Ерофеевская Наталья
Вечная в болезни и здравии, в горе и радости любовь, встречающаяся в сказках, романтических фильмах и женских романах, бывает не такой радужной в настоящей жизни. Отношение друг к другу вне брака и в браке воспринимается людьми по-разному: прямолинейные, менее эмоциональные мужчины видят брак в другом ключе, чем романтично настроенные, психологически уязвимые женщины.
Причин развода множество, и они не являются темой этой статьи. Примем развод как данность и невозможность дальнейшей жизни друг с другом двух человек: в этом мире он стал явлением обыденным и не столь трагичным, как в прежние времена.
Меняется общество, меняется место человека в нем, меняется отношение человека к институту брака – люди сходятся, расходятся и зачастую не видят в этом никаких проблем.
Последним хитом стало счастливое селфи только что разведенных: радостные пары, получившие свободу, вовсе не выглядят потерянными и страдающими.
Но так не у всех и не всегда – по силе стрессового удара развод стоит в списке человеческого горя на втором месте после смерти близкого человека. А если в семье ребенок (дети), то развод родителей оставляет раны и во взрослых, и в детских сердцах.
Нежная и ранимая душа ребенка не понимает, как так получилось, что одинаково горячо любимых близких человека не будут все время рядом.
Как облегчить маленькому человеку правильное осознание тяжелого родительского решения и сгладить семейную драму?
Развод родителей глазами ребенка
Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором.
Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные партнеры на стороне, но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.
Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость.
Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись.
Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.
- От характера и темперамента ребенка зависит та степень переживания, которую вызовет расставание родителей. Даже если внешне ребенок не проявляет своего горя и печали, не значит, что он принял развод безболезненно, и в это время обостряются детские эмоции и чувства:
- страх никогда не увидеть одного из родителей;страх быть разлюбленным родителями, вызванный пониманием того, что любовь друг к другу они потеряли;агрессия ребенка, направленная на обоих или поочередно, связанная с внутренним ощущением родительского «предательства»;
- чувство вины, которое свойственно замкнутым, стеснительным и ранимым детям: «Родители ссорятся, потому что я что-то делаю не так».
Если супруги умны и стремятся к цивилизованному расставанию, развод станет испытанием для всех членов семьи, но не безысходной трагедией. Заботливые родители озадачатся не бурным выяснением отношений друг с другом, а объяснением ребенку часто встречающейся жизненной ситуации, которая не превращает мир малыша в руины, а только изменяет его.
Как помочь ребенку?
В пылу семейных разборок и обид взрослые порой совсем забывают о детях, полагая, что собственные страсти важнее, а ребенок все равно ничего не поймет.
Да, действительные причины развода родителей малышу действительно не всегда понятны, но враждебность и ложь он чувствует интуитивно.
А если к процессу распада семьи активно подключаются недолюбливающие друг друга родственники, то вероятность полюбовного, достойного цивилизованных людей развода грозит перерасти в поле брани с эпицентром в сердце ребенка и серьезными психологическими потерями с каждой стороны.
Возможно ли оградить ребенка и сделать поведение взрослых при разводе сколько возможно безопасным для чувствительной детской психики? Действительно, нехитрый алгоритм общения взрослых друг с другом и с ребенком в этот тяжелый для всех период есть.
Объяснение причин
С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу про другую женщину, к которой уходит отец, или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.
Первый разговор будет очень непрост, и психологи предлагают единственный вариант его построения: при сообщении ребенку о разводе должны присутствовать оба родителя.
Только это позволит подать ситуацию объективно, и при необходимости ребенок сможет задать вопросы каждому из взрослых.
В разговоре нельзя срываться до взаимных обвинений и тем более оскорблений, увиливать от детских вопросов и давать напрасные, заведомо невыполнимые обещания.
Если это позволяет ситуация, высказанные ребенку причины должны быть максимально правдивы, но без травмирующих детскую психику подробностей. Хуже будет, если ребенок в данный момент получит «приглаженные» оправдания развода, но услышит от других людей неприглядную истину – это уронит родителей в глазах ребенка и подорвет детское доверие к самым близким для него людям.
Правильным финалом горестного для ребенка сообщения о разводе станет фраза: «Мы оба любим тебя и не перестанем любить, что бы ни произошло».
У ребенка должны остаться оба родителя
Это безусловная аксиома. Каким бы гадким не казался сейчас бывший супруг или супруга, когда-то в паре была романтика, свадьба и трогательное ожидание малыша. Вас все раздражает и бесит в партнере? Ребенок не видит папу или маму в таком свете, у него собственное восприятие каждого человека – и поверьте, далекое от ваших взаимных взрослых претензий друг к другу.
Если обиды накипели, стоит высказать их непосредственно тому человеку, с которым они связаны. Дергать при этом ребенка и сообщать «истинную правду» про виноватого во всех бедах папашу или мать – это низко и убийственно для хрупкого мира ребенка.
Раскалывая острым клином сложившийся мир и переворачивая его наизнанку, нельзя добиться чего-то положительного и праведного: «опуская» своего супруга или супругу в глазах собственного ребенка, Вы сами на глазах теряете свои позиции в его сердце — черня другого, нельзя остаться ослепительно чистым.
Ребенок же потеряет веру в истинные отношения и навряд ли потом построит крепкую семью.
Если муж и жена после развода остаются жить в одном городе, как бы ни было тяжело взрослым, следует обеспечить ребенку общение со вторым супругом. Праздничные мероприятия в школе или детском саду, выходные, дни рождения и просто встречи без повода – вот то, что не заменит ребенку полноценной семьи, но позволит компенсировать недостаток общения.
В случае, если родители разъехались, тоже можно что-то придумать: регулярное общение по скайпу, обмен фотографиями и видео открытками, совместные поездки в каникулы и т.д. – ребенок должен знать и понимать, что у него два родителя, и только в силу своих взрослых причин они не живут вместе.
Ребенок не участвует в разводе
Смысл этого пункта в том, что обиду на супругу или супруга нельзя переносить на ребенка. Развод – это дело взрослых, затрагивающее ребенка и, в зависимости от его возраста, достается детской душе по-разному.
Если малышу младшего возраста часто не считают нужным даже объяснить ситуацию, просто ставя в один из дней перед фактом, что папа (так чаще бывает) не будет больше с ними жить, то подросткам достается уже активно.
Агрессивная трансляция на ребенка старшего возраста собственных обид, желчи и язвительности подрывают все его устои.
Чаще этим все же грешат женщины: необъективное сравнение ребенка с бывшим супругом как внешне, так и эмоционально негативно – ужасный вариант развития событий.
Сказанные в запале слова «ты точно такой же, как и он» могут вызвать непонимание и чувство вины за то, что он так похож на неугодившего чем-то маме отца.
Негативно настроенных родственников следует урезонить
Развод иногда затрагивает не только непосредственно членов семьи — родителей и ребенка/детей.
Излишне деятельные бабушки и дедушки, которые нередко недолюбливают избранника или избранницу собственной дочери или сына, получают такой чудесный повод излить накопившееся неудовольствие.
Иногда старшее поколение показывает себя вовсе не мудрым миротворцем в процессе распада семьи, а еще и подливает масла в огонь, вставая грудью на защиту интересов одной из сторон.
С точки зрения такой стратегии, чем большее количество человек имеется в своих рядах, тем больнее можно ударить по противнику, выиграть схватку и с гордо поднятой головой доживать оставшуюся жизнь.
И вот тут весомой численной единицей оказывается неповинный ни в чем ребенок, которому слишком усердные родственники нашептывают то в одно ухо, то в другое всякие гадости про того или иного родителя. Узнающий «правду» от бабушек и дедушек, тетей и дядей и т.д.
ребенок страдает вдвойне: он не может не доверять столь близким людям, а потому его психика подвергается буквально шоковой терапии.
С кем останется ребенок
На российской территории такой вопрос часто не стоит, и суд при бракоразводном процессе обыкновенно оставляет ребенка с матерью.
В этом есть резон, если мать выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка в полной мере, но встречаются и обратные ситуации, когда воспитанием отцом объективно предпочтительнее: в случае алкогольной или наркотической зависимости женщины, отсутствия у нее средств к существованию, постоянной работы и т.д.
В других странах родители пытаются цивилизованным способом договориться между собой, и заботу о ребенке берет тот родитель, который может ее обеспечить наилучшим образом.
Если возникает необходимость такого решения, то маленького ребенка не следует ставить перед ужасным выбором: он не способен объективно оценить ситуацию и отдать предпочтение одному родителю.
Решить этот вопрос родители должны самостоятельно, отталкиваясь от собственных материальных возможностей, свободного времени и других факторов.
Будет правильным разделить время, проводимое с ребенком, на двоих: за одним из родителей можно закрепить обязанность увезти/забрать ребенка из музыкальной школы или из спортивной секции, за другим – выполнять домашние задания. Оптимальным вариантом стало бы совместное посещение родительских школьных собраний и мероприятий: это позволит второму родителю оставаться в курсе жизни сына или дочери.
Подарки и время
Распространенная ошибка, которую делают родители в период развода: пытаясь как-то выровнять ситуацию и чувствуя себя перед ребенком виноватыми, они буквально заваливают ребенка подарками и знаками внимания.
В этот сложный период лучшим средством станут не материальные блага, а разговор по душам, позитивное настроение, проявленные терпение и мудрость.
А время в дальнейшем расставит слагаемые семейных отношений по местам – малыш не сразу привыкнет к тому, что одного из родителей нет постоянно рядом.
Универсального лекарства для ребенка во время развода родителей нет, но двое взрослых должны действовать в интересах ребенка и общаться друг с другом корректно, не превращая дорогое каждому сердцу дитя в жертву развода.
25 января 2014, 12:42
Как помочь ребенку пережить развод родителей? — Психология эффективной жизни — онлайн-журнал
Мама, папа и ребёнок — вот счастливая картина мира для детей, в ней они себя чувствуют в любви и безопасности.
Но, к сожалению, все чаще взрослые, а точнее родители, решают все поменять, ведь по статистике больше чем половина браков заканчивается разводом.
В этом случае мир ребёнка меняется, а иногда даже рушится — так бывает, когда взрослые не подготавливают своё чадо к предстоящим серьезным переменам, связанным с разводом.
Давайте разберемся, как лучше развод родителей преподнести детям: как заметить эмоциональное напряжение и как помочь справиться с этим?
В этой статье я отвечу на самые частые вопросы, которые задают себе родители, когда решают развестись: как к этому подготовить ребёнка, что сказать и как заметить, что он переживает?
Как дети смотрят на мир?
Все дети эгоцентричны — в их понимании всё крутится вокруг них и они являются центром своей вселенной. И это нормально, а особенно для детей младшего возраста.
Почему очень важно, чтобы взрослые это понимали? Потому что в мире ребёнка это он виноват в том, что родители расстаются. Ребёнок считает себя причиной развода родителей!
«Из-за меня…», «Для меня…», «Потому что я…» — такие мысли могут появляться в голове малыша. Это не особенность какого-то конкретного ребенка, а характерно для всех детей, у которых мама и папа больше не хотят быть вместе. С виду ребенок будет понимающим, спокойным, но внутри у него может быть ураган эмоций.
Как заметить, что ребёнок переживает, когда внешне он спокоен?
Самое важное — это распознать, как ребенок реагирует на ситуацию.
Есть два вида переживаний:
- Переживать развод родителей, ребенок может в себе так, что внешне будет казаться, что все хорошо. На самом деле, просто эти эмоции внутри и не находят выход.
- Второй вариант — переживает внешне. Иногда это уход в болезнь, но не для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, а для того, чтобы помочь.
Дети чувствуют эмоциональное состояние мамы и когда маме плохо, они будут стараться забрать ее из этого состояния. Как? Заболеть. И мама переключит своё внимание и мысли на детей, уйдёт от той ситуации, которая ее беспокоит и заставляет переживать.
На первый взгляд может показаться, что ребенок не переживает, его ничего не беспокоит и всё нормально. Но чаще всего это не так.
Как вам понять, что на самом деле в душе у вашего малыша и какие эмоции он переживает?
В этом вам поможет «рисуночный тест». Я очень люблю этот метод и использую уже много лет в своей практике, потому что через рисунок, дети «открываются»: они переносят на бумагу то, что у них внутри, и благодаря техникам, которым я вас научу, вы сможете понять эмоциональное состояние ваших детей.
Предложите ребенку нарисовать рисунок. Дайте лист А4 и цветные карандаши. Тут важно, чтобы это были именно карандаши.
Спросите, что он хотел бы нарисовать:
- Может ты придумаешь животное, которое прилетело к нам из другой планеты, а у нас таких нет?
- А может ты нарисуешь красивый дом, в котором живут люди?
- А может семью?
- Человека?
- Дерево?
Что хочешь?
Обратите внимание на нажим карандаша (поэтому очень важно, чтобы это были именно карандаши).
Если нажим сильный: ребёнок с таким усердием давит на карандаш, что появляются дырки на листе, когда он рисует или раскрашивает. Это свидетельствует об эмоциональном напряжении. То есть, внутри у него есть переживания, которые он не может высказать. Эти переживания его беспокоят, малыш волнуется и не понимает, что с ним происходит.
В этой ситуации стоит обратиться к психологу, который поможет это напряжение убрать.
Основные признаки эмоционального напряжения, которые будут видны на рисунке:
- Сильный нажим.
- Сильное зарисовывание, зачеркивание.
- Отсутствие значимого члена семьи на рисунке.
- Отсутствие почвы под ногами.
Будьте внимательны, даже если вы заметили на рисунке только один признак того, что ребенок эмоционально напряжен — не игнорируйте это, не оставляйте не проработанным.
Что делать? Как помочь ребёнку?
Самое главное, не стесняйтесь и говорите много-много раз, что вы очень любите своего ребёнка, вы счастливы от того, что он у вас есть.
Просто так! Такой, какой он есть.
Даже если ребенок не высказывает мыслей, что он считает, что мама и папа расходятся по его вине, стоит говорить ему прямым текстом, что он не виноват в сложившейся ситуации. Каждый день, по несколько раз, повторяйте «Это не из-за тебя!», «Мы тебя любим!». Говорите, говорите, говорите! Пока ребёнок сам не скажет: «Да, мама, знаю, я не виноват!»
- Контролируйте свои эмоции, когда вы рядом с ребенком.
- Дети очень чувствуют эмоции родителей, особенно эмоциональное состояние мамы.
- Когда мама общается с ребенком, она передает ему информацию на двух уровнях — вербальный и эмоциональный.
Если на словах говорит «все хорошо», а внутри чувствует страх, агрессию, тревогу — ребенок это почувствует. Он получит информацию двух противоположных видов и его станут терзать сомнения: кому верить — словам мамы или своим чувствам?
Мама для детей — истина последней инстанции, поэтому очень часто ребенок выбирает верить маме и перестает прислушиваться к своим чувствам.
Что делать?
Не бойтесь сказать: «Мне грустно сейчас, я расстроена, я переживаю…».
Не забывайте говорить ребенку: «КАК ХОРОШО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ», «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПРОСТО ТАК», «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕГДА!».
Он поймет: маме просто грустно сейчас, но это не из-за меня, мама меня любит.
Это поможет ребенку чувствовать фундамент под ногами, мамину защиту и ощущать, что он нужен. Именно поэтому очень важно, чтобы родители контролировали своё эмоциональное состояние, когда находятся рядом с детьми.
Отслеживайте перемены в себе. Осознайте, что это за эмоция, проработайте ее. Почему вы почувствовали себя так? Какие мысли к этому привели? И контролируйте эти мысли.
Почему папа с нами не живет?
Мамы стараются изо всех сил уберечь детей от стресса, они опасаются за то, как дети воспримут новость о разводе и начинают придумывать истории под названием «Почему папа с нами не живет?».
Ещё раз подчеркну, что дети очень точно чувствуют, что переживает мама, и чем меньше их возраст, тем эта эмоциональная связь прочнее.
Поэтому не обманывайте детей, не придумывайте истории. Просто скажите правду!
Пусть не всю сразу, дозированно, исходя из возраста и эмоциональных особенностей ребенка. Но так вы не потеряете доверие вашего ребенка, ведь он будет чувствовать, что вы с ним честны. Он почувствует: «Мама меня любит, я могу ей доверять» и наоборот — ребенок потеряет доверие к человеку, который постоянно говорит неправду.
Стоит ли маме говорить ребенку, что папа «нехороший человек» и запрещать видеться с ним?
Слова мамы для маленького ребёнка это закон. Как мама скажет — так и будет!
Очень хорошо, когда мама говорит, что папа сильный и заботливый, что мало таких пап, которые после работы играют с детьми. Даже если папа это делает не каждый день, а хотя бы раз в неделю, но мама замечает и говорит об этом ребенку (можно об этом говорить и папе, ему будет приятно получить одобрение и похвалу, он захочет это делать еще).
Это очень важно, чтобы дети росли в мире, в котором люди замечают такие «маленькие» ситуации, чтобы дети запоминали их и это становилось для них нормой.
Если это девочка — у неё формируется образ мужчины, на основании тех слов, которые говорит мама о папе. Если мальчик — у него формируется представление о том, каким должен быть мужчина.
Это не значит, что надо врать детям. Нет! Надо просто замечать успехи и достижения, даже самые маленькие.
Даже если супруг с вами не живет, скажите что-то хорошее о нем: «А вот этот твой талант тебе от папы достался. Папа очень красиво рисовал». И роль мамы поднимется в глазах ребёнка, и отношение к папе будет позитивное.
Независимо от того, живут родители вместе или нет, они навсегда останутся родителями для своих детей. Мама — всегда будет мамой, а папа — всегда будет папой. Ничего не изменится. Для детей это очень важно, так как дает ощущение стабильности, что все хорошо, и он не один в этом мире.
Очень хорошо, когда ребёнок продолжает общаться и с мамой, и с папой. Каждый родитель может научить детей чему-то, что не умеет другой.
Не стоит манипулировать через запреты, видеться с детьми (к этому прибегают те, у кого нет другого реального влияния на супруга).
Правильная подготовка поможет пережить развод.
Помните: дети — это маленькие личности. Относитесь к ним с уважением и будьте честны!
Тогда ваши отношения будут укрепляться, а доверие только расти. Будьте внимательны к эмоциям и позаботьтесь о том, чтобы у детей формировалось правильное, позитивное отношение к миру и людям.
Дети очень чувствительны и развод родителей всегда их затрагивает. Но, при правильной подготовке, даже такой сложный этап, можно пережить с пользой и сформировать здоровое отношение к противоположному полу, к семье и к браку.
От редакции
Что можно сделать, чтобы уберечь ребенка от последствий развода и помочь справиться с переживаниями? Советы родителям, оказавшимся в этой непростой ситуации, дает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode.
Как объяснить ребенку, почему мама и папа не вместе? Как перестать винить себя за случившееся? Как не копить обиду? Как почувствовать себя счастливым человеком, несмотря на все? Лидия Сорокина делится своим соло матери-одиночки: https://psy.systems/post/materinskoe-solo-kak-zhit-materiodinochke.
Допустим, вы смогли максимально адаптировать ребенка к новой жизни после развода. Но все придется начинать заново, если вы или ваш бывший супруг решили создать новую семью. Как подготовить к этому ребенка? Семейный терапевт Бенуа Клото делится ценными рекомендациями: https://psy.systems/post/povtornyj-brak.
Похожие статьи
Екатерина Ушахина
Расставание никогда не проходит для нас бесследно, но все становится намного сложнее и драматичнее, когда в процесс вовлечены дети. Ребенок испытывает собственные тяготы во время разрыва родителей и иногда выражает свои чувства довольно бурно. Дети не хотят, чтобы папа и мама расставались. Им страшно и больно оттого, что рушится привычный мир.
Сьюзен Эллиотт, психолог и автор книги «Разрыв», рассказывает, что нужно делать родителям, чтобы ребенку было легче пережить развод.
Помогите им
Даже у спокойных детей в такой период возникают срывы, тем более это усугубляется у ребенка, у которого уже были проблемы с поведением. Некоторые дети реагируют на развод тем, что замыкаются в себе и становятся подавленными. Другие, напротив, начинают бушевать и требовать внимания.
Но, независимо от внешних проявлений, детские переживания очень глубоки. И помочь с ними справиться — одна из задач, которые встают перед вами в этот непростой период вдобавок к собственной боли и бытовым проблемам родителя-одиночки. Тем не менее здоровые семейные отношения можно сохранить даже после расставания, каким бы странным это ни казалось на первый взгляд.
Иллюстрация из книги «Просто о важном»
Чего боятся дети
Все страхи и страдания детей сводятся к базовому вопросу: «Что будет со мной?» Дети зависимы от мира взрослых, и любые перемены воспринимают как личную угрозу. Им трудно понять, что развод связан не с ними. Даже если оба родителя остаются одинаково любящими и заботливыми, с точки зрения детей семейное единство утеряно.
Забота о чувствах ребенка не должна лишать вас авторитета и руководящей роли в семье. Детям нужно, чтобы родитель оставался сильным, чтобы на вас можно было положиться в этот непростой период, «когда мама и папа разлюбили друг друга».
Постарайтесь создать для детей атмосферу безопасности, заботы и любви.
Не замалчивайте случившееся. Усадите детей и спокойно объясните, что они тут ни при чем и что мама с папой любят их по-прежнему, несмотря ни на что. Если дети спрашивают о причинах, не углубляйтесь в детали. Лучше обойтись общими словами: «Мама и папа больше не могут спокойно жить друг с другом, а каждый человек заслуживает спокойного дома».
Возможно, детям понадобится какое-то время, чтобы осознать ваши слова. Не ждите мгновенной реакции. Скажите, что можно вернуться к этой теме, когда им захочется.
Но морально будьте готовы к тому, что дети могут отреагировать мгновенно и совсем не так, как вы ожидали. Например, они могут засыпать вас вопросами типа «Почему вы просто не помиритесь?».
Расскажите им, что вы пытались, но порой это не получается, и никто не виноват.
Если ребенок реагирует на новость очень бурно, дайте ему выплеснуть эмоции.
Не травмируйте детей еще больше и не принимайте его злость на свой счет. Позаботьтесь, чтобы все это происходило в безопасной обстановке, не ругайте его и следите, чтобы он не нанес себе травмы. Если почувствуете, что сами не справляетесь, обратитесь к детскому психологу.
Не стоит ждать от детей благословения на развод, они не должны поддерживать вас в этом решении. Вы разговариваете с ними не для того, чтобы избавиться от чувства вины, а чтобы помочь детям выразить и принять их собственные эмоции. Пусть они увидят, что их чувства естественны и что вы всегда готовы обсудить их, какими бы сложными и болезненными они ни были.
Во время разговора подчеркивайте, как сильно любите их. Обещайте, что, несмотря на хлопоты грядущих недель, вы всегда будете рядом и позаботитесь о них.
Иллюстрация из книги «Просто о важном»
Наблюдайте за собой и будьте примером
Тщательно следите за тем, что вы говорите и делаете в присутствии детей. Они знают больше, чем показывают, и понимают больше, чем можно подумать. Когда взрослые конфликтуют, дети остро воспринимают перемены в их поведении и речи, особенно непонятные им.
Не бросайтесь необдуманными словами, даже если дети в другой комнате и вы думаете, что они вас не слышат.
Не пытайтесь завуалировать какие-то сложные, на ваш взгляд, понятия эвфемизмами и метафорами. Дети очень наблюдательны, ко всему прислушиваются и все впитывают, хотя не всегда выдают себя, — и они прекрасно разбираются в смыслах. Поэтому вам предстоит стать образцом правильного поведения.
Всегда поступайте так, как вы хотите, чтобы поступали они. Покажите своим примером, что такое самоуважение, самодисциплина, здоровые взаимоотношения, личные границы и система ценностей.
Следите, чтобы ваш разрыв не сказывался на течении привычной повседневной жизни, заботьтесь о порядке в доме: ваша организованность гарантирует детям, что их мир остался безопасным и упорядоченным.
Источник
Довольно часто измученный разводом одинокий родитель совершает две довольно типичные ошибки: либо кричит на детей и требует полного подчинения, либо пускает все на самотек. Поступите иначе: поговорите с детьми о том, что у вас теперь в семье новые порядки, и каждому предстоит взять на себя посильную нагрузку и помогать остальным.
Обсудите, как вы теперь будете ездить в школу, гулять, мыть посуду и убирать дом. Позвольте детям помогать вам в принятии решений, какие продукты покупать и что готовить на ужин. Пусть ваши идеи рождаются сообща.
Помните, что наказания и ругань не приносят положительных результатов. Поэтому лучше объяснять и поощрять.
Вместо наказаний сфокусируйтесь на тех моментах, когда ребенок поступает правильно, старайтесь как можно чаще отмечать его хорошее поведение и всегда благодарите его за это. Хвалите даже за незначительные поступки.
Не уставайте благодарить за их понимание новых условий жизни и за тот труд, который они берут на себя.
Бывший партнер — все еще родитель вашего ребенка
Во время и после развода многие родители, сознательно или бессознательно, используют детей в качестве оружия. Развивайте свои отношения с бывшим партнером так, как будто между вами существуют давние деловые отношения. Относитесь к нему, как к партнеру по общему бизнесу — ничего личного.
В присутствии детей будьте с ним вежливы и сдержанны. Не ругайте его и не говорите о нем плохо при детях и никогда не передавайте через детей ваши претензии. Если не выходит наладить режим посещений, обсуждайте их подальше от детских ушей.
Не поддавайтесь соблазну использовать детей как рычаг, чтобы расквитаться с бывшим партнером и отомстить ему за все. Конечно, вас разрывает от гнева, но возьмите себя в руки ради детей. Не превращайте развод в шоу отмщения, этим вы раните их еще сильнее.
Источник
Обычно детей сбивает с толку ситуация, когда второй родитель свободно приходит к вам, как к себе домой.
Конечно, желательно поддерживать и поощрять хорошие отношения детей к покинувшему семью родителю, но вы не должны жертвовать личным пространством и личной жизнью ради того, чтобы все были довольны.
Нужно аккуратно рассказать детям, какую сложную работу над собой вы проводите и как вам сейчас непросто.
Пусть дети увидят, какой путь вы проходите. Покажите им, как восстанавливаете душевное равновесие, как делаете все, чтобы снова стать счастливым и здоровым человеком, и объясните им, что это все возможно лишь при жестко очерченных личных границах и дистанцировании от другого родителя.
Не спешите знакомить детей с новыми партнерами
Детям очень трудно видеть рядом с родителями новых спутников жизни. Им потребуется довольно много времени, чтобы адаптироваться к новым семейным обстоятельствам, при которых родители живут отдельно друг от друга. Никогда не заставляйте их принимать нового человека сразу после развода.
Родителям маленьких детей нужно подождать минимум год. Если дети постарше, то от шести месяцев до года.
Вам может показаться, что это огромный срок, но с точки зрения детей все выглядит иначе. Сначала ребенку понадобится немалый срок, чтобы пропустить через себя все, что случилось с его семьей. Чуть позже он начнет отчаянно нуждаться в вашем внимании, причем требовать, чтобы оно принадлежало только ему. И лишь после этого он будет готов к мысли, что в вашей жизни есть кто-то еще.
Если вашу конкретную ситуацию обременяют дополнительные сложности или ребенок особенно чувствителен, то не хватит и года. Мы все отличаемся по темпераменту и скорости адаптации. Лучше не торопить события, чтобы потом не пришлось расхлебывать последствия спешки.
Дети очень нуждаются в вашем внимании
Если у вас не один ребенок, а несколько, старайтесь находить время и для каждого отдельно, и для всех вместе. Пусть каждый ваш ребенок почувствует, что он особенный, что именно он, отдельно от своих сестер и братьев, занимает в вашей жизни неповторимое место. Проводя время отдельно с каждым ребенком, вы строите ваши взаимоотношения на всю жизнь.
Поощряйте своих детей. Следите за собой, чтобы случайно не понизить их самооценку. Всегда во всем болейте только за них. Почаще говорите, как любите их, и обязательно обнимайте.
Вы можете подумать, что это лишнее — разве дети не знают, что вы их любите и искренне заботитесь о них? Но в острый период после развода им обязательно нужно слышать от вас эти слова — говорите их как можно чаще и как можно дольше.
По материалам книги «Разрыв».
Обложка статьи: pexels.com
Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей
Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.
Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности.
И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось.
Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.
Детские переживания
- У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
- Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
- Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
- Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.
Развод в семье
В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.
Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.
«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами.
Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом.
Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.
Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.
«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.
Как поддержать ребенка в этот период
- Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
- Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
- Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
- Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
- Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
- Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.
Помним о детях
Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.
«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей.
Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку.
Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.
Поддержка от города
Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.
На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье.
В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога
Американская певица Кристина Агилера после развода с мужем, Джорданом Братманом, так прокомментировала свое решение: «Для детей это не самый лучший вариант — слушать, как родители ругаются. Я знала, что то, что я делаю, — лучше всего для моего ребёнка. Я искренне верю, что ему лучше будет иметь два дома, наполненных любовью и счастьем, чем один, где царят ругань и непонимание».
Это пример адекватного подхода родителей, а еще — понимание ответственности за будущее детей.
Иногда лучше принять волевое решение и прекратить неудачный брак, чем продолжать плыть в дырявой лодке, рискуя потопить всю семью.
Если решение о разводе принято, настало время уведомить о нем ребенка. Как это сделать максимально корректно? Как отразятся эти события на его будущем? Как помочь ребенку пережить развод родителей?
Бить или не бить ребенка?
Исследования реакции детей на развод
Педиатры и социологи давно изучают последствия развода, которые отражаются на детях. Однако на этом все и заканчивается — масштабных программ реабилитации на сегодня нет.
И это несмотря на то, что 8 из 10 детей нелегко переживают разрыв родителей.
Высокая потребность в психологической реабилитации связана с тем, что последствия этих травмирующих событий могут аукнуться в далеком будущем, то есть ранняя диагностика в данном случае невозможна.
С разводом связывают поведенческие и когнитивные расстройства у детей:
- психосоматические заболевания;
- откат в развитии;
- ухудшение способности обучаться;
- предрасположенность к наркотической и алкогольной зависимости;
- склонность к преступной, незаконной деятельности;
- атрофия ценности межличностных отношений;
- самоубийства.
Журнал Time опубликовал исследование Джудит Валлерстайн, согласно которому, дети, которые успешно адаптировались к новым условиям жизни после развода, по прошествии 10 лет начали испытывать трудности в личной жизни, взаимоотношениях со своими детьми, на работе. Это еще раз подтверждает, что последствия развода у детей имеют долгосрочную перспективу.
Группа ученых (Хезерингтон, Фюрстенберг и Аронс) исследовали социальное развитие детей в период после развода. Было установлено, что развод родителей для детей это серьезная проблема, у них в целом выше уровень эмоционального стресса, отслеживается неспособность вступать и поддерживать длительные отношения, более частые случаи буллинга, направленного на таких же детей разведенных родителей.
Гораздо лучше показатели у тех детей, родители которых продолжают активно участвовать в их жизни: проводить время, помогать в учебе, возить на отдых, ежедневно общаться.