Жадина или альтруист: надо ли приучать малышей делиться с другими, возрастные особенности детей, советы родителям

«Жадина-говядина» – популярная и смешная дразнилка. Но совсем не смешно, если такие слова звучат в адрес вашего ребёнка, не так ли? Одно дело, когда детская жадность является возрастной особенностью и даже защитным механизмом. Другое дело, когда эта черта плавно перетекает во взрослую жизнь и служит препятствием для нормальных отношений с окружающими людьми.

Сегодня психологи переоценивают такую личностную характеристику, как жадность. Особенно если это касается маленьких детей. В раннем возрасте малыш пытается всеми силами отстоять своё имущество от посягательств других крох.

Он видит, что у родителей есть личные вещи, принадлежащие только им. Следовательно, и ему хочется владеть «моей прелестью». Но всё же следует понять, почему ребенок жадничает и как (зачем) научить его делиться игрушками.

Как ни странно – да. Просто мы привыкли любое нежелание делить своими вещами называть жадностью. Грубо, резко, иногда хлёстко, но одно слово описывает все стороны чувства собственности. А между тем отстаивание своих границ не обязательно обусловлено «скупостью» или «алчностью» ребёнка. Всё гораздо сложнее.

Психологическое обоснование «жадности»

Маленькие дети, в силу возрастных особенностей, не понимают разницы между действительно ценной вещь и какой-либо безделушкой. Для них одинаково дороги и шикарные велосипеды, и собранные на поляне опавшие листья. А всё потому, что ещё нет устоявшихся границ между «Я», «Моё» и остальным миром.

И подобное отношение к вещам необходимо уважать. По двум причинам.

Во-первых, воспитание ребёнка, уступающего свои вещи всем и каждому, приведёт к тому, что в будущем из него получится безвольная личность, не могущая отстоять своё мнение, собственные права и права близких людей.
Во-вторых, посмотрите на ситуацию детскими глазами и примерьте её на себя. Обрадовались бы вы, если кто-то потребовал отдать ему ваш смартфон, холодильник, автомобиль? Вот и малышу его игрушечная машинка столь же дорога, как вам – недавно купленный джип.

https://pixabay.com/photos/baby-boy-child-adorable-portrait-401469/

Тем более что в просьбе взрослого поделиться с другом машинкой есть определённое лицемерие. Мы постоянно учим ребёнка уважать чужое личное пространство: «Не трогай вещи сестры», «Не бери мамину косметику», «Это папины инструменты, нельзя их брать». А вот детские вещи почему-то считаем возможным отдавать без его согласия или под нажимом родительского авторитета.

Так что не стоит принуждать ребёнка делиться личными вещами. «Жадность» исчезает с возрастом, когда приходит понимание, что игрушками можно меняться, а отданная машинка вернётся через несколько минут.

Специалисты выделяют несколько возрастных этапов формирования чувства собственности у детей.

12-24 месяца. Ребёнок ещё не делит вещи, людей на своё и чужое. В этом возрасте даже нет границ, которые бы проводили чёткую черту между этими понятиями. Следовательно, нельзя говорить о жадности. Малыш берёт чужие вещи, отдаёт или не отдаёт свои игрушки.
2 года. Приблизительно в двухлетнем возрасте ребёнок начинает осознавать свою самость. У него появляется преставление о себе, в лексиконе возникают слова «Я» и «Моё». Последним словом дети чётко фиксируют своё личное пространство и свои вещи. Вот почему двухлетки так остро реагирует, когда чужой человек берёт его игрушки или одежду. И это не жадность.
3 года. Почему ребенок жадничает в 3 года? Дети вступают в кризисный период, когда обнаруживается несоответствие социума меняющимся детским потребностям. Ребёнок упрямится, своевольничает, командует, упрямится, а то и открыто бунтует против «режима». Что касается жадности, то она может как гипертрофироваться, так и пропасть из поведенческого арсенала.
4 года. Это возраст активной социализации, когда дети играют не просто рядом, а вместе. Взаимодействие выходи на передний план, а личные вещи и игрушки превращаются в инструментарий, помогающий наладить общение с ровесниками. Малыш методом проб и ошибок понимает, что с теми детьми, которые делятся, играют чаще и охотнее.
Предшкольный возраст. На этом возрастном этапе уже можно говорить о формировании такой черты характера, как жадность. Скорее всего, ребёнок развивается негармонично, испытывает психологический дискомфорт, который и компенсирует излишней рачительностью.

То есть в некоторых ситуациях здоровое чувство собственности принимает и крайние формы. В чём же причина подобного поведения детей?

Почему ребенок жадничает – основные причины

https://pixabay.com/photos/boy-alone-sitting-bench-toy-sad-928655/

Таким образом, говорить собственно о жадности можно лишь по отношению к детям старше 5-летнего возраста. Психологи выделяют несколько причин того, почему дети жадничают.

Давайте рассмотрим их подробнее.

Дефицит родительского внимания. Жадины-говядины часто вырастают в тех семьях, где мамы и папы заняты работой, а недостаток ласки компенсируют подарками. Малыш не готов делиться этими вещами, которые ему очень дороги, с другими людьми.
Избалованность. Ставя малыша на своеобразный пьедестал, сдувая с него пылинки, родите взращивают маленького деспота. Он не только не отдаёт купленные ему игрушки, не делится ими, но и требует всё новых и новы подарков.
Родительский пример. Дети, как известно, берут пример с родителей. Если взрослые члены семьи считают каждую копейку (и речь идёт не об экономности), не хотят делиться со своими близкими, то ребёнок, с большой долей вероятности, переймёт подобный образ жизни.
Неправильные установки. Взрослые сами учат малыша жадничать. Например, требуют оставить новую машинку дома, иначе на детской площадке её сломают. Или запугивают: «Ещё раз разбросаешь детали конструктора, отнесу его другому ребёнку». Маленький человечек воспринимает эти слова всерьёз.
Стрессовые ситуации. Дети – консерваторы, и любое изменение обстановки является для них стрессом. Например, ребёнок пошёл в садик, или у него родился братик/сестрёнка. В результате он категорически не желает делиться своими вещами, которые являются для него союзниками, олицетворением приятных мгновений прошлого.

Жадничать могут дети, растущие в неблагополучных семьях. Они быстро понимают цену любой вещи, поэтому расстаться с ней не готовы не при каких обстоятельствах.

https://pixabay.com/photos/toy-unicorn-horse-purple-child-791265/

Жадность у детей – социально обусловленная черта характера. А значит, ситуацию можно исправить.

В этом помогут рекомендации психологов.

Начните с себя. Чтобы ребёнок стал более щедрым, заботливым и сочувствующим чужим проблемам, демонстрируйте желательное поведение. Чаще дарите близким людям подарки (вместе с малышом), собираясь навестить своих друзей, захватывайте маленькие гостинцы. Не проходите мимо бездомных животных, жертвуйте небольшие суммы в приюты и пр.
Восполняйте дефицит внимания. Чаще будьте рядом с ребёнком, общайтесь с ним, гуляйте, развлекайтесь. Вместе с тем не нужно баловать малыша – тут нужно соблюдать баланс между двумя крайностями.
Читайте и смотрите. Есть множество советских и российских произведений, рассказывающих о важности доброты и щедрости. Посмотрите вместе с малышом мультик «Просто так», прочитайте прекрасные сказки Сутеева. А потом обсудите с ребёнком сюжет и героев произведения.
Следите за словами. Даже если вам не нравится поведение ребёнка, не называйте его жадным, корыстным, скопидомом и прочими обидными словами. Во-первых, никогда нельзя ругать детей в присутствии посторонних. Во-вторых, даже если малыш и жадничает, это не повод переходить на личности.
Не заставляйте. Ребёнок вправе самостоятельно распоряжаться собственным «имуществом». Не желает кому-то давать куклу? Это решение нужно принимать и понимать. Лучше разобраться в причине подобного поведения, повысить детскую уверенность, научить обмениваться игрушками и пр.
Хвалите. Каждый раз, когда жадный малыш делится с кем-то личной вещью, хвалите в обязательном порядке. Говорите о том, как вам приятно от того, насколько он добрый, щедрый, разумный, рассудительный. Поделитесь этой новостью с другими домочадцами. Пусть они тоже испытают гордость за ребёнка.

Как предупредить конфликт из-за жадности? Практические рекомендации

Особенно неприятные эмоции испытывают родители, когда из-за «скупости» малыша происходят конфликты в общественных местах. Например, в песочнице, на детской площадке или в гостях. Можно ли что-то сделать, чтобы предупредить неприятную ситуацию? Да, конечно.

https://pixabay.com/photos/do-not-share-a-toy-5189298/

Давайте узнаем что именно.

В момент сбора на прогулку либо в гости скажите ребёнку, что там он будет общаться с другими детьми. Поэтому пусть возьмёт с собой лишь те игрушки, которые ему не жалко отдать на время.
Если вы ждёте посетителей, предупредите об этом малыша. Пусть он уберёт те куклы или машинки, которые ему слишком дороги и из-за которых возможен конфликт между детьми. Самые ценные игрушки лучше спрятать.
Старайтесь донести до малыша простую вещь: любимую игрушку другие малыши не заберут на всегда, а возьмут на короткий промежуток времени. Возможно, это снизит накал эмоций.
Научите своего сына или дочку спрашивать у владельца машинки/куклы разрешения поиграть. Объясните, что не стоит обижаться, если хозяин против. Одновременно с этим предлагайте совершить обмен игрушками – обычно такой способ нравится всем детям.
Нельзя поддразнивать ребёнка, высмеивать его собственнические чувства. Такая реакция со стороны родителя лишь усилит детскую нервозность, повысит агрессивность, разовьёт чувство вины. Ну и повысит вероятность конфликта.
Перед игрой поделитесь с другими малышами конфетами. Естественно, заранее спросив разрешения у их мамочек. Возможно, ребёнку понравится реакция взрослых и детей и делиться он начнёт более охотно.
Если ребёнок ни в какую не делится, уступите. В конце концов, это всего лишь позиционное отступление с вашей стороны, а не проигранная война. Ещё будет немало случаев, где малыш сможет проявить свою щедрость.

Ещё один момент – нельзя запрещать малышу отстаивать своё «имущество» от претензий со стороны других ребятишек. Как мы уже говорили, игрушки – это личные вещи ребёнка: захотел – поделился, не захотел – его право. Вы должны встать на его сторону, а уже потом, дома, объяснить свою позицию.

https://pixabay.com/photos/psychology-confidence-professional-2647941/

Жадность, если она не приобретает совсем уж патологических форм, не относится к отклоняющемуся поведению. Поэтому помощь специалиста в таких ситуациях обычно не требуется. Но если вы видите, что у ребёнка из-за чрезмерной скупости начались серьёзные проблемы с ровесниками, обратитесь к психологу.

Рассмотрим основные терапевтические методы, помогающие справиться с нежелательным поведением.

Сказкотерапия. Психолог рассказывает историю о жадном медвежонке/лисёнке/ребёнке. Затем делается пауза, и малышу предлагается пофантазировать – чем же закончится сказка. Дети ассоциируют главного героя с собой, поэтому сказкотерапия помогает диагностировать и «лечить» проблемы.
Групповые игры. Проводятся в детском коллективе из несколько участников. Примеры игр: передача предметов друг другу, рисование картинок и дальнейшее их дарение. Происходит как бы репетиция и отыгрывание роли щедрых родителей. Цель – закрепление в игровой форме желательного поведения.
Театральная терапия. Это один из видов арт-терапии, подходит для коррекции поведения школьников и подростков. Его преимущество в том, что можно смоделировать любую ситуацию, при этом ребёнок защищён от реальности ширмой-занавесом. Цель – иносказательно обыграть проблему и выйти выход из неё.
Семейная терапия. Такой метод эффективен, если детская жадность возникла из-за конфликтов между первенцем и вторым ребёнком. Мама с папой не могут выступить в роли непредвзятого арбитра, поэтому помощь квалифицированного психолога как нельзя кстати.

Ещё раз повторим – помощь специалиста нужна в отдельных случаях. Обычно тогда, когда жадность является следствием другой психологической проблемы: ревности, депрессии, стресса, нарушения детско-родительских отношений. В большинстве ситуаций родители сами могут помочь своему чаду стать более щедрым и отзывчивым.

Детская жадность – чаще всего один из этапов взросления ребёнка. Если не закреплять и не поощрять подобное поведение, то совсем скоро оно исчезнет. Когда малыш подрастёт и поймёт, что умение делиться, идти на компромисс позволяет более эффективно взаимодействовать с людьми.

Оценка статьи:

Почему нельзя заставлять малыша делиться: советы психологов

Многие малыши не любят делиться с другими детьми своими игрушками. Родители в свою очередь пытаются пресекать такое поведение, приучая ребёнка не жадничать. При этом взрослые считают, что они поступают правильно и разумно. Однако оказывается, что такая позиция неоднозначна: принуждая ребёнка делиться, вы можете навредить малышу.

Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента

Можно выделить три значимых причины, почему нельзя принуждать ребёнка делиться своими игрушками с другими детьми.

Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство

Уже в двухлетнем возрасте малыши начинают ощущать себя личностями. В этот период они отделяют собственное «я» от окружающих. У них появляется понимание того, что некоторые вещи — свои, а другие — чужие. Все игрушки, принадлежащие ребёнку, являются его собственностью и частью личного пространства.

Игрушки ребёнка — часть его личного пространства

Любое посягательство на вещи маленького человечка воспринимаются ребёнком как вмешательство в его собственный мир. Большинство взрослых не учитывают такую особенность детей, и заставляя малышей делиться, нарушают целостность личного пространства ребёнка.

Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности

Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни

Бывает так, что родители в своём стремлении «правильно» воспитать ребёнка заставляют малыша делиться с другими детьми не только второстепенными для него предметами, но и самыми любимыми вещами.

Однако в такой ситуации взрослые не учитывают, что у малышей с любимыми игрушками устанавливается тесная эмоциональная связь.

Порой для детей игрушки становятся настоящими друзьями, с которыми они разговаривают и делятся своими проблемами.

Порой ребёнок вопринимают игрушки, как своё продолжение

Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь. Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.

Викория Шиманская, психолог

https://www.the-village.ru/village/children/children/276304-deti

Заставляя ребёнка делиться с другими детьми самыми ценными для него игрушками, родители закладывают в голове у ребёнка неправильный сценарий будущей жизни.

Из таких детей вырастают чрезмерно добрые люди, щедрость которых ненормальна.

Такие взрослые готовы для кого-то снять с себя последнюю рубашку, подчас необоснованно, а также не умеют отстаивать собственные интересы ,не знают, чего хотят в жизни и зависят от мнения окружающих.

Читайте еще: Порядок в детской комнате: варианты для хранения игрушек.

Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным

Когда ребёнка вынуждают делиться с другими детьми игрушками, у малыша могут возникать негативные эмоции:

обида;
злость;
чувство несправедливости.

И это вполне нормально, ведь происходит «разрушение» личного пространства малыша. А если учесть, что детская нервная система отличается повышенной возбудимостью, то заставляя ребёнка делиться, вы можете столкнуться с агрессивным поведением малыша: плачем и истериками.

Принуждение ребёнка делиться может закончиться детской итерикой

Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе.

Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам.

Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».

Читайте еще: Как научить малыша красиво и правильно говорить?

Как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос жадным

Очень важно воспитывать в ребёнке чувство достаточности, которое позволит ему различать границы между защитой своей собственности и жадностью. Посыл такой: игрушек много, хватит на всех, делиться — это хорошо, играть со своими игрушками самому — тоже хорошо.

Для этого придерживайтесь несложных правил:

любите ребёнка таким, каким он есть. Принимайте малыша со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытайтесь переделать его на свой манер;
предоставьте ребёнку право выбора, которое способствует формированию чувства достаточности. Пусть малыш сам принимает решение в таких простых вопросах:
- с какими игрушками ему играть;
- какую книжку ему будут читать родителей на ночь;
- в какой одежде ему идти на улицу;
воспринимайте нежелание ребёнка делиться спокойно. Если малыш в данный момент не хочет расставаться с любимой игрушкой, то попробуйте не настаивать, а действовать тактично. Поговорите с ним в таком ключе: «Я понимаю, что это твоя вещь и тебе не хочется её отдавать. Но может быть чуть позже ты дашь поиграть с ней другим детям?».

Рекомендуется начинать придерживаться таких правил, когда ребёнку исполнится 2–3 года. Чувство достаточности у одних детей формируется раньше, у других — позже. Воспитывая детей таким образом, вы ненавязчиво научите их не жадничать.

При верном воспитании ребёнок со временем сам научится делиться своими игрушками с другими детьми

Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, особенностей, внешности, стремлений. Не сравнивая, не сожалея, не желая в нем что-то исправить. Просто любите, а главное, всегда показывайте эту любовь. Никакие игрушки, поездки и дорогие развлечения не смогут заменить истинного ощущения того, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть.

Виктория Шиманская, психолог

https://www.the-village.ru/village/children/children/276304-deti

Не принуждайте ребёнка делиться с другими детьми своими игрушками. Действуйте спокойно, разумно и последовательно. Такая тактика будет гораздо результативнее, чем прямое навязывание ребёнку правильного, на ваш взгляд, поведения.

Екатерина Творогова
Распечатать

Причины детской жадности – что делать родителям, если ребенок жадный

Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель – это, своего рода, художник – что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители.

Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку.

Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:

Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет – такой же компьютер, в 18 – автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок – что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
Мягко и спокойно объясняйте крохе – почему он испытывает такие чувства, почему жадность – это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
Не корите и не ругайте маленького жадину – устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания – защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.

Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее тому хнычущему карапузу из песочницы против воли своего ребенка. Ребенком это приравнивается к предательству. Нужно объяснить ребенку – почему важно делиться, и сделать так, чтобы малыш сам этого захотел.
Учите ребенка собственным примером: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в питомниках, делитесь со своим малышом всем – кусочком торта, мыслями, домашними заботами и отдыхом.
Не вешайте на кроху ярлык «жадина» и не перегибайте в демонстрации своего неприятия этого чувства. «Ты – жадина, я с тобой не дружу сегодня» — это неправильный подход и обычная родительская манипуляция ребенком. Малыш в такой ситуации готов на что угодно, лишь бы мама снова его полюбила. В итоге воспитательные цели не достигнуты (ребенок «перестает жадничать» от банального страха), а внутри малыша растет неуверенный в себе человечек.
Любому ребенку для понимания любой ситуации нужна мотивация. Будьте готовы всегда объяснить малышу, что такое хорошо и что такое плохо именно в такой «подаче», чтобы ваш ребенок заинтересовался, понял и сделал выводы.
Не стыдите ребенка при окружающих – «все будут думать, что ты – жадина, ай-яй-яй!». Это тоже неправильный подход. Так вы воспитаете человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Зачем ребенку думать, что о нем подумают окружающие? Ребенок должен думать о том, чтобы перед самим собой оставаться честным, добрым и отзывчивым.
Заранее готовьте ребенка перед прогулкой или походом в гости, что «там будут детишки». Возьмите с собой игрушки, которыми ему не жалко поделиться.
Рассказывайте крохе о плюсах и минусах: о радостях обмена игрушками, о том, что с добрым нежадным человеком всегда все с удовольствием общаются, а с жадинами играть не любят, и пр. Приведите примеры из «личного опыта». Главное – не «тыкайте» малышу, говорите о гипотетическом «третьем лице», чтобы ребенок не подумал, будто вы его линчуете, но понял, что жадность – это плохо.
Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.

Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит – на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками – это его право, и это право нужно уважать.
Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.

Что подарить подруге?

Не будь жадиной! . Психология и воспитание от 1 до 3 лет

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет.

Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать.

Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет… Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки…

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

1. «Ты жадина!»

Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп «жадины-говядины».

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

— Дай нам поиграть, пожалуйста! — Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.

— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:
— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.
Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово «жадина» — это что-то очень нехорошее, это «обзывательство». Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: «Я не жадный, я умный!».

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое «жадина». Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. «Быстро поделись, я говорю!»

На площадке каждый год происходит сцена на тему- «Поделись!», год за годом меняются только участники. Бывшие «жадины» с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за «моё» могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: «Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!»

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим.

Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р.

в «Беседах о человеке» так комментирует детские переживания: «Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе».

Забудьте требования «Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной», хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не «отдай», а «поделись (если хочешь)», «давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней». Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую.

Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б.

Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям.

Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. «Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!»

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, «хорошим». Пусть лучше «хорошим» будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. «Сами разберутся!»

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, «невзначай» переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш «испечь» тортик или покататься с горки?
Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам («поделись» и «поменяйся»), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
Дайте им остыть, успокоиться.
Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. «Что ты заладил «мое» да «мое»?!»

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: «Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки».

Он твердит «мой», «мое», «моя», и очень на этом настаивает, пока не скажешь «Да, это твоё!». Стоит же возразить что-то против — обижается до слез. Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его. Для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие.

Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например, полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы), этими вещами нельзя другим пользоваться. Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы.

В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). В-четвертых, есть вещи, которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло). Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую.

Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

6. «Не ходите к психологу!»

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется.

Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься…

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. «Мне жадина не нужен!»

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: «А Саша мой вертолет отобрал!» На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: «Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!» Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: «Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!» Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л.

Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым».

Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л.

Виилма с сожалением отмечает: «Страх «меня не любят» особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни».

Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления «жадности».

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день.

Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным.

Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

В тексте описан личный опыт автора

София Гарипова