Как быть хорошей мамой

Меня постоянно спрашивают, как стать идеальной мамой? Что нужно говорить детям, каким навыкам обучать, чтобы оградить их от влияния улицы, заставить хорошо учиться, помогать по дому, ложиться спать без капризов (список можно продолжать еще на страницу). Краткий ответ на все вопросы у меня один: перестать разыгрывать идеальную маму.

Как быть хорошей мамой

Для кого стараетесь?

Сегодня быть мамой гораздо сложнее, чем сто лет назад или даже в СССР. Хотя появилось столько приспособлений и предметов, призванных помочь в взращивании малышей. Сложнее прежде всего потому, что молодые родители получают много противоречивой информации.

Чтобы разобраться, что делать с детьми, молодые мамы начинают читать тематические форумы и сталкиваются с невероятным количеством упреков и агрессии женщин на тех, кто делает иначе, чем они.

Как это ты посмела даже в мыслях допустить искусственное вскармливание? Что значит «вдруг молока не будет»? Генерируй молоко силой мысли, иначе мы тебя толпой предадим публичной казни за бутылочку! Вот примерный накал страстей, с каким на материнских форумах обсуждают робкий вопрос о вариантах кормления младенцев.

И подобные эмоции и агрессивные нападки там льются на каждую женщину, если она рискует спрашивать или обсуждать то, что ее волнует.

И ладно бы только на мамских форумах — мамочек постоянно строят по струнке и заставляют подчиняться каким-то неписаным сектантским правилам, суевериям и указкам совершенно чужих теть, требующих «быть хорошей мамой».

Кто устанавливал стандарты? Кто вообще дал им право что-либо требовать? Этими вопросами задаются редко. Мамам становится неловко за свой эгоизм, и они не знают, что еще отдать ребенку, пытаются стать идеальными родительницами.

В итоге только вредят и себе, и детям.

Мама должна быть довольной

Мама не должна быть идеальной и не должна осуждать себя за то, что недодала, не сделала, не имеет права и вообще, это вредно для ребенка. Мама должна быть здоровой и выспавшейся. Сытой и способной держать глаза открытыми без спичек между веками.

Как быть хорошей мамой

Полезно раз и навсегда отказаться от мечты стать идеальной матерью, потому что добиться спокойствия в гонке за титулом «идеальная мама» невозможно.

Мифическая идеальная мать по каждому писку кормит ребенка грудью, лишая младенца шанса проголодаться по-настоящему и вообще понять, что можно в этой жизни чего-то добиваться, просить, ждать.

Идеальная мать старательно воспитывает слабовольного, нетерпеливого, капризного ребенка, который привык по первому своему звуку получать еду и молчать.

Идеальная мать заваливает ребенка игрушками, которых у нее не было в ее оловянном детстве. В итоге ребенок не ценит ее стараний и не учится бережно обращаться с предметами, так как не понимает смысла потери.

Идеальная мать не допускает ситуаций, в которых дитятко расстроится, разрыдается или обидится. И детка вырастает инфантильной, ленивой, безответственной и бесхарактерной.

Живет всю жизнь с мамой, не в силах оторваться от ее теплой груди. Разве вам это нужно?

Идеальная мама — враг себе

Кроме того, мама, которая безуспешно стремится быть идеальной, начинает сомневаться в себе, корить за то, что сегодня ошиблась, вчера недодала, а позавчера вообще уснула раньше времени, не выдержав режима! Идеальная мама благополучно приходит к финишу декретного марафона с полным букетом симптомов эмоционального выгорания. И ребенка тихо ненавидит, и мужа, и коллег, которые ее не узнают и вжимаются в стены при встрече, потому что женщина ведет себя непредсказуемо и неадекватно. И нет ее поведению разумного объяснения.

Какой итог? Хотите хвастаться на форумах и рассказывать, какая вы хорошая мама? Ладно, допустим, все посмотрели. Повосторгались, позавидовали, а дальше что? Пособие увеличилось? Отношения с ребенком улучшились? Нет. Ничего не произошло, кроме того, что вы помучили себя и возненавидели ребенка и материнство.

Нереальные требования

Когда я читаю требования, которые предъявляются к «хорошим мамам», у меня волосы шевелятся. Это же физически невозможно! Глупо даже пытаться прыгать выше потолка, прошибая его головой. Я бы советовала здраво взвешивать каждое требование с точки зрения трезвости ума автора.

Невозможно при живом, активном и везде лазающем ребенке сосредоточенно работать. Невозможно спать урывками, просыпаться по каждому писку и высыпаться. Невозможно успевать переделать все домашние дела, готовить с деткой в слинге, вести блог и вечерами диссертацию писать.

Чудес не бывает.

Что для вас значит — хорошая мама?

Подумайте, а лучше запишите, что значат для вас слова «достаточно хорошая мать»? И правда ли возможно воплотиться в желанный образ, учитывая еще и интересы мужа? Вполне возможно, что лично вам половина дел из списка не нужна, вы добавили многие пункты потому, что это модно, рекомендуют на форумах или в журналах.

Что каждой маме и вправду надо — это, в первую очередь, позаботиться о себе. О том, чтобы вы пребывали в хорошем физическом состоянии, в эмоциональной адекватности. Если их нет, то можете хоть танцевать с бубном, хоть украсить весь дом цветами, ребенку хорошо не будет.

Как быть хорошей мамой

Дети — эмпаты. И им не нужна новая игрушка, если мама во взвинченном состоянии. Я много раз это замечала, что если мне на следующий день предстояло малоприятное или стрессовое событие, дети становились невыносимыми. Их было трудно уложить спать, они начинали шуметь, драться, капризничать.

Почему? Потому что все дети считывают эмоциональное состояние мамы и начинают показывать его миру. Вы можете нервно прыгать вокруг и успокаивать разбушевавшийся тайфунчик. Но мой опыт показывает, что ничего не помогает, пока вы продолжаете нервничать, а плач ребенка еще больше вас взвинчивает.

Бросайте все и успокаивайтесь. По себе знаю, стоило мне отвлечься и начать заниматься своим эмоциональным состоянием, как дети автоматически тоже успокаивались. Если же я начинала гонять их, чтобы они успокоились, не бегали, легли спать, то это могло продолжаться намного дольше, чем эти тридцать минут, которые мне были нужны, чтобы привести в порядок собственные мысли и чувства.

Делайте то же самое. Попробуйте не ребенка успокаивать, а себя. Откажитесь от глупейшей идеи быть хорошей для кого-то чужого, незнакомого, кто живет только в интернете. Хорошо должно быть вам.

Тогда ребенку тоже будет хорошо. Кроме того, то, что сработала с одним ребенком и его мамой, может оказаться бесполезным с другим малышом.

Действительно хорошим мамам приходится каждый раз искать решения заново.

Исходите из своего комфорта и благополучия — вместо того, чтобы тешить самомнение неизвестных экспертов в воспитании детей. Для всей вашей семьи будет лучше, вы научитесь ставить свои интересы на первое место, в соответствии с правильной иерархией — выше капризов ребенка и выше бестолковых советов посторонних лиц.

Я на Фейсбук:

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи? Как стать идеальной матерью ребенку?

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Как быть хорошей мамой

Каков он, идеал матери?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает; она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы; она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер); она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка; она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь; ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам; она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней; ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;

а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все…

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы.

Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так…», «Ты должна…» — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение.

Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности.

Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом.

Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Как быть хорошей мамой

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни.

А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок!..» — говорят они.

А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик.

— Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка.

Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“.

Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“.

Читайте также:  Травмы и проблемы ЖКТ: что делать, чтобы беременность и роды прошли нормально

Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое…“ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка.

Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни.

«Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком.

Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»).

По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале…

Как Быть Хорошей Мамой — Блог, Посвященный Семье ????

С приближением Дня матери я хочу поздравить всех мам в мире. Теперь вы, возможно, спрашиваете себя: “Что делает хорошую маму хорошей?” Ну, для меня хорошая мама — это мама, которая старается делать все возможное.

Ни одна мама не идеальна, но когда они пытаются, они почти идеальны, потому что усилия и забота — это то, чего мы все хотим, заслуживаем и в чем нуждаемся.

Когда я думаю о том, что делает мою собственную мать такой хорошей мамой, это потому, что она заставляет меня чувствовать себя любимой всеми своими действиями и словами. Она не все делает и не все говорит правильно, но никто этого не делает.

Моя мама хорошая мама, потому что она рядом день за днем, показывая мне, что ей не все равно. Слушает меня. Разговаривает со мной. Делит со мной свою жизнь. Даёт советы. Спрашивает моего совета. Смеётся вместе со мной. Любит меня. И позволяла мне любить ее в ответ.

В этот день матери я хочу почтить память не только моей собственной мамы, но и всех хороших мам. Так что вперед, мамочки, похлопайте себя по спине! У меня также есть приглашенный автор с большим количеством советов о том, как быть хорошей мамой. Посмотрите, узнаете ли вы себя или свою собственную мать в ее описаниях!

Что Такое Хорошая Мама?

Сегодня я хотела бы поделиться некоторыми замечательными советами о том, как быть хорошей мамой, от автора Мередит Джейкобс. Она знает толк в том, как быть хорошей мамой! Она гордая мать дочери Софи, которая является ее соучастницей во всем.

Ее новейшая книга «ТОЛЬКО МЕЖДУ НАМИ, МАТЕРЬЮ И ДОЧЕРЬЮ«.

Написанная в соавторстве дуэтом матери и дочери Мередит и Софи Джейкобс, она представляет собой продуманный, практический подарок на память, предназначенный для развития более глубокого понимания, общения и уважения между матерями и дочерьми.

Мередит Джейкобс также является генеральным директором Международной организации еврейских женщин (JWI), 125-летней организации, целью которой является расширение прав и возможностей женщин и девочек.

Она тесно сотрудничает с благотворительными партнерами JWI. Джейкобс — отмеченный наградами журналист и бывший главный редактор Washington Jewish Week.

Как вы можете видеть, у нее достаточно квалификации, чтобы давать советы о том, как быть хорошей мамой! Без лишних слов я так рада поделиться ее советами.

ПО ТЕМЕ: Когнитивное развитие подростка

Как Быть Рядом Со Своими Детьми На Каждом Этапе Жизни

Мередит Джейкобс

Кажется, прошла целая вечность с тех пор, как я написала пост о том, чтобы просто быть мамой. Теперь, когда мне чуть за 50, а моим детям 22 и 24 года. И, могу вам сказать, жизнь становится намного проще! Вся та тяжелая работа, которую вы выполняете сейчас, когда дети моложе, окупается, когда они превращаются в удивительных молодых взрослых, которые вам не только нравятся, но и восхищают.

Забавно, но в то же время кажется, что это было целую вечность назад, и в то же время кажется, что это было вчера. Я так ясно помню, как я уважала мам, которые вырастили невероятных молодых людей.

Беседуя с этими мудрыми женщинами, которые были всего на один или два шага впереди меня, я начала свое собственное писательское путешествие по воспитанию детей. Итак, я думаю, что теперь я немного старше мам.

И я надеюсь, что бы я ни делала на этом пути, это может помочь тем из вас, кто начинает этот путь.

Как быть хорошей мамой

ПО ТЕМЕ: “Руководство к лучшему пониманию подросткового возраста”

Ты Никогда Не Перестанешь Быть Мамой

Все это говорит о том, что я должна признать, что ты никогда не перестанешь быть мамой. Никогда не переставай беспокоиться. Никогда не прекращайте пытаться исправить положение и сгладить пути.

Никогда не переставайте хотеть услышать о детях, встретиться с их друзьями, знать, что их жизнь в порядке, и они счастливы. Во всяком случае, то, что я была мамой двух 20-летних, помогло мне лучше понять свою маму.

Я не так раздражаюсь, когда она жалуется, что я недостаточно звонила. На самом деле, я взяла за правило звонить теперь более регулярно.

Лучший Совет По Воспитанию Детей

Но, несмотря на то, что я только что потратила три абзаца, рассказывая о мудрости других мам, именно моя дочь дала мне лучший совет по воспитанию детей. Когда ей было 9 лет, она спросила, может ли она писать в дневнике, и если я прочитаю его и напишу ей ответ.

Потрясающе, верно!?! Какой невероятный подарок! Моя дочь не только позволяла мне читать ее дневник, но и хотела, чтобы я отвечала. (Конечно, это был не ее настоящий, супер личный дневник. Это был новый дневник, который она создала специально для того, чтобы делиться со мной.

) Но переписка укрепила наши отношения. Это позволило ей делиться тем, о чем она хотела поговорить со мной, но чувствовала себя слишком неловко, чтобы говорить.

Все, начиная с той первой влюбленности в мальчика на уроке математики, до злых девочек, до полового созревания — все это мы все проходим.

ПО ТЕМЕ: Мама, давай поговорим!

Из опыта ведения дневника с дочерью я узнала, что на самом деле я лучше слушала, когда читала. У меня ужасная привычка перебивать людей, когда я думаю, что знаю, что они собираются сказать, и мне хочется броситься решать проблему.

Проблема в том, что иногда наши дети не хотят, чтобы мы набрасывались с ответами. Они хотят, чтобы их услышали. Полностью. Итак, благодаря нашему дневнику дочь смогла написать все, что хотела сказать, без моего вмешательства.

И я должна была быть более вдумчивой, когда отвечала.

Короче говоря, этот дневник превратился в журнал, которым могут поделиться другие матери и дочери (на основе того, которым мы поделились).

На самом деле, это превратилось в серию журналов — для матерей и дочерей; бабушек и внучат; сестер, матерей и сыновей (у меня тоже есть сын), а теперь и новый журнал для матери и дочери, в котором есть наклейки, карточки для заметок и трафареты, и это…очаровательно.

Как быть хорошей мамой

Этапы развития ребенка

Что Мы Можем Сделать С Нашими Детьми

Скарлет поделилась идеями о том, что мы можем сделать с нашими детьми. И я подумала о том, как это важно прямо сейчас (конечно, это всегда важно, но сейчас больше, чем когда-либо). Я думаю о воспитании детей во время пандемии. Я помогла дочери пережить потерю работы ее мечты — той, ради которой она так усердно работала.

И я помогла своему сыну пережить потерю последних полутора лет учебы в колледже. Как бы я ни дорожила этим временем с ним, я бы предпочла, чтобы он учился в выпускном классе школы. И этот выпускной и его военно-морской ввод в строй (он офицер ВМФ) будут отмечаться вместе с его сослуживцами и друзьями по батальону, а не в очередной раз дома.

Я знаю, что все наши дети, от 22 месяцев до 22 лет, все сейчас борются и как мы хотим быть рядом с ними.

Прежде чем мы с моим сыном начали писать Только Между нами: дневник матери и сына, я спросила его, что мы с его отцом сделали правильно, если вообще что-то сделали. Не колеблясь, он сказал: “Ты заботилась о том, о чем заботился я. Ты делала со мной разные вещи”. Он был прав.

Я всегда старалась проводить время со своими детьми (мне просто нравилось, что он это заметил).

Будь то совместный просмотр мультфильмов и фильмов, или посещение зоопарка несколько раз в неделю, чтобы увидеть слоненка, который был “его лучшим другом” (тогда он был маленьким мальчиком), или поездка на 20 часов туда и обратно в выходные, чтобы отвезти его на турнир по футболу в другую область, я старалась быть там и узнавать о вещах, которые их волновали.

Читайте также:  Как правильно прикладывать ребенка для кормления

Я помню, как однажды он спросил меня, откуда я так много знаю о динозаврах (опять же, он был маленьким, когда спрашивал об этом). Я напомнила ему, что это я читала ему все книги о динозаврах, когда он был слишком мал, чтобы читать.

И что я была тем, кто водил его в музеи и на выставки динозавров, укладывал на пол, чтобы поиграть со статуэтками динозавров, и разделял его возмущение, когда кто-то упомянул бронтозавра, когда такого динозавра не было — на самом деле это был брахиозавр.

Я знаю, что раньше шутила по поводу приготовления коктейлей, но это был естественный переход от тех времен, когда я готовила и пекла с моими детьми. От плетения теста для хлеба и украшения тортов и даже попыток выращивать овощи (никогда не получалось, потому что я быстро теряла интерес к поливу).

Мы слушали музыку и занимались декоративно-прикладным искусством. Мы вместе читали книги — «Гарри Поттер» и «Сумерки». Мы вместе выполняли поручения (часто останавливаясь, чтобы перекусить).

И я взяла за правило покупать билеты на мероприятия или знать, было ли по телевизору что-то, связанное с чем-то, что их волновало.

И я слушала, когда они рассказывали мне о проекте или после школьных занятий, в которых они участвовали, или даже о чем-то, что они пробуют, и я не забывала спрашивать об этом и быть рядом в важные (и даже не очень важные моменты).

“Поведение подростков”

Показывай, Что Их Ценят

Так что, если бы я могла дать вам совет, он был бы одним из первых. Слушать. Помнить. Когда мы показываем нашим детям, что мы ценим о чем они заботятся, важно для нас, это дает им понять, что их ценят — что их мысли, мечты и мнения важны для нас и к ним стоит прислушиваться.

Самое забавное, что когда мы показываем нашим детям, что хотим их слушать, они начинают говорить.

Еще раз спасибо Мередит Джейкобс за совет о том, как быть хорошей мамой. Обязательно загляните в ее книгу!

Как стать хорошей мамой: 15 подсказок на каждый день

Как только у вас появляется ребёнок, вы начинаете думать, как стать хорошей мамой. Не отдавать ребёнка на откуп бабушкам и дедушкам, не надеяться на то, что нам поможет детский сад, школа или волшебник в голубом вертолете. В голове складывается идеальная картинка, где в каждом возрасте вы знаете, что делать, не нервничаете, улыбаетесь и радуетесь успехам вашего дитя.

А потом приходит реальность. И она не всегда такая волшебная, как вы себе запланировали. Ребенок плачет, кричит, он истерит и абсолютно не поддается никакой дрессировке. Режим и распорядок дня для него пустые звуки. Питаться правильно и играть полдня в кубики ему неинтересно. Вы постепенно начинаете понимать, что силы на исходе и на одной безмерной любви к детям далеко не уедешь.

Чуть позже, когда ребёнок подрастает, вам становится легче, и вырастают крылья: я всё знаю про воспитание и точно знаю как стать хорошей мамой для своих детей. Да что там стать, я уже она – самая лучшая мама на свете. Чуть позже приходит школа, переходный возраст, первая любовь, выбор профессии. И вы снова мучаетесь от своей не идеальности и неумения общаться с собственным ребенком.

И такие качели будут преследовать вас всю жизнь. Поверьте мне, я до сих пор задаю себе этот вопрос: как стать хорошей мамой для своего сына. А между тем он сам уже папа. И, глядя на своих младших детей, я стараюсь найти на него ответ. Хотя на самом деле всё не так уж и сложно.

Особенно, если помнить, что вы изначально лучшая мама для своего ребёнка, раз он выбрал именно вас и пришёл в вашу семью. Это его Путь, его уроки и он долго и скрупулёзно выбирал себе родителей. Значит всё, что происходит у вас, имеет глубинный смысл и нужно вам всем. Это такой пазл, который вы должны в итоге сложить в красивую картинку.

Просто позвольте каждому совершать свои ошибки и учиться их самостоятельно исправлять.

Но, если в какой-то момент вы почувствуете, что вы устали и до состояния хорошей мамы вам далеко, просто прочитайте мои рекомендации. Это придаст вам сил и уверенности.

Посмотрите это видео: всего 3 минуты, которые придадут вам сил и уверенности

Правила хорошей мамы 

  • Любите себя! Без этого вы не сможете стать хорошей мамой и женой. Наполните себя безграничной любовью ко всему, что вы делаете и говорите, любовью к своему телу и характеру. И тогда всё, что будет у вас внутри, начнёт транслироваться в мир. Ибо невозможно быть хорошим, если внутри живут тараканчики и прочие нехорошие существа.
  • Избавьтесь от ощущения, что вы что-то кому-то должны. Мама тоже человек и у нее есть свои желания, хотелки и мечты. И она имеет полное право на их удовлетворение и исполнение. Если вы устали и хотите уделить себе полчаса времени, не думайте о том, что про вас подумают окружающие. Вспоминаем рекламу йогурта Данон и повторяем, как мантру: «И пусть весь мир подождет»
  • Перестаньте сравнивать себя с другими мамами. Интернет и социальные сети не всегда показывают то, что происходит на самом деле. И самая успешная, красивая и заботливая мама на деле может оказаться совсем не тем, за кого себя выдает. Слушайте себя, делайте так, как подсказываем вам ваша интуиция.
  • Перестаньте чувствовать вину перед ребёнком. За не купленную игрушку, за не вовремя приготовленный завтрак, за недостаточное внимание, за резкое слово и недобрый взгляд. Вспомните, что это всего лишь уроки жизни. И ваши, и вашего ребёнка.
  • Научитесь наполнять себя энергией. В отличие от мужчин, нам женщинам это жизненно необходимо. Потому что мы «питаем» свей энергией всю семью, весь окружающий мир. Поэтому устраивайте себе дни или хотя бы часы отдыха, меняйте обстановку, радуйте себя и своего внутреннего ребёнка простыми вещами: вкусным пирожным, красивой помадой, прогулкой по лесу или посиделками с подругой. Всё, что приносит вам удовольствие, наполняет вас.

Несмотря на то, что воспитание девочек и мальчиков отличается, есть и общие правила. Они точно принесут много пользы и позволят вам с уверенностью сказать, что вы – самая лучшая на свете мама. Прочитайте эти правила, наверняка, вы уже все их используете.

Как стать хорошей мамой для дочки и сына

  1. Целуйте и обнимайте своих детей при любой возможности. Не верьте тем, кто говорит, что этим вы можете их испортить. Ещё никому не навредила любовь и нежность. А вот их недостаток точно принесёт свои не совсем радужные всходы.
  2. Чаще хвалите детей, особенно в присутствии посторонних. Это повышает их самооценку и показывает, насколько вы ими гордитесь и любите.
  3. Начинайте каждый день с улыбки и доброго слова своим детям.
  4. Не отмахивайтесь от ребёнка, когда он что-то хочет вам рассказать. Отвлекитесь от своих дел, какими бы важными они не были. Иногда 3 минуты искреннего внимания стоят дороже 3 часов простого времяпрепровождения вместе.
  5. Позвольте детям иногда нарушать правила. Например, если в гости приехала бабушка, то можно лечь спать чуть позже и начать день не с полезной каши.
  6. Возьмите за правило всегда просить прощения или извиняться за те поступки, в которых вы были неправы. Умейте признавать свои ошибки.
  7. Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Дети очень долго помнят о таких промахах.
  8. Принимайте ребёнка таким, какой он есть. Не старайтесь его переделать и наделить качествами, которые на ваш взгляд ему жизненно необходимы.
  9. Играйте, пойте, танцуйте и веселитесь вместе со своими детьми. Позвольте себе быть тоже немножечко ребенком
  10. Разговаривайте с детьми на равных. Просите их помощи или совета, говорите им, когда вам грустно или вы устали. Дайте им почувствовать себя важными и нужными.
  11. Интересуйтесь его делами, запоминайте имена его друзей и спрашивайте перед сном, как прошел его день.
  12. Проводите хотя бы несколько часов в неделю отдельно с каждым ребёнком. Только вдвоём.
  13. Дарите детям чудеса. Для этого не нужно иметь много денег. Проявите фантазию и порадуйте их приятным сюрпризом без повода.
  14. Умейте прощать их за шалости. Вы тоже когда-то были ребёнком, чаще вспоминайте об этом.
  15. Придумайте секретный пароль для слов «Я тебя люблю!», который будете знать только вы. Используйте его, как можно чаще. Ваши дети должны знать, что в любой ситуации ваша любовь и поддержка всегда рядом.
  • Внедрите в свою жизнь эти несложные правила, и вы больше никогда не будете думать, что вы недостаточно хорошая мама. А ещё больше полезных советов для мам вы найдете в моём курсе «7 ступеней к счастью: спокойная мама – счастливый ребёнок»
  • Рекомендую к прочтению:
  • «Будни мамы»

Как стать хорошей мамой

Как стать хорошей мамой

  • Содержание:1. КТО ТАКАЯ ХОРОШАЯ МАМА
  • 2. ЧЕМ ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ПЛОХАЯ МАМА
  • 3. ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ МАТЕРЕЙ
  • 4. ЧТО САМОЕ СЛОЖНОЕ В МАТЕРИНСТВЕ

Как стать хорошей матерью

В наше время между мамами появляется определенная конкуренция, которая может заставить почувствовать, что Вы не достаточно хорошая мама. Ведь материнство – не всегда просто, иногда бывают случаи, которые донимают маму.

Тогда она начинает злиться, у нее портится настроение и она может сорваться и накричать на своего ребенка. Бесспорно все родители хотят делать все возможное для своих детей, но по тем или иным факторам это не всегда получается.

Однако все возможно, было бы только желание!

КТО ТАКАЯ ХОРОШАЯ МАМАКакую маму можно назвать хорошей? Наверное, ту, которая все знает о своем ребенке, заботится о нем, помогает, направляет по жизни, не дает ошибиться, защищает и так далее? Но это очень часто превращается в испытание для ребенка. Особенно, когда приобретает тотальные черты и распространяется на взрослую жизнь, когда ребенок хочет уже жить отдельно.

Часто мамы сами того не замечая, пытаются все сделать за ребенка, все разрешают, потакают всем прихотям ребенка или же заставляют его заниматься тем, чем хотели сами в детстве.

В последствии такие дети вырастают эгоистичными, неприспособленными к самостоятельной жизни, а иногда тиранами. Они не имеют право выбора, не знают чего хотят и кем стать в этой жизни.

Как же тогда быть? Как стать хорошей, заботливой и понимающей матерью. Дам Вам несколько советов, которые помогут стать хорошей матерью:

1. Будьте поддержкой и опоройПостарайтесь помогать своему ребенку выполнять его мечты. Иногда они отличаются от ваших, но вам нужно понять, что ребенок может думать иначе, по-другому. Очень важно дать ребенку право выбора, даже если оно ошибочное. Понимаю, что это тяжело, но нужно сделать этот первый шаг и дать ребёнку право на ошибки и независимость.

Читайте также:  Грудное вскармливание как метод контрацепции: можно ли забеременеть, пока кормишь грудью

2. Будьте спокойнойБывают случаи, когда женщины злятся по пустяку или из-за маленькой ошибки. Да, это неприятно, но ребенок не виноват. Он не умеет контролировать свои движения, слова, как это делают взрослые.

Если же Вы все-таки чувствуете, что сейчас сорветесь, то закройте глаза и медленно посчитайте до 7 или представьте себя злой с красным лицом. Именно такой Вас увидит ребенок и это подвергнет его в шок. Лучше тихо и спокойно объяснить ребенку, что он сделал плохого.

Если же и это не помогло, то выйдете ненадолго с комнаты, остыньте. И всегда просите прощения у детей.

3. Знайте интересы своего ребенкаЗадавайте вопросы ребенку о его интересах, игрушках, книгах. Дети любят, когда родители играют с ними, разговаривают. Знаю, что иногда трудно найти на это время, работа занимает много времени, но это нужно детям.

4. Установите правилаВажно, чтобы у ребенка были правила и обязательства. Только нужно это делать с маленьких лет, ведь в подростковом возрасте он явно не будет подчиняться им.

Если же Вы уже придумали правила, то нельзя их отменять, изменять или пропускать. Ваше слово – закон. Если же Вы будете это делать, то ребенок запутается и перестанет Вас слушать.

И в этом будет Ваша вина, а не ребенка.

5. Уважайте ребенка и умейте извинятьсяПочитайте мнение ребенка, даже если Вы с ним не согласны. Вы должны научиться извиняться за свои слова или действия. Очень важно научить ребенка извиняться, это ему поможет в будущем.

6. Не бойтесь быть идеальнойМама тоже живой человек, иногда она очень устает на работе или же дома с маленькими детьми. Вы имеете право на отдых, хороший фильм и бокал вина. Поверьте, посуду можно помыть завтра или попросить детей с мужем, приготовить еду можно и утром, а уборку перенести на завтра или выходные.

7. Учитесь слушать своих детей и перестаньте критиковать ихЛегко предположить, что Вы знаете своего ребенка лучше, и сразу предлагаете решение проблемы. Но нужно сесть и поговорить с ребенком, услышать его. Не критикуйте детей без причины, Вы эмоционально раните его. Лучше спокойно объясните, что не так.

ЧЕМ ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ПЛОХАЯ МАМА

Как стать хорошей мамой

Она ограждает его от всех неприятностей и бед, делает за него всю работу. Такое чадо вырастает несамостоятельным и неприспособленным к взрослой жизни. Мама как бы привязывает к себе ребенка. Зачастую это касается мам мальчиков, для которых они всегда маленькие дети. А потом в 40 лет они живут с Вами и не имеют своего мнения.

Посвящает жизнь ребенку и думает только о нем. Во-первых, таким детям будет потом сложно, так как потом они будут искать человека, который будет ими опекаться и заботиться о них. Или второй вариант – сами будут искать вторых половинок, о которых нужно будет заботиться.

Для женщин же все закончится печально, ведь дети вырастают и покидают родительский дом. И тут могут быть два варианта. Первый – Вы будете эгоисткой, которая всегда будет напоминать ребенку, чем она пожертвовала ради него.

И второй – затяжная депрессия от того, что у Вас исчез смысл жизни. Поэтому не зацикливайтесь после рождения только на ребенке. Распределите время на всех, включая мужа и себя. Ведь именно из-за этого распадаются браки в первый год жизни малыша.Не показывает чувств и не даёт это делать своему чаду. Такие дети вырастают бесчувственными, ведь они никогда не видели настоящих эмоций.

Часто дети таких мам не умея показывать свои чувства, компенсируют это плохими оценками в школе, плохим поведением, связями с плохой компанией. Важно научить ребенка с детства выражать свои чувства и эмоции.

Легко поддается чужому мнению, а не слушают свой внутренний голос. У таких мам рекомендации бабушек или знакомых на первом месте. Ну и еще такие мамы ищут проблемы в своем ребенке, часто сравнивают их с другими и пытаются подражать другим матерям.

Разрешает все делать и не говорят нет. Потом дети вырастают неуправляемы, ведь они не знают границ, у них нет четких правил. Они не терпят отказов.Полный контроль над жизнью ребенка делает его зависимым от Вас, у него нет права голоса и выбора.

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ МАТЕРЕЙБольшинство матерей еще будучи беременными прочитали кучу литературы о воспитании ребенка и расписали себе план, как они будут растить ребенка. Но как найти грань между разумной заботой и деспотичным поведением?

Во-первых, нужно перестать думать, что Вы все делаете неправильно. Материнство – это опыт, который приходит со временем. Не расстраивайтесь, если не все вышло с первого раза, это только в книгах так.

Во-вторых, многие мамы после рождения забывают о себе. Оставьте ребенка с бабушкой или мужем и сходите на маникюр или в кафе с подругами.

В-третьих, перестаньте следовать каждому совету, который услышали или о прочитали в интернете. Конечно, будет и важная информация, но могут быть и вредные советы. Доверьтесь материнскому инстинкту и спросите у профессионалов. Никогда не сравнивайте своего ребенка с чужими. Все дети индивидуальны, у каждого свой характер.

У кого-то зубы лезут в 4 месяца, а в некоторых и в год их нет. Некоторые ходят в 8 месяцев, а есть такие, что и не сидят еще. О том, когда заговорит Ваш ребенок я вообще молчу. Ведь если верить книгам, то в год ребенок должен 10 слов произносить. И тут мамы начинают бегать по всем специалистам.

Успокойтесь и сосредоточьтесь на воспитании своего дитя.Не стройте завышенных ожиданий, дети непредсказуемы и не все будет идти по плану. Иначе можно впасть в депрессию. Не берите все обязанности о воспитании ребенка на себя. Папа такой же родитель, как и Вы. Иначе со временем будете одновременно кормить малыша, убирать и готовить, а Ваш муж будет нежиться в постели перед телевизором.

Поэтому приучайте его и завлекайте с рождения участвовать в воспитании. Чтобы не было со временем недовольства супругом и на крайний случай развод.

Перестаньте беспокоиться, о том, что подумают другие. Делайте так, как думаете будет правильно. Не пытайтесь скупить все игрушки мира. Поверьте, они будут играть какой-то бутылкой или пультом от телевизора в начале. А, взрослея, будут радоваться простому разговору или игре с мамой или папой.

Просите о помощи, это не стыдно. Не отказывайтесь демонстративно от нее и не говорите потом, что все держится только на Вас. Не манипулируйте эмоциями взрослых и детей, пытаясь вызвать в них чувство вины. Дети не обязаны помогать Вам при любых обстоятельствах, все бросать и лететь на помощь к маме.

Гиперопека над ребенком ни к чему хорошему не приведет. А сделает из Вашего ребенка тряпку, не имеющего выбора, который не сможет ничего сделать без Вас.

Или же будет ненавидеть Вас глубиной души и уедет при первой возможности, не будет звонить и приезжать в гости.Не настраивайте ребенка против папы или других родственников. Никогда не выясняйте отношение с мужем при ребенке.

Не говорите малышу, что он не прав, не навязывайте ему свои несбывшейся мечты. Дайте ему право самому выбрать путь в этом мире.

ЧТО САМОЕ СЛОЖНОЕ В МАТЕРИНСТВЕ

Как стать хорошей мамой

Перестать соответствовать чьим-то ожиданиям. Не бывает идеальной мамы и Вы ее никогда не станете. Это только в книгах все легко и просто или же в глянцевых журналах, где работают опытные маркетологи. В жизни все сложнее и непредсказуемо. Просто живите и наслаждайтесь материнством без вины, что Вы не отвечаете идеалам.

Также перестаньте выполнять все советы мамы или свекрови. Это Ваш ребенок и Вам лучше знать, что он хочет и как его воспитывать. Не поддавайтесь их авторитету, опыту и не бойтесь обидеть. Времена поменялись, а их личный опыт устарел.

Также будьте готовы, что после рождения ребенка для Вашего мужа мало что поменяется. Даже если он читал книги или ходил на курсы. Он будет ходить на работу, как и раньше, а вечерами не будет понимать, почему Вы злые и уставшие.

У них нет материнского инстинкта или выброса гормонов после родов. Супруг будет думать, что все как прежде и это будет Вас бесить. У женщин же на первом месте будет ребенок. Муж-то ожидал прибавления в семье на тех же ролях.

Он и не думал, что все произойдет мгновенно и вызовет бурю эмоций у Вас.

В его голове Вы та женщина с журнала: красивая, ухоженная, просто с ребенком у груди. Но не переживайте! Со временем все устаканится и станет на свои места. Но это происходит не сразу и требует совместных усилий.

Не злитесь, не упрекайте мужа. Поговорите с ним, объясните свою позицию. Будьте готовой, что отцом становится не каждый мужчина. Это такой же непростой и долгий путь, как становление матерью.

Зато уже со вторым младенцем папа справляется мастерски: ведь он уже знает.

Поэтом принятие ситуации и отсутствие ожиданий спасет Вашу психику и семью. Именно они научат Вашу семью терпения. Помогут понять, что не всегда все идет по плану, сохранят крепкие отношения между парой, а детям позволят делать свой выбор, быть независимыми и правильно взрослеть.

Также сложным будет научиться брать ответственность на себя. Не просто делать как все, или как пишут в умных книжках, а начать анализировать, принимать решения без чьих-то советов, думать, разбираться в каждой, казалось бы простой ситуации. Каждый ребенок — уникальный мир, а значит, в каждой ситуации нужно искать новые решения, нельзя действовать по шаблонам.

Будьте готовы к отсутствию спонтанности, легкости на подъем и то, что Вы теперь никуда не пойдете одна, даже в туалет. Первые месяцы так точно, пока у Вас не наладится режим, потом будет легче.

Еще у Вас уменьшится количество подруг, ведь мало кто захочет под Вас подстроиться. И коллеги по работе перестанут писать и спрашивать о жизни после появления нового члена семьи.

Также забудьте о тишине и уединении.

Они скорее всего вернутся лет через 10.Не забывайте это все временно, дети вырастают и их потребности в мамах меняются. Так что не впадайте из-за этого в депрессию. Все станет на свои места, просто нужно время. Не ставьте к себе заоблачных целей, не планируйте и готовьтесь к непредсказуемым и очень приятным моментам жизни.

Статью проверил и отредактировал Papa Vlada.

Первоисточник статьи опубликован на сайте Кто сказал.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *