пирожки. И меня научила. А муж мой стал просить бо-о-ольшие, пышущие жаром пирожища. Мама увидела моё творение и говорит: «Что за лапти ты налепила, пирожки должны быть маленькие, меня так бабушка научила!» Я спрашиваю у бабушки: «А почему пирожки должны быть маленькими?» Бабуля с удивлением мне отвечает: «Почему маленькими? Лепи, какие хочешь. Просто у меня никогда не было большой сковородки, вот я и делала много маленьких…» Пример, конечно, не самый показательный. Но многие стереотипы, правила и суеверия рождаются именно так.

Ещё совсем недавно не было в мире ни современной контрацепции, ни развитой медицины. Деток рожали, сколько бог дал. И часто – помногу. Кто же впервые обозвал единственного ребенка «несчастным одиночкой»?

Доктор Стэнли Грэнвилл Холл – американский психолог – в 1896 году написал: «Быть единственным ребенком – уже само по себе заболевание». Это высказывание из его работы «Об особенностях выдающихся детей». Т.е.

выдающимися личностями такие детки не могли стать априори, по мнению Стэнли Холла. «Ну он же профессор, ему виднее…» — подумали многие, и миф пошел гулять по планете… По собственному опыту могу вам сказать, что не каждому ученому стоить верить.

Даже если он профессор, даже если Гарвардского университета. Очень умные и уважаемые люди тоже имеют право на ошибку.

В конце 20 века в развитых странах наблюдался настоящий бум «малых семей». Активное изучение психологии и особенностей социализации единственных детей показало, что большинство из мифов о них не имеют ничего общего с действительностью.

Вам не кажется странным, что если капризничает ребенок, у которого есть братишки и сестренки, то все считают, что у мамы просто нет на всех сил и времени. А если закапризничал единственный, то на него сразу навешивается ярлык – баловень! На самом деле капризничают все детки. И причина тому не излишнее внимание со стороны взрослого, а скорее наоборот – его отсутствие. А также неверно установленные границы дозволенного. Как не испортить деток излишней дозволенностью – обширная и животрепещущая тема для любых родителей, а не только для тех, у кого один малыш. Кстати сказать, в Китае почти в каждой семье один ребенок. Таковы государственные законы. И ничего, армии изнеженных царевичей из них не выросло. Да, единственный ребенок привыкает к тому, что весь мир крутится вокруг него. Всё его, всё для него. Он меньше сталкивается с тем, что ему нужно чем-то делиться со своими братьями и сестрами. А родителями он начнет командовать лишь в том случае, если они сами будут это ему позволять. К тому же кроме мамы и папы в жизни ребенка есть и другие люди: родственники, друзья в детском саду. Дети мудрые существа, и они прекрасно понимают: то, что «прокатывает» дома с мамой, никак не работает в общении с другими людьми. И командовать везде и всюду у него просто не получится.

К «командирству» же, согласно исследованиям, наоборот чаще склонны дети из семей с сестрами и братьями. Ведь им постоянно приходится отстаивать свои права перед старшими или следить за младшими. И в этом нет ничего предосудительного.

Как и в эгоизме, этап которого в своем развитии проходят абсолютно все дети. В любой из этих ситуаций и в любой семье все зависит лишь от родителей.

Если они поведут себя мудро в вопросах воспитания, то детки не будут никого тиранить.

Гиперопека и зависимость от родителей – ещё одна актуальная тема для родителей. Да, возможно первого и единственного ребенка опекают больше. Однако зависимость от родителей, по мнению психологов, берет свои корни от неумения выстраивать здоровые отношения с людьми. И это никак не связано с количеством детей в семье, а опять же, зависит от грамотного родительского подхода к вопросам воспитания. Если мама и папа чаще ведут себя с ребенком на равных, выслушивая и уважая его мнение, то единственный ребенок в семье внутренне взрослеет даже быстрее. Имея в каждодневном общении положительный пример для подражания только в лице взрослых, у него быстрее развивается уверенность в себе и независимость. Исследования современных ученых не выявили никакой связи между количеством детей в семье и популярностью того или иного ребенка в самых разных социальных сообществах, а также количеством его друзей. Знаете, я встречала немало людей, которые чувствовали себя одинокими и покинутыми в очень большой семье. Даже мой муж честно признался мне, что плакал, когда у него родилась вторая сестренка. Здесь опять же все зависит от родителей. И от врожденных особенностей малыша. Некоторым очень даже нравится быть наедине с самим собой. А коммуникабельным деткам вполне достаточно общения в детском саду, развивайке или на игровой площадке. А вот родительская любовь нужна без исключения всем. Без неё малыш и вправду может затосковать.

Конечно, любую проблему в отношениях и любую особенность характера малыша или уже взрослого человека легче всего объяснить тем, что он рос в семье один. Работать над собой и над отношениями с другими людьми всегда сложнее.

Хроническим эгоистом, тираном и маменькиным сынком может вырасти любой ребенок. И не количество детей в семье тому виной. Методы и стиль воспитания – вот что в первую очередь влияет на формирование характера и личностных качеств малыша.

Мы должны не просто воспитывать деток, но и расти вместе с ними сами! В жизни всякое случается: у кого-то один ребенок, у кого-то деток много. В любой из ситуаций есть свои плюсы и минусы.

Наслаждайтесь материнством! Быть родителем одного, двух или трех малышей – по-разному, но прекрасно! Осознанного и счастливого всем родительства!

Темперамент и тонкости воспитания.
Безусловная любовь или слепое обожание?
К чему приводят родительские амбиции?
Как научиться слушать и слышать своего ребенка?
Как помочь ребенку стать сильной и уверенной личностью.
Подарок для ребенка. Проявление любви или элемент воспитания?
Когда младший становится старшим: как избежать ревности?
Самостоятельность как качество личности. Что помогает воспитать?

5 мифов о единственных детях

lori.ru

В последние годы во всем мире, и в том числе в России, наблюдается тенденция к многодетности – тремя-четырьмя детьми в семье уже не удивить. А вот мам и пап, воспитывающих одного ребенка, становится все меньше и меньше. Иметь как минимум двоих детей мечтают и многие взрослые, сами выросшие без братьев и сестер. Возможно, потому, что они не понаслышке знают все минусы взросления «в одиночку».

Внимательно присматриваются к единственным детям и психологи. Они-то как раз и советуют не делать обобщений: мифы, которые традиционно сопровождают единственных детей, весьма далеки от реальности.

Я тоже единственная. Пока была ребенком, никого не хотела, а сейчас очень жалею, что ни братьев, ни сестер нет. И родители жалеют.

Пожалуй, это самое расхожее мнение – единственный ребенок в семье просто обязан быть избалованным и своенравным, ведь родители и прочие родственники выполняют все его желания, даже те, о которых он еще не успел подумать.

На самом деле: избалованным может вырасти и один ребенок, и пять. Все зависит исключительно от воспитания, в частности – от умения родителей устанавливать границы. Недаром в Китае, где законом предписывается иметь только одного ребенка в семье, что-то не наблюдается поколения капризных и своевольных детей.

Истоки этого утверждения – в первом мифе: принято считать, что ребенок, выросший без братьев и сестер, зациклен на себе и своих желаниях, не хочет и не умеет учитывать потребности других людей (ведь родители и так выполняют все его просьбы с полунамека) и не обладает навыками коммуникации. Не имея постоянной компании для игр, «одиночки» выдумывают вымышленных друзей и нередко испытывают трудности с налаживанием контактов и хороших взаимоотношений со сверстниками.

На самом деле: с одной стороны, нельзя не согласиться, что единственный ребенок в семье больше проводит времени наедине с самим собой, однако это вовсе не означает, что он не может или не хочет взаимодействовать с другими детьми. К тому же далеко не всегда братья и сестры могут похвастаться крепкой дружбой в силу разницы в возрасте или несходства характеров.

Единственные дети часто способны к творчеству и сосредоточению, потому что им приходится учиться развлекать самих себя. Они построят собор без кирпичей.Эрика Карресамериканский психолог, автор книги «Сделайте ваших детей умнее» lori.ru

Когда для всех близких «свет в окошке» – ты и только ты, трудно избавиться от ощущения, что весь мир вращается исключительно вокруг твоей персоны. Многие считают, что склонность командовать и даже помыкать окружающими единственные дети проносят через всю свою жизнь.

На самом деле: такие малыши действительно «владеют» окружающим пространством (территорией, игрушками, вниманием родителей) единолично, но есть и оборотная сторона медали: ребенку не приходится отстаивать свои права, спорить с братьями–сестрами и, как следствие, командовать. В то же время именно в семьях с несколькими детьми появляются «начальники», доминирующие над более слабыми (морально или в силу возраста) сестрами и братьями. У единственного ребенка в этом просто нет необходимости.

Единственные дети в семье обычно обладают яркой индивидуальностью и знают, кто они, потому что их потребности не игнорировались, и они не соревновались за внимание.

Эрика Карресамериканский психолог, автор книги «Сделайте ваших детей умнее»Брат или сестра нужны ребенку всего лишь для того, чтобы он (она) не были одинокими. Вот я выросла одна, и мне очень недоставало брата или сестры.

Многие полагают, что единственные дети в семье не просто привязаны к своим родителям, а буквально не способны шагу без них ступить. Они привыкают, что родители готовы по первому зову прийти на помощь и разрешить все их проблемы.

На самом деле: как и во всех остальных мифах, проблема заключается не в количестве детей, а в качестве воспитания. Зависимости возникают там, где люди не умеют правильно выстраивать отношения.

Тот факт, что единственный ребенок в семье проводит больше времени со взрослыми, зачастую, наоборот, приводит к тому, что он быстрее развивается и больше знает, а привычка играть в одиночестве способствует развитию самостоятельности. При этом малыш чувствует любовь своих родителей, которая на всю жизнь становится для него основой уверенности в собственных силах.

lori.ru

Ребенок, выросший без компании братьев и сестер, придумывает себе вымышленных друзей, поэтому в реальной жизни ему непросто построить отношения со сверстниками, и тем более – выбиться в лидеры.

На самом деле: одиночками скорее рождаются, чем становятся – примером могут служить «обособленные» ребята в многодетных семьях. К тому же поскольку как единственным детям не хватает общения со сверстниками в семье, они могут быть гораздо более контактными, активными и общительными в саду и школе.

Каким вырастет ребенок – зависит от особенностей его натуры и воспитания. Присутствие братьев и сестер лишь создает фон, на котором расцветает (или нет) то, что заложено в маленького человека самой природой.

Также читайте о том, каково быть старшим ребенком в семье.

10 мифов о том, что один ребенок в семье — это плохо

Клинический психолог, руководитель Психологического центра Седневых.

www.sednev.org/

«Все индивидуально. Есть много причин, почему родители решают не торопиться рожать второго ребенка. Здесь и финансовая неустойчивость, и пресловутый квартирный вопрос, и отсутствие необходимого времени для занятий с ребенком.

К житейским сложностям можно добавить психологические проблемы: различные установки и страхи, доставшиеся по наследству, давление со стороны родственников, боязнь не дать ребенку всего необходимого, отсутствие родительского инстинкта».

Рожать или не рожать — решать только вам. Психолог предупреждает, что не стоит опираться на стереотипы относительно количества детей. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях отдельного ребенка, многое зависит от воспитания. Родные должны уважать любой ваш выбор. Специально для тех, кто считает, что один ребенок в семье — это плохо, развенчиваем самые распространенные мифы.

Быть единственным ребенком в семье — не так уж плохо.

Миф 1: Единственный ребенок всегда избалован.

Маленькие дети уверены, что мир вращается вокруг них. Это норма. Взрослея, ребенок должен понимать, что не всегда бывает так, как хочется. Единственное чадо родители все время ограждают от любых проблем, показывают мир в розовых очках, и дети вырастают избалованными.

Комментарий психолога: Не стоит связывать избалованность с количеством детей в семье. Многое зависит от стиля воспитания.

Избалованным может вырасти и младший ребенок, которого опекают и оберегают все члены семьи.

Что касается единственного ребенка в семье, то часто на него возлагаются большие надежды, ему приходится соответствовать идеальному образу, который нарисовали для себя родители. В подобных условиях трудно вырасти избалованным.

Миф 2: У единственных детей возникают проблемы с общением.

Когда ребенок растет один, вполне естественно, что у него может возникнуть недостаток коммуникации.

Известный австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер одной из причин замкнутости называл отсутствие братьев и сестер.

Ученый это связывал с тем, что единственные дети не знают, что такое борьба за расположение внимания родителей. Мир принадлежит только им, трудно представить, что кто-то считает иначе. В дружбе нужен компромисс.

Комментарий психолога: На коммуникативные навыки ребенка может повлиять не только наличие или отсутствие братьев и сестер. Нужно учитывать личностные особенности, а также особенности общения родителей с ребенком. В многодетной семье тоже может вырасти замкнутый человек.

Можно понять, насколько сильно любят родители, только став ими.

Миф 3: Вырастет эгоистом.

Все дети рождаются эгоистами, но какими они вырастут, зависит от родителей. Самовлюбленными становятся те, кому либо не хватает родительского участия, либо достается всего в избытке. Игнорирование и чрезмерная опека — одинаково плохо.

Комментарий психолога: В многодетных семьях тоже встречаются эгоисты. Детям постоянно приходится отстаивать права за свои игрушки, за внимание родителей и т. д. А вообще, детское проявление эгоизма присуще ребенку на определенных стадиях его развития. И во многом в зависимости от отношения родителей может принимать различную форму по мере взросления.

Миф 4: Ребенку будет сложно работать в команде.

Для работы в команде даже ребенку необходим набор определенных личностных качеств: коммуникативные навыки, умение учитывать точку зрения другого, отстаивать свою позицию, понимать общие цели и правила, ставить собственные интересы ниже общественных и т. д. Всему этому может научить детский сад, различные развивающие кружки. Конечно, дети, которые находятся на домашнем обучении, хуже уживаются в коллективе.

Комментарий психолога: Базовые навыки командной работы ребенок может получить как при взаимодействии с братьями, сестрами, так и в другом детском коллективе.

Важна роль родителей в процессе обучения, где необходимо учитывать возрастные особенности малыша. Мама и папам стоит научить ребенка спокойно разрешать любые ситуации, в том числе и конфликтные.

Когда ребенок маленький, именно ваше спокойствие послужит верным инструментом и поможет сыну или дочке в будущем.

Миф 5: Будет ленивым и беспомощным.

Илюшей Обломовым или Митрофанушкой из фонвизинского «Недоросля» может стать каждый. Кого можно вырастить, если у вашего ненаглядного сыночка или дочки нет никаких обязанностей по дому? Сначала мы произносим фразы «Дай я сама», «Ты еще мал», а потом пожинаем плоды такого воспитания.

Комментарий психолога: Часто родителивыражаютсвою любовь, оказывая постоянные услуги ребенку, забывая при этом развивать необходимые для жизни навыки. Это чем-то напоминает отношения с домашним питомцем.

В семьях с несколькими детьми подобной гиперзаботой обычно окружен один (как правило, младший). Этим ситуация еще больше усугубляется.

К единственному ребенку родители предъявляют повышенные требования, поэтому у одиночек больше шансов стать самостоятельными и ответственными раньше сверстников.

Единственные дети раньше становятся самостоятельными.

Если окунуться в историю, то сложно проследить какую-либо взаимосвязь между количеством детей в семьях будущих диктаторов. Например, Мао Цзэдун и Владимир Ленин выросли в многодетных семьях.

Комментарий психолога: На становление личности будущего диктатора может повлиять совокупность некоторых особенностей воспитания.

Назовем основные: этожесткий, деспотичный, авторитарный родитель, от которого ребенок перенимает способы взаимодействия с окружающими, психологические травмы, физическое насилие над ребенком, специфика воспитания, при котором ребенку необходимо доказывать свою значимость.

Миф 7: Сильная зависимость от родителей.

В нормальных семьях всегда есть сильная привязанность к родителям.

Но разве можно любить меньше маму или папу, если у вас есть брат или сестра? Возможно, единственные дети только более ответственны за родителей.

Серьезное испытание — быть для кого-то самым любимым человеком на свете. Родители — первые люди в жизни ребенка, которых он боится разочаровать. Взрослея, меняются авторитеты. Это естественный процесс.

Комментарий психолога: Зависимость ребенка от родителей является неотъемлемой частью роста и развития. По мере взросления зависимость ослабевает. Однако при некоторых стилях воспитания она может сохраняться и во взрослом возрасте. Часто в основе зависимости лежит не всегда осознаваемый страх родителей за свое будущее.

В подобных отношениях дети часто слышат от родителей: «Мы на тебя потратили лучшие годы, а ты…», «Мы столько в тебя вложили, ты должен нам…», «Мы тебе жизнь подарили, запомни, за все приходится платить», «Да кому ты в этом мире нужен, кроме родителей», «Сынок, с тебя должок».

Если подобные фразы малыш слышит с детства, то в результате таких внушений зачастую и формируется сильная зависимость от родителей и неумение выстраивать личные отношения.

У единственных детей более доверительные отношения с родителями.

Миф 8: Отсутствие лидерских качеств.

Единственный ребенок привык к тому, что все его считают уникальным и гениальным. Вера родителей в свое чадо способна творить чудеса.

Обласканный малыш уверен в себе и своих силах и всегда добивается любой цели. Он — лидер.

Кстати, исследования французского психоаналитика Франсуаза Дольто показали, что дети, которые не имеют братьев или сестер, более успешны в учебе и имеют высокую самооценку.

Комментарий психолога: Как раз в многодетных семьях трудно бывает воспитать двух лидеров. Бывают случаи, когда ребенок проявляет себя в кругу друзей, а не домашних.

Миф 9: Единственный ребенок стремится быть идеальным для родителей.

Малыши часто копируют поведение взрослых. У них это основано на инстинктах. Уже в подростковом возрасте боязнь разочаровать родителей может привести к печальным последствиям.

Комментарий психолога: Стремление ребенка к идеалу не связано с количеством детей в семье. Такое встречается и в многодетных семьях, когда малыш желает доказать взрослым, что он лучше брата.

Иногда ребенок во всем потакает и подражает родителям только из-за страха наказания, заниженной самооценки, отсутствия внимания и заботы со стороны взрослых.

В некоторых семьях за причиной ребенка быть идеальным скрываются мечты родителей, которые они пытаются реализовать через малыша. Такое чаще все-таки встречается в семьях с единственным ребенком.

У ребенка есть потребность в общении. Нередко, особенно в младшем возрасте, дети обращаются с просьбой к родителям завести им братика или сестренку.

Прежде всего малыш мечтает о друге, с которым ему будет весело играть, а в реальности получает капризное создание, которое вечно кричит и все ломает.

С появлением младшенького первенец теряет драгоценное внимание родителей, в результате чего чувство одиночества только усиливается.

Комментарий психолога: Дети могут чувствовать себя одинокими и в больших семьях. Родителям важно научиться устанавливать необходимый эмоциональный контакт с детьми, находить время для совместных игр, уделять внимание решению детских проблем.

Опрос

Лучше, когда два мальчика или две девочки.

Какими взрослыми становятся единственные дети в семье — Лайфхакер

В обществе есть устоявшийся миф о том, что человек, который был единственным ребёнком в семье, вырастает более эгоистичным и избалованным.

Домашнее окружение действительно влияет на формирование характера, но и гены тоже играют в этом определённую роль. Поэтому вовсе не значит, что каждый, кто рос без братьев и сестёр, обязательно станет эгоистом.

Пора развенчать это заблуждение, а заодно узнать, что исследователи на самом деле знают о тех, кто был единственным ребёнком у родителей.

1. Они не такие странные, как принято думать

Миф о «странности» появился в 1895 году, когда психолог Е. У. Боханнон проанкетировал более тысячи детей и объявил, что единственные в семье дети с большей вероятностью бывают «невоспитанными и глупыми». Причём только у 46 участников анкетирования не было братьев и сестёр.

Этот стереотип почему-то так и не изжит полностью, хотя с тех пор провели немало новых исследований. Например, в 2013 году учёные проанализировали взаимоотношения 13 тысяч детей со сверстниками и не обнаружили, что у тех, кто рос в семье с одним ребёнком, меньше друзей или проблемы с социальной адаптацией.

Давайте будем реалистами: у всех из нас есть странные черты характера и привычки. Отсутствие братьев и сестёр само по себе не сделает человека чудаковатым.

2. Они не обязательно избалованные

Исследования подтверждают : единственные дети избалованы не больше сверстников. Привычка излишне баловать — это проблема родителей, которая не решается сама собой, когда детей становится двое или трое. Так что шанс вырастить баловня есть в семьях с любым количеством сыновей и дочерей.

3. Они не замкнутые

У них в среднем столько же друзей, сколько и у других детей. Просто искать их приходится вне дома. И, возможно, единственные дети даже более внимательные друзья.

Они не воспринимают близкие отношения со сверстниками как данность, поэтому прилагают больше усилий, чтобы завязать и поддерживать дружбу.

Да и вообще, взаимоотношения с родными братьями и сёстрами далеко не всегда складываются хорошо, поэтому их наличие — не обязательно преимущество.

4. Они требовательны к себе

Даже если на них не давят родители, часто они сами предъявляют к себе высокие требования и много усердствуют. По словам психолога Карла Пикхардта, они бывают очень самокритичны, когда у них что-то не получается так хорошо, как хочется.

Такая требовательность окупается в будущем. Те, кто рос единственным ребёнком в семье, в интеллектуальном плане часто имеют преимущество перед детьми из больших семей.

5. Они любят поступать по-своему

Когда вы не привыкли к тому, что в комнату в любой момент могут ворваться братья и сёстры, вам и во взрослой жизни сложнее воспринимать чужие правила и посягательства на личное пространство.

А вот на склонность делиться количество детей в семье не влияет. Она развивается у всех в возрасте 6–9 лет и связана со способностью сопереживать и социальным признанием.

6. Они легче находят общий язык со старшими

Если дети в больших семьях во время домашних праздников играют или смотрят телевизор с братьями и сёстрами, единственные дети общаются со взрослыми родственниками и друзьями родителей. Это может давать им дополнительное очко во время учёбы и на работе. Вероятно, им и там проще находить общий язык со старшими.

7. Они стараются избегать конфликтов

Карл Пикхардт отмечает , что единственные дети неохотно идут на конфликты. В этом есть смысл. Если у них не было опыта ссор и конкуренции с братьями и сёстрами, возможно, они не так привычны к конфронтации.

Тем не менее конфликты способны упрочить отношения, если ссориться правильно. Так что это полезный навык, которого единственным детям может не хватать во взрослой жизни.

8. Они больше думают о старении родителей

Когда у тебя есть братья и сёстры, ты понимаешь, что вы вместе разделите уход за родителями и горе после их смерти. Единственному ребёнку придётся столкнуться с этим в одиночку. Поэтому многие из них думают о подобных вопросах больше сверстников.

9. У них более близкие отношения с родителями

В детстве они получают от родителей больше внимания и проводят с ними больше времени, поэтому связь может быть более крепкой. Это оборачивается как плюсом, так и минусом, если родители продолжают проявлять слишком много заботы, когда ребёнок уже вырос.

А у вас есть братья и сёстры? Расскажите о своём опыте в х.

Мифы и факты о единственных детях

Правда ли, что единственные дети в семье вырастают избалованными, требовательными командирами, которым не так-то и легко снести любую критику? На помощь в ответе на этот вопрос пришли ученые.

Единственный ребенок – избалованный, эгоцентричный, маленький командир, который сложно сходится с другими детьми, одинокий малыш, мечтающий о большой семье. Эти стереотипы преследуют единственных детей чуть ли не с пеленок и до самой старости. Не важно сколько тебе лет, если ты «один в семье», будь готов время от времени услышать что-нибудь вроде: «Ах, да ты же единственный ребенок» или «Это потому, что ты единственный ребенок», а еще лучше «ободряющее»: «А ты не похож на единственного ребенка». Кажется, что любая проблема в отношениях и особенность характера может быть «объяснена» таким способом.

Как известно, мифы безумно живучи. Стереотипам о единственных детях уже не одна сотня лет.

Кто и когда сделал соответствующие выводы о характере детей, у которых нет братьев и сестер, не известно, но думаю многие из нас «несчастных одиночек» хотели бы посмотреть на этого человека.

Говорят, дыма без огня не бывает, но не стоит путать стереотип с народной мудростью – это разные вещи. Мудрость – описывает действительность, стереотип – пытается подогнать ее под себя.

Впрочем, многие мифы имеют «научную» подоплеку.

«Быть единственным ребенком – уже само по себе заболевание», – написал американский психолог, доктор философии Гарвардского университета Стэнли Грэнвилл Холл, в своей работе под воодушевляющим названием «Об особенных и выдающихся детях» («Of Peculiar and Exceptional Children”). Стоит обратить внимание на дату публикации этого труда – 1896 год. Прошло уже более ста лет, а единственные дети 21го века продолжают сталкиваться с точно такой же точкой зрения.

Конец XX века был отмечен бумом «малых семей», количество единственных детей резко возросло во многих странах мира. Последние 30 лет ученые активно изучают, как характер, так и особенности социализации единственных детей. Эти исследования наглядно показывают насколько многие мифы не имеют ничего общего с действительностью.

Доктор Сьюзан Ньюман, социальный психолог и автор многих статей и книг по детской психологии и воспитанию, опубликовала результаты своих исследований, которые она проводила в течение почти 10 лет, в книге под названием «Дело о единственном ребенке».

«На формирование характера и личностных качеств ребенка влияет в первую очередь не количество детей в семье, а методы и стиль воспитания, которых придерживаются родители», – пишет доктор Ньюман.

Большинство людей уверенны, что единственный ребенок просто обязан быть капризным и избалованным. А как же иначе? Ведь кроме него у родителей никого нет.

Значит стоит ему поднять пальчик, как мама с папой уже бегут на «задних лапках» и готовы весь мир сложить у ног своего сокровища, если только у них будет такая возможность.

Думаю, что многие «единственные дети» не отказались бы иногда от такой шикарной жизни, но к сожалению, это миф и в реальности все гораздо сложнее.

Избалованными дети становятся не у тех родителей, которым больше не на кого излить свою любовь, а у тех, которые не умеют устанавливать границы для ребенка, и правильно выражать свою любовь, а не превращать детей в поле для удовлетворения собственных скрытых потребностей и комплексов. Когда Китай принял политику «Одна семья – один ребенок», многие опасались, что через пару десятков лет в стране вырастет целое поколение «маленьких императоров». Однако, ничего подобного не произошло.

Доктор Ньюман считает, что оснований полагать, что единственные дети более избалованы на самом деле нет.

Зато стереотип уверенно делает свое дело и если капризничает ребенок, у которого есть брат или сестра, он считается просто своенравным, но стоит единственному ребенку проявить тоже качество, как окружающие тут же многозначительно закивают головами и объявят: «Он избалован ПОТОМУ, что он один».

Пожалуй, самый главный момент, о котором часто забывают – это то, что далеко не все единственные дети растут в благополучных семьях. Забытых и заброшенных детей, на которых родители не обращают особого внимания потому, что нет времени, сил, денег или желания среди единственных детей также много, как и среди любых других.

Зато дети, не имеющие братьев и сестер, чаще не понаслышке знают, что такое гиперопека, завышенные ожидания и постоянное давление родителей. И только им известно, как тяжело переносить все эти родительские недостатки, когда они направлены только на одного человека, просто потому, что больше не на кого.

Согласно распространенному представлению – раз в семье нет больше детей, ребенок будет расти с убеждением, что мир создан для того, чтобы вращаться вокруг него. Доля правды в этом есть.

У единственных детей действительно в чем-то больше свободы в доме, потому что им не приходится делить пространство с братьями и сестрами, отстаивать свои вещи.

Но при этом дети, у которых есть братья и сестры, могут быть даже более склонны к конфликтам и «командирству», если их жизнь дома проходит в постоянной борьбе за «свое». С другой стороны, тоже самое пространство можно делить и с родителями.

И хотя мама с папой вряд ли будут претендовать на игрушки и книжки, это еще не значит, что весь порядок в доме подчинен ребенку. Да и с ревностью единственным детям тоже нередко приходиться сталкиваться. Если муж ревнует жену к детям, это всегда сложности в семье. Быть единственным ребенком в такой ситуации особенно непросто.

С другой стороны исследованиядоктора Сьюзан Ньюман и группы ученых из Университета штата Огайо показали, что количество детей в семье не влияет на способности ребенка к социализации.

Единственные дети в довольно раннем возрасте понимают, что «фокусы», которые могут пройти безнаказанно с родителями, не будут восприниматься также вне дома. Кроме того, у таких детей нет друзей и товарищей для игр «по рождению», поэтому они особенно хотят быть принятыми среди сверстников.

Попытки диктовать свои правила скорее всего приведут к изоляции. Чтобы этого избежать дети быстро учатся корректировать свое поведение вне семьи.

На самом деле абсолютно все дети ведут себя эгоистично в тот или иной период своего развития. Это нормальный этап в жизни человека. Проблемы начинаются тогда, когда «этап» превращается в перманентное состояние.

«Эгоизм – означает, что вы противопоставляете себя другим», — говорит профессор педиатрии и психиатр доктор Роберт Вуд. Способность замечать других людей, сопереживать и реагировать на их потребности должна воспитываться родителями с самого раннего детства.

«Хроническим» эгоистом может стать любой ребенок, если его не научат видеть других и уважать не только свои, но и чужие потребности.

Считается, что единственный ребенок больше привязан к родителям и отношения с ними чаще имеют тенденцию превращаться в зависимость. Это правда только отчасти. А как известно, самая опасная ложь – та, которая смешана с долей правды.

Зависимости возникают там, где люди не умеют строить здоровые отношения и с количеством детей в семье это не связано. Наоборот, единственные дети часто взрослеют быстрее своих сверстников. Братья и сестры, растущие вместе, как правило, больше общаются между собой, чем с родителями.

У единственных детей нет такой возможности. Их главная модель для подражания и главное общение в семье – это мама и папа.

Часто единственный ребенок с раннего возраста живет в сугубо взрослом мире, он слышит больше взрослых разговоров, больше общается со старшими. Многие дети в такой ситуации довольно скоро начинают воспринимать себя, как равных взрослым.

Обычно в семьях, где несколько детей, младшие образуют свое отдельное «сообщество», которое живет по своим законам. Если же ребенок один среди взрослых, он очень скоро начинает копировать привычки, манеры, поведение старших.

Кроме того, единственному ребенку, оказавшемуся в меньшинстве во взрослой среде, часто не на кого опереться. Поэтому такие дети нередко быстрее развиваютуверенность в себе и независимость.

Часто говорят: «Единственные дети одиноки, им не хватает товарищей для игр, им скучно, и поэтому они создают себе вымышленных друзей». Но ведь, ни для кого не секрет, что одиноким можно чувствовать себя и в многодетной семье, иногда даже сильнее, чем будучи единственным ребенком.

Все зависит от отношений в семье и от родителей. Это правда, что обычно единственные дети проводят довольно много времени наедине с собой. То, что другие дети делают сообща, единственный ребенок учится делать один.

Однако, настоящий характер одиночки развивается только у тех, у кого изначально есть к этому предрасположенность. Одним словом, одиночкой надо родиться.

С другой стороны, поскольку единственным детям дома может не хватать общения со сверстниками, они бывают более активны и общительны в группе.

Кроме того, они склонны воспринимать друзей, как братьев и сестер, и поэтому особенно привязаны к ним и умеют быть по-настоящему преданными.

Исследования, которые проводились в самых различных молодежных группах, не выявили никакой связи между количеством детей в семье и популярностью того или иного ребенка в группе, а также количеством его друзей.

Психологи назвали 8 семейных мифов, которые ломают жизни целым поколениям

Все мы родом из детства. У нас оно было разным — у кого-то счастливым и безмятежным, у кого-то трудным и полным испытаний. Но именно в это время мы первый раз столкнулись с семейными мифами — заблуждениями, которые здорово усложняют жизнь.

Среди первых семейные мифы в своей книге «Парадокс и контрпарадокс» описали итальянские терапевты, так называемая «Миланская группа» — Мара Палаццоли, Джулиана Пратта, Луиджи Босколо и Джанфранко Чеккин.

Но вырасти в семье со своими жизненными сценариями и предрассудками вовсе не приговор, а возможность исправить ситуацию и помочь родным выбраться из порочного круга.

Мы в AdMe.ru выбрали 8 самых токсичных и опасных мифов о счастливой семейной жизни. Давайте попробуем понять, откуда они берутся и что со всем этим делать.

В такой семье маскируются все конфликты. Сор из избы не выносят, отношения не выясняют. Родным положено чувствовать только любовь, нежность, умиление и благодарность друг к другу. Никаких обид, гнева и разочарований нет и быть не может.

Вот только подобные семейные отношения очень похожи на пакт о ненападении. Проблемы начинаются, когда кто-то испытывает какие-либо отрицательные чувства к родным. В результате — угрызения совести, тревожно-депрессивные расстройства и агрессивное поведение.

Быть честными друг с другом и признавать, что споры и конфликты неизбежны в любой семье. Открыто говорить о своих чувствах и не требовать от родных абсолютного обожания. Прощать чужие слабости и давать право на ошибку.

Три поколения под одной крышей, и пусть кто-то только вздумает упорхнуть из уютного семейного гнездышка! Это будет сочтено настоящим предательством, ведь семья должна всю жизнь проводить друг возле друга, помогать и поддерживать, подавать стакан воды и нянчить детей внучатой племянницы, пока та готовит обед на 12 человек.

Психолог Диана Баумринд рассказала о подводных камнях авторитарного воспитания детей.

Да, они вырастают послушными и умелыми, но при этом менее счастливы и социально компетентны, а еще у них низкая самооценка.

Дочь может мечтать о карьере в другой стране, а сын так и вовсе готов прямо сейчас отправиться в кругосветное путешествие. Но их даже не отпускают на учебу в другой город, ведь семья — это же одно целое.

Сесть за стол переговоров и объяснить свою позицию. Поиски своего места под солнцем вовсе не означают, что вы разлюбили своих родных. Расскажите им о том, что для вас по-настоящему важно, поделитесь своими планами, спросите их совета и покажите, что они вам по прежнему дороги, даже если вас будут разделять сотни километров.

Этот сценарий популярен в консервативных семьях, которые чтут традиции, знают свою историю и чутко реагируют на чужое мнение.

Они любой ценой стараются сохранить свой авторитет и доброе имя, потому все обязаны придерживаться определенных правил поведения. Психолог Сьюзен Форвард в своей книге «Токсичные родители» называет такой тип родных контролирующими родителями.

Их любимые фразы: «Я знаю, как будет лучше» и «У нас в семье так не принято».

Вот только времена меняются, и даже самые надежные семейные традиции могут пошатнуться под этим ветром перемен. Яркий пример такого семейного сценария — королевская семья в Великобритании. Свадьбу принца Гарри и актрисы Меган Маркл, которая старше, мулатка, да еще и в разводе, не обсуждал разве что ленивый.

Пожалуй, тут и правда можно взять пример с королевской семьи. Сложно представить, каких трудов стоило Гарри получить у Елизаветы II согласие на брак. Да и сама церемония соединила в себе и классические традиции, и довольно смелые решения. Настойчивость, вера в правильность своего выбора и поиск компромиссов — вот залог успеха в такой семье.

Настоящие «герои» могут быть только в драмах и трагедиях. Им положено испытывать самые сильные чувства: не симпатию, а роковую любовь, не грусть, а невыносимую тоску. Семья, которая живет по правилам такого мифа, часто хранит рассказы о героических поступках предков: там сплошь и рядом революционеры, светила науки и люди, преодолевшие самые серьезные препятствия на своем пути.

Для членов такой семьи жизненно необходимы трудности, они строго воспитывают детей, за все должны биться, и ничего им не может доставаться легко. Они могут годами быть в ссоре, но не прощать друг друга и даже гордиться своей принципиальностью и стойкостью.

Вспомнить, что у алтаря жених и невеста обещают друг другу быть вместе в горе и радости. Важно не только совместно преодолевать преграды на своем пути, но и уметь остановиться и получить удовольствие от самых обычных вещей — утреннего кофе, похода в кино, встречи с друзьями. Излишняя драма хороша в кино — в реальной жизни она утомляет.

Этот опасный сценарий можно встретить в семьях, в которых отец или мать не достигли желаемых целей в молодости и считают, что их труды продолжат дети. Мама хотела стать балериной и отдала свою крошку-дочь в балетную студию. Отец мечтал о сыне-помощнике, но родилась девочка, и теперь он днями обучает ее премудростям рыбалки и мотокросса. Очень часто мнение самих детей в расчет не берется.

Психотерапевт Элисон Джонс уверена, что нет ничего хуже, чем возлагать свои цели на чужие плечи.

Да, нужно помогать и родителям, и детям, но их жизнь — не ваша цель, и ваша жизнь тоже не является их целью.

Ведь иначе получаем порочный замкнутый круг: смысл нашей жизни — в детях, смысл жизни детей — в их детях, и так до бесконечности. А если детей нет, то и смысла в жизни тоже, получается, нет?

Старайтесь реализовать свои желания и цели самому, а не перекладывать их на детей. Поговорите со своим ребенком и узнайте: а чего хочет именно он? И даже если его желания вас совсем не вдохновляют, позвольте ему попробовать.

Мама наругала и поставила в угол за рисунки на обоях. Отец объявил амнистию и накормил юного художника конфетами.

Каждый из родителей считает, что именно он правильно воспитывает свое чадо, но о единой политике договориться они не могут. В результате ребенок считает одного родителя плохим, а другого — хорошим.

Причем если мнение мамы — закон, то заметно проседает авторитет отца. И получается, что «доброго» родителя малыш любит, а «злого» — боится.

Родителям нужно обязательно поговорить друг с другом и согласовать свои действия по отношению к поступкам и просьбам ребенка. Если наказывать за что-то, то делать это вдвоем, прощать — тоже.

Десятилетия назад социолог Георг Зиммель утверждал, что ничто не объединяет любую группу людей так, как общий враг. Исследования профессора психологии Марка Ландау это подтверждают.

Но что может быть страшнее, если этим общим врагом становится один из членов семьи? К примеру, отец ушел к другой женщине, и мать воспитывает в детях чувство обиды и ненависти к нему.

Или мужчина приводит невесту в родительский дом, и свекровь устраивает для нее целую спецоперацию «Выжить любой ценой».

Этот семейный сценарий опасен не только тем, что подпитывает людей самыми отрицательными эмоциями, но и тем, что «общий враг» становится единственным связующим звеном для таких отношений.

В первую очередь не навязывать никому своего мнения о том или ином человеке. Позвольте своим родным самостоятельно решать, кого считать героем, а кого злодеем. Постарайтесь, чтобы вас объединяла не общая цель кому-то сделать плохо, а, наоборот, желание помогать, поддерживать и делать друг друга счастливее.

В семье обязательно должен быть человек, который поддерживает семью — морально или материально. Но для того чтобы помогать, нужны «жертвы» — те, кто страдает и нуждается в его помощи. Он «спасает» их, к примеру, деньгами или советами. «Жертвы» благодарят за помощь и продолжают жить так, как и жили.

Если «жертв» поблизости не находится, «спасатель» назначает их сам и принимается помогать всем, особенно тем, кто просит его этого не делать. В особо запущенных случаях «спасатель» сам принимает на себя роль «жертвы»: начинает демонстративно болеть, требовать к себе постоянного внимания и жаловаться, что без родных совсем пропадет.

В первую очередь критично оцените свое поведение: не ведете ли вы себя подобным образом? Если же за кем-то из домочадцев вы заметили одну из этих ролей, постарайтесь понять: какую цель они преследуют? Мама-спасательница хочет убедить вас в том, что без нее вы пропадете? Покажите, что вы отлично справляетесь и что любите ее не за бесконечные советы, а просто за то, что она у вас есть.

Приходилось ли вам сталкиваться с этими семейными мифами в своей жизни? Как вы считаете, какой из них самый опасный?

Фото на превью Game of Thrones / HBO