Ребёнок не слушается, и это порядком осложняет жизнь родителей. Превращение послушного ребёнка в неуправляемого баловника бывает незаметной. Современный темп жизни заставляет наших детей взрослеть быстрей.
Причиной этого чаще всего является нарушение эмоциональной связи между ребёнком и взрослым. Проще говоря, родители не принимает всерьёз то, что интересует ребёнка, а он, в свою очередь, перестаёт слышать взрослого.
На самом деле очень важно то, как взрослый разговаривает со своим ребёнком: с какой интонацией и каким тоном. Слова должны быть услышаны, а потому произноситься чётко и весомо. Чтобы ребёнок почувствовал, что всё реально подлежит исполнению, взрослому нужно слова подтверждать поступками. Вот несколько советов о том, как эффективно заставить вашего ребёнка слушаться.
Непослушание – это один из видов протестов
Выработать привычку слушаться
В возрасте трёх и семи лет у ребёнка обычно случается своеобразный кризис отношений, когда ему хочется делать всё наоборот. Другая крайность, если ребёнок безоглядно всех слушается.
И то, и другое поведение неправильно. Ребёнок должен отличать значимых для него людей и слушаться только их.
Бывает, что ребёнок подчиняется одному из родителей, это значит, что именно его он выбрал своим лидером.
Привычка слушаться — необходимое условие правильного воспитания. Идеально, когда ему ничего не нужно повторять, однако, чтобы достичь такого поведения, необходимо знать особенности детского возраста. Например, стать авторитетом для ребёнка 13-15 лет сложнее, чем любого другого. Здесь главное не упустить момент.
Существующие методы воспитания послушания
Современная педагогика предлагает пошаговый метод, который содержит этапы воспитания от простого к сложному. Если следовать этому методу, то результат обрадует.
Хотя метод считается универсальным, оптимально начинать его применение, когда ребёнку исполнилось 2 года, в возрасте 14-15 лет он может не подействовать.
Подростку нужно постараться стать советчиком и научить его решать проблемы самостоятельно.
Поручайте ребенку такие дела, которые ему нравятся
Итак, вначале без проявления насилия ребёнок выполняет только то, что хочет сам. Понаблюдайте в этот момент за ребёнком и возьмите на заметку, что ему нравится и к чему он больше всего тяготеет.
Например, ваш ребёнок рисует. Похвалите его и попросите нарисовать его что-то. Рисование продолжится, но малыш, сам того не замечая, уже выполняет вашу просьбу.
Цель первого этапа в том, чтобы действия ребёнка совпадали с вашей просьбой.
Как приучить детей приходить к вам по первому зову?
5 причин не послушания ребенка в 4 года, попробуйте его каждый раз угощать чем-то вкусным или просто обнимите его и поцелуйте. Не пришёл с первого раза, позовите ещё раз и напомните ему, что приходить нужно сразу.
Срочные дела, как объяснить их важность?
Предположим, что вы играете с ребёнком и действо в самом разгаре, но пришло время и нужно готовить обед. Не молчите, объясняйте ребёнку всё, как есть. Он поймёт, и вы сможете с ним договариваться каждый раз, когда это нужно.
Ведите диалог с ребенком
Что делать если ребёнок капризничает?
Некоторые дети пытаются добиться своего с помощью капризов. Задача родителей на этом этапе остановить капризы и заставить ребёнка услышать вас. Для этого просто нужно перестать потакать ребёнку в его капризах. При этом все домочадцы должны быть заодно, иначе результат достигнут не будет.
В шестилетнем возрасте пора приступать к более сложному этапу. От просьб нужно переходить к требованиям, только не резко, а очень аккуратно. Сначала требуйте то, что ребёнок сделал бы без ваших приказов.
Например, вы знаете, что он с удовольствием ходит за хлебом, но не любит выносить мусор. Вы говорите твёрдо: «Сходи за хлебом!», и он послушно выполняет приказ, именно это и нужно.
Только не требуйте сделать сразу всё.
Детские капризы
Приучаем ребёнка выполнять обязанности
Требования — отдельные задания, обязанности — систематическое. Уже в трёхлетнем возрасте ребёнок уже должен о них знать. Объясните, почему важно выполнять обязанности, и что все взрослые так делают. Расскажите ему, что будет, если люди перестанут выполнять свои обязанности.
Вначале они должны быть несложными, желательно те, которые приносят положительные эмоции. Родители должны знать, что приучить выполнять обязанности непросто и требует времени.
Обязанности должны быть посильные для детей
Самостоятельное решение проблем
Это следующий этап после того, когда ребёнок научился выполнять обязанности. Самостоятельные действия иногда состоят из целого комплекса задач. Например, самостоятельно приготовиться к походу или экскурсии, помочь домочадцам. Это качество пора развивать в 12 лет, и этот этап сопряжён с пониманием понятия самостоятельности.
Ребёнок должен понимать, что, выполняя самостоятельные действия, он берёт на себя ответственность, то есть отвечает за свои поступки. Например, ребёнок получил от вас деньги на оплату за электричество. Объясните ему, как важно оплатить эти услуги, чтобы он осознал ответственность и понял, что будет, если он этого не сделает.
Старшие дети должны иметь обязанности по дому
Роль мотивации в воспитании послушания
Нотации и угрозы — малодейственные методы воспитания. Наилучшие способы игровые или соревновательные. Например, превратите уборку в интересную игру. Ваш ребёнок полицейский следователь или кладоискатель. Он исследует территорию комнаты и ищет пропавшие игрушки. Задача: найти все и поместить их на свои места.
Избегайте однообразия. Чем интересней поручения, тем больше они привлекут внимания. Попробуйте поручить ребёнку сделать какое-нибудь действие на скорость. Потом, выполнить всё быстрее, а дальше – побить рекорд предыдущих дней и т. п.
Даже уборку можно превратить в интересную игру
Если в семье есть ещё дети, то между ними можно устроить турнир. Это сделает жизнь детей более разнообразной.
Для того чтобы ребёнок захотел убрать свою комнату, спрячьте его любимую игрушку и скажите, что найти её можно, только убрав комнату.
Как быть с подростком?
Подростки тоже не любят убирать свою комнату. Как заставить ребёнка слушаться в этом случае? Ведь они могут избегать общения со взрослыми, и тем более их просьбы.
Труднее всего контактировать с подростком
Попробуйте мотивировать ребёнка, объясните ему, что с порядком в комнате, у него станет больше порядка в жизни и всё ему будет удаваться гораздо легче.
Организованная комната делает его самого более дисциплинированным и подтянутым. Найдите ему пример, достойный подражания. Это может быть кто-то из ваших знакомых, добившийся успехов в жизни или его кумир.
Возможно, применение отрицательных примеров, чтобы объяснить, как делать не надо.
Пристыдите ребёнка, скажите ему, что у взрослых успешных людей в доме царит порядок, и он к ним пока не относится.
Подростка надо научить следить за порядком
Попробуйте убрать с ребёнком комнату вместе, разговаривайте с ним, демонстрируя уважение. Только будьте осторожны. Есть риск вторгнуться на чужую территорию, ведь у ребёнка могут быть свои секреты, с которыми он вряд ли захотел бы делиться.
Не требуйте от ребёнка идеального выполнения ваших просьб и требований, это может надолго отвратить от их выполнения. И почаще их хвалите, когда они вас услышали и проявили послушание.
Оставить комментарий
Как заставить ребенка слушаться
https://tj.sputniknews.ru/20200815/Kak-zastavit-rebenka-slushatsya-1031739113.html
Как заставить ребенка слушаться
Как заставить ребенка слушаться
Подкаст о том, как быть родителем и не спятить. Ищем ответы на самые трудные вопросы о рождении и воспитании детей 15.08.2020, Sputnik Таджикистан
- 2020-08-15T14:40+0500
- 2020-08-15T14:40+0500
- 2020-08-15T13:13+0500
/html/head/meta[@name='og:title']/@content
/html/head/meta[@name='og:description']/@content
https://cdnn1.img.sputnik.tj/img/103116/28/1031162805_0:35:1000:600_1920x0_80_0_0_741edc513960a478c7fd80be94c9b97f.jpg
Sputnik Таджикистан
- info@sputnik.tj
- +74956456601
- MIA „Rosiya Segodnya“
2020
Sputnik Таджикистан
- info@sputnik.tj
- +74956456601
- MIA „Rosiya Segodnya“
Новости
ru_TJ
Sputnik Таджикистан
- info@sputnik.tj
- +74956456601
- MIA „Rosiya Segodnya“
https://cdnn1.img.sputnik.tj/img/103116/28/1031162805_0:3:1000:632_1920x0_80_0_0_4f908bcf9e7c56572449e5d08d438395.jpg
Sputnik Таджикистан
- info@sputnik.tj
- +74956456601
- MIA „Rosiya Segodnya“
Sputnik Таджикистан
- info@sputnik.tj
- +74956456601
- MIA „Rosiya Segodnya“
подкасты риа, радио
Ноет, выпрашивает, катается по полу магазина, разбрасывает вещи и не делает уроки. Порой договориться с собственными детьми очень сложно. Как быть, когда любая просьба сделать что-то переходит в многочасовые переговоры с условиями и требованиями? Как перестать потакать капризам? Почему все же это происходит и можно ли исправить ситуацию?
Выясняем, что такое послушание и почему на практике все работает не так, как хочется.
Если ребенок не делает то, что требуется, велик соблазн пойти на угрозы и даже наказания. Но какая цена такого подхода? В нашем подкасте мы часто говорим, что о методе кнута лучше забыть навсегда.
Как работает дисциплина и реально ли ее организовать без попустительства, ругани и ограничений? Какое место здесь занимают привязанность и любовь? Почему система «кнут и пряник» изначально провальная, даже если многие из нас сами на ней выросли?
Об этом Настя и Лина спрашивают коуча, специалиста по семейному тайм-менеджменту, автора проекта «Флаймама» и писательницу Свету Гончарову.
Слушайте подкасты РИА Новости.
Кнутом или пряником. Можно ли бить детей
АиФ-НовосибирскАиФ-Новосибирск
Воспитание детей – это сложный процесс, при котором не обойтись без наказаний. Некоторые родители категорически против рукоприкладства, другие допускают такие методы. Редакция «АиФ-Новосибирск» провела опрос (на сайте Aifnsk.ru). Большая часть (около 60%) читателей признались, что в детстве за провинности получали от родителей оплеухи, подзатыльники и даже наказание ремнём. Около 30% респондентов признались, что их детство прошло вообще без тумаков: в наказание их лишали прогулок, телевизора, общения с друзьями.
Жители Новосибирска Владимир и Наталья Петровы уже на пенсии и любят баловать своих внуков. Они часто вспоминают, как растили своих четверых сыновей, и удивляются, какими разными они были.
«Воспитывали всех по одним и тем же правилам, – вспоминает глава семейства Владимир. – Два старших сына росли без особых проблем. Чтобы ребятишки успокоились, им достаточно было сделать замечание. И учились они хорошо. А двое младших росли совсем другими: слова они вообще не понимали. Чтобы добиться от них послушания, приходилось слова усиливать ремнём».
Некоторые родители воспитывают своих детей более гуманными методами и даже изучают для этого специальную литературу. Такие папы и мамы считают, что важнее всего – уважение к ребёнку и к миру его интересов.
Жительница Новосибирска Светлана Меньшикова признаётся, что никогда не била свою дочь и не жалеет об этом.
«Я старалась все конфликты между нами решать мирно, – говорит Светлана. – Конечно, порой возникали сложные ситуации, ведь дочь была трудным подростком – часто прогуливала школу, не слушалась.
Но я всегда старалась общаться с ней, обсуждать проблемы. Конечно, приходилось порой наказывать её домашним арестом, нередко выслушивала истерики. Но вместе мы справились с трудным возрастом.
Она выросла умной и целеустремлённой девушкой».
Как ни странно, некоторые взрослые люди говорят о том, что тумаки в детстве для них были не самым страшным наказанием. Жительница мегаполиса признаётся, что даже завидовала детям, которых наказывали ремнём.
«Меня в детстве никогда не били, – вспоминает Анастасия Вайтович. – В наказание всегда ставили надолго в угол и заставляли просить прощения. Для меня это было очень унизительно, поэтому в такие минуты я мечтала «получить ремня» и быть свободной – так воспитывали моих двоюродных братьев».
Несмотря на мнения обывателей, эксперты убеждены, что детей бить нельзя ни при каких обстоятельствах. Бывают случаи, когда родители в состоянии гнева наносят ребятишкам физические и эмоциональные травмы.
В МВД НСО сообщили, что только за 10 месяцев этого года в регионе родители в отношении своих детей совершили 29 преступлений.
Зарегистрирован даже случай убийства, ещё два – умышленного причинения лёгкого вреда здоровью.
Как считают специалисты, наказывая ремнём, родители показывают ребёнку, что все проблемы в этом мире можно решить только насилием, а не переговорами.
В то же время психологи утверждают, что детей нельзя оставлять безнаказанными, если они совершили проступки. Из таких подростков, как правило, вырастают инфантильные и невоспитанные люди, которые считают, что законы писаны не для них, что они никому ничего не должны.
«Наказывать нужно правильно, лучше всего – санкциями, – считает врач-психотерапевт ГБУЗ НСО ЦОРЗП «ЮВЕНТУС» Ирина Коробкина. – Например, за непослушание можно запретить играть на планшете, смотреть мультфильмы или не купить желанную игрушку.
Также можно лишать любимых сладостей или карманных денег».
Но при этом важно заранее обсудить с ребёнком правила, за нарушение которых последует наказание. Психологи рекомендуют чётко объяснить условия, ведь он должен понимать, что его ждёт за плохое поведение в школе или немытую посуду. Кроме того, любое наказание должно иметь определённые рамки.
«Не стоит говорить ребёнку «больше никакого компьютера». Ведь он, услышав такую фразу, думает, что это навсегда, – рекомендует Ирина Коробкина. – Родителям важно научиться соизмерять проступок с наказанием.
Но и идти на поводу у чада и отменять санкции раньше времени нельзя, – это учит ребёнка вседозволенности. Лучше всего посоветовать ему, как преодолеть время до конца наказания.
Нельзя наказывать детей публично, что унизительно».
Время от времени все люди выходят из себя и теряют контроль над ситуацией. Но это ваша ошибка.
Нужно больше разговаривать
Уполномоченный по правам ребёнка в НСО Любовь Зябрева:
– Главная проблема, что в обществе существуют крайности. Например, некоторые люди считают, что ребёнка вообще не следует наказывать. Другие считают, что со своими детьми они вправе делать то, что им вздумается. Считаю, что в таком сложном процессе, как воспитание, во всём нужно соблюдать баланс. К физическому наказанию родители в основном приходят от бессилия.
Но наша страна развивается в направлении правового государства. Поэтому они должны иметь хотя бы общие представления об уголовном и административном праве, чтобы понимать меру своей ответственности. Но и государство не должно отнимать у родителей право воспитывать своих детей.
Вмешательство государства допустимо, когда действительно есть угроза для жизни и здоровья несовершеннолетнего.
Сегодня папы и мамы не всегда могут уделять ребёнку должное внимание из-за занятости на работе. К тому же у современных детей очень большая нагрузка в школе. Поэтому именно взрослые должны реально расценивать возможности и способности своего ребёнка, доверять ему, разговаривать, и тогда вопрос «бить или не бить» вообще исчезнет из практики.
И. о. министра социального развития НСО Елена Бахарева:
– С любой точки зрения – бить детей нельзя. Нет никаких рамок, допускающих насилие в семье. Физические наказания и воспитание – понятия противоположные.
В здоровой семье, основанной на взаимном принятии и уважении всех её членов, невозможна ситуация, когда для решения вопроса необходимо причинить кому-то боль, продемонстрировав тем самым свою власть.
Шлепки, тычки и подзатыльники воспринимаются детьми как оскорбление, а не как наказание, особенно в подростковом возрасте. Подвергаясь унижению, ребёнок теряет защиту и уверенность, которую может обеспечить только семья.
Физические наказания – это слабость, проявление несостоятельности родителя. Бывают ситуации, когда он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, крикнуть. Но должен понимать, что это его срыв, и не перекладывать вину на ребёнка.
Очень грустно видеть семьи, где насилие – норма жизни, где физические наказания оправдываются «вековыми традициями». В таких семьях дети бесправны и беззащитны, и, конечно, в таком случае именно государство должно защитить их права.
Председатель Новосибирского регионального отделения ООО ЗС «Родительское Всероссийское сопротивление» Александр Коваленин:
– Считаю, что любящий родитель никогда не перейдёт грань допустимого. Большинство семей в России (52%) прибегают к физическим наказаниям. Не нужно брать это за образец, но нельзя и осуждать родителей, которые выполняют свои обязанности как умеют.
Мало кто из родителей может непрерывно наблюдать ребёнка, видеть, откуда взялась каждая негативная чёрточка в его характере, и сразу мягко поправлять.
Большинство работает, порой на нескольких работах, и дома встречается с тем, что ребёнок набрался таких качеств, с которыми ему нельзя жить в обществе. И родители отвечают за его будущее.
Наверное, раньше телесных наказаний было больше – современные родители стали более умелыми и культурными. Но, согласно опросу АКСИО-4, 98 процентов родителей считают телесные наказания ошибкой, но не преступлением. Говоря другими словами, в нашем обществе это никак не может считаться общественно опасным преступлением.
Поэтому, на мой взгляд, сам вопрос о телесных наказаниях (без вреда здоровью, разумеется) связан только с прямым диктатом Совета Европы, который требует их запрета. В Европе недопустимы любые принуждения детей.
Это заворачивается в демагогию о том, что ребёнок – личность. А если так, то его нельзя принуждать. Между тем только взрослого человека можно наказать штрафом или лишением свободы. А если сама идея наказания ребёнка отвергается, то как это делать в семье? Если рамки дозволенного не обозначит любящий родитель, то это позже сделает общество, но гораздо больнее.
Насилие порождает пьянство?
Специалисты из Университета Мичигана доказали, что дети, которых били в детстве, во взрослой жизни больше подвержены паническим атакам. Учёные проанализировали данные более 8,3 тысячи человек.
Участникам исследования предлагалось указать, как часто их били до достижения 18 лет, оскорбляли и унижали. В результате около 55% респондентов сообщили, что их шлёпали в детстве.
Исследование показало, что у людей, испытавших это, наблюдается повышенная склонность к депрессии, попыткам самоубийства, пьянству, а также к употреблению наркотиков.
Мастер-класс "Проблема кнута и пряника в воспитании и образовании современного школьника"
Оборудование:
распечатанные статьи «Как выглядят кнут и пряник в согодняшней педагогике», «Телесные наказания детей в России», репродукция картины Решетников «Опять двойка», сладкий приз, ремень, реквизит для актеров, сертификаты.
Ход занятия
1.
Здравствуйте, дети и уважаемые взрослые. Мы начинаем мастер-класс (название написано на доске) с блиц-опроса. Я попрошу вас ответить только на один вопрос: «Что эффективнее в воспитании: кнут, пряник, кнут и пряник?»
Итак, голоса разделились. А как об этом размышляли до нас? Давайте заглянем в историю вопроса. Я приглашаю помощника. Историческая справка о телесных наказаниях в России. (См. Приложение 1)
2.
Всем известна репродукция картины Решетников «Опять двойка». Посмотрите, у матери опускаются руки, а сын очень переживает. Какова реакция современных родителей на двойку? Предлагаю ролевую игру. Актеров попрошу представить амплуа:
– злой, уставший папа; – добрая, довольная мама; – ребенок-хам;
– ребенок-паинька. (Хам играет в телефон, паинька читает учебник.)
Сценка с доброй мамой и уставшим папой. Голос за кадром читает ремарки для актеров.
Папа злой, уставший
Вы устали на работе, нет сил. Денег платят мало, хотят – много. Начальник – болван. Дома работы невпроворот. А тут опять у ребенка двойка по алгебре…
Мама добрая, довольная
Вы идете домой в хорошем настроении: вас ценят на работе, вы достаточно зарабатываете, чтобы не думать о долгах. Дома вас ждут замечательные дети. Даже вторая двойка ребенка по алгебре не испортит вашего настроения.
Выводы ролевой игры:
- мудрая мама не потеряла взаимопонимания с ребенком-паинькой, избежала ссоры с хамом;
- уставший отец довел до слез послушного ребенка, поссорился с наглецом. Тот ушел в себя, у него внутренний протест.
- Многое в воспитании зависит от ситуации, от взгляда на нее, положение можно усугубить кнутом, нормализовать пряником. Выбирайте!
3. А нужны ли двойки детям? (Высказывания взрослых и детей.) Оказывается, «2»– своеобразный стимул, если рассматривать ее как оценку труда, а не человека.
Однажды мне, тогда еще молодому педагогу, задала вопрос моя ученица: «Почему вы редко ставите двойки, ведь без них неинтересно учиться, не нужно стараться что-то исправить?» Устами младенца глаголет истина: есть мнение ученых, что «некоторые педагоги обесценивают свои оценки их постоянным завышением.
Пятерки таких учителей утрачивают свою функцию стимулирования. Современная педагогика разрабатывает методы положительного подкрепления (т.е. пряника) как более прогрессивные и эффективные.
Уважаемые взрослые в материалах статьи найдут информацию о приемах поощрения. Я же предлагаю свои «пряничные приемы»:
10.
балльная шкала оценивания. Дети, поделитесь впечатлениями от полученных «6», «7», «8», «9», «10». (Высказывания детей.);
- приз победителю конкурса. Давайте посмотрим, как это работает. Я попрошу наших гостей-пятиклассников прочесть выразительно басню. Лучший чтец получит сладкий приз.(Выступления детей.);
- делегирование полномочий учителя лучшим в конкретной работе ученикам. Кто был в роли учителя, расскажите о ваших впечатлениях.(Высказывания учеников.);
- в прошлом году по договоренности с родителями использовала сертификаты-эквиваленты денег для поощрения лучших, хорошо потрудившихся в четверти. Игра «Бонусы» дала возможность повысить классную успеваемость: стало больше ударников. Образцы сертификатов гости могут видеть на своих столах. По итогам года многие получили 900, 600, 300 рублей, конечно, они были довольны, ведь их старания не пропали даром.
Эти и другие методы поощрения работают, пока дети доверчивы и чисты. Если ребенок по каким-то причинам озлобился, стал грубияном, наглецом, один пряник не поможет. Нужна сила, сдержанность, тактичность, система наказаний, возможно. Но, самое главное, любовь, не к себе, к ребенку! Давайте послушаем стихотворение-крик души– неизвестного автора. Всем спасибо.
Берегите своих детей, Их за шалости не ругайте. Зло своих неудачных дней Никогда на них не срывайте. Не сердитесь на них всерьез, Даже если они провинились, Ничего нет дороже слез, Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног Совладать с нею нету мочи, Ну а к Вам подойдет сынок Или руки протянет дочка. Обнимите покрепче их, Детской ласкою дорожите Это счастье – короткий миг, Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной, Промелькнут дни златые эти И покинут очаг родной Повзрослевшие Ваши дети. Перелистывая альбом С фотографиями детства, С грустью вспомните о былом О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть В это время опять вернуться Чтоб им маленьким песню спеть, Щечки нежной губами коснуться. И пока в доме детский смех, От игрушек некуда деться, Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!
18.03.2012
Проблемы воспитания: «кнут и пряник»
Почему-то многие, задумавшись о воспитании, рисуют в воображении такую картинку: с одной стороны изувер, бьющий своего ребенка (зло), а с другой – ангел, воспитывающий ТОЛЬКО любовью (добро).
Однако, все мы знаем множество примеров, когда СЛЕПАЯ материнская любовь выращивала моральных уродов.
Дело в том, что истина посередине и деятельность изуверов и ханжей, воспитывающих ТОЛЬКО пряником, приносит одинаково хреновый результат. Это вовсе не означает, что «золотая середина» в том, что ребенка бить надо, но не каждый день.
Основной принцип воспитания (наказывать и хвалить), так называемый метод «кнута и пряника», используется с незапамятных времен. И вряд ли будет выдумано что-то другое. Даже в системе воспитания Макаренко присутствовал пресловутый кнут: ограничение свободы передвижения (арест в его кабинете).
Так неужели ничего не изменилось? Конечно, произошло смягчение: буквальное «бей и корми» заменяется на — «ругай и хвали».
Хороший прием: «делай как я», позволяющий не только воспитывать, но и обучать. Особенно хорошо обучать, делая что-то «руками ребенка».
Однако возможности этого приема «делай как я» в крупных городах ограничены из-за резко расширившегося количества профессий, которые невозможно освоить одному человеку.
Более того, в городах более важное значение приобретает не умение что-то делать, а умение общаться. То есть, приходится не показывать, а РАССКАЗЫВАТЬ о нюансах общения исходя из личного опыта.
Так как именно эти нюансы в городе могут скорее довести до «тюрьмы или сумы», чем неумение что-то делать!
Начинать надо с разговоров «по-взрослому», то есть когда говорят не только что такое хорошо, что такое плохо, но и ОБЪЯСНЯЮТ почему!
Чтобы не получались простые торговые отношения «купи-продай»: ты делаешь ТАК, а я тебе плачу, желательно наказания и поощрения производить не сразу, а через «плохого» или «хорошего». То есть, сначала поступки определяют «какой» человек, а уже затем следует распределение благ в соответствии с «заработанным» статусом. Но не стоит увлекаться.
Следующий этап это: «ты хороший», но иногда можешь «по незнанию» совершить плохой поступок, поэтому не надо обижаться на замечания взрослых, особенно близких. Так как и хороший человек, совершая плохие поступки, может превратиться в — плохого.
Для значительного числа детей этого достаточно, чтобы вырастали прекрасные люди (назовем их НОРМАЛЬНЫМИ).
Однако, есть характеры — все делать «напротив». Именно такие дети могут стать хорошими в неблагополучных семьях и плохими в самых прекрасных. Этим «характерам» обязательно надо узнать и почувствовать на себе «пределы допустимого». Причем, вовсе не значит, что это плохие дети, наоборот, чаще всего они творческие, очень любознательные.
Из них вырастают личности, продвигающие прогресс. Но, зачастую, и моральные уроды тоже вырастают именно из них, причем, как у изуверов, так и у ханжей — воспитателей.
Ханжи объясняют получившиеся результаты неправильностью этих детей (к примеру, генетическими особенностями) и зачастую начинают пользоваться методами изуверов – нещадно бьют!
Как же нам обойтись без крайностей?
Если без палки – никуда? То можно палку взять сухую и при этом «скорчить такую рожу». Чтобы зафиксировать, увязать предел с палкой через внешние признаки. И затем именно этими признаками (зверской рожей), ОБОЗНАЧАТЬ пределы допустимого для таких ИЩУЩИХ детей.https://ochewidno.ru/articles/detki4.html
Кнут или пряник?
В последнее время в СМИ появилось много информации о различных методах управления подчиненными – так называемом кадровом менеджменте. Перед руководителями предприятий стоит непростая задача: заставить персонал выполнять свое дело максимально хорошо.
В поисках эффективных способов воздействия на подчиненных, управленцы часто упоминают метод кнута и пряника. В отношениях с нашими детьми мы также выступаем в некотором роде руководителями. Мы ищем способы, которые помогли бы нам воздействовать на ребенка, заставили бы его подчиняться и вести себя правильно.
Хотим мы того или не хотим, чаще всего нам приходится прибегать к известному методу кнута и пряника.
От того, как мы используем этот метод, в каком количестве и в каких ситуациях ребенок получает кнут или пряник, будет зависеть гармоничное развитие нашего малыша.
Крайности
Крайности всегда нехороши. Американский ученый Френк Коллиер сказал: «Почти любая добродетель, доведенная до крайности, становится пороком».
В воспитании детей мы используем много различных хороших методов, которые можно назвать добродетелями: это и любовь, и нежность, и строгость, и наказание. Все эти подходы, использованные правильно, несут добро нашим чадам, формируя их полноценными личностями.
Но крайности в воспитании ведут к нежелательным последствиям. Однако мы вовсе не замечаем за собой подобного поведения. В чем оно может выражаться?
Светлана, 29 лет, мама 4-х летнего Валеры: «Если мой сын не хочет меня слушать, то никакой ремень его не исправит. Я уже пробовала воспитывать его ремнем, но он твердо стоит на своем.
Когда он перестает слушать меня, я ничего не могу с собой сделать, начинаю обзывать его и унижать, мне кажется, что это может сломить его и заставить послушаться меня. Мне хочется найти хоть какой-то метод, который сможет помочь мне управлять поведением сына».
Юлия, 33 года, мама 6-летней Полины: «Я очень люблю свою дочь, потому что долго мечтала о ребенке. Что я делаю, когда Полина не слушается меня? Конечно, я недовольна, но я против всякой строгости. Стараюсь отвлечь ее от капризов, обнять, поцеловать.
Бывает, что дочь ведет себя вызывающе, говорит глупости и кричит, тогда я просто не обращаю на нее внимания. Она ведь девочка, я должна быть ласкова с ней». Ольга, 24 года, мама 4-летней Кристины:
«Я не могу не покупать дочке игрушки, когда она просит их у меня. Она послушная девочка, поэтому мне всегда хочется ей что-нибудь купить, проявив тем самым любовь к ней.
Бывает, конечно, что у меня нет денег на что-то дорогое для Кристины. Она начинает просить, например, дорогую куклу, плакать, но мы сразу звоним папе, и он, приезжая с работы, привозит то, что хочет дочь.
Я не вижу ничего плохого в том, что ребенок получает все, о чем мечтает».
В каждом из нас есть тот механизм, который заставляет нас действовать так или иначе по отношению к нашим чадам. Все мы в разные моменты жизни движимы своими убеждениями, эмоциями, слабостями и принципами. Легче всего сказать: «Я ничего не могу с ним поделать», чем начать анализировать свое поведение и найти ту «прореху» в нашем подходе к воспитанию, которая теперь проявляется в жизни ребенка. Легче найти деньги и купить вожделенную игрушку для малышки, чем научить ее принимать ситуации, когда невозможно получить все, что хочется. Важно понять: что движет нами, когда мы делаем тот или иной шаг по отношению к чаду. Не наш ли эгоизм лежит в основе того, что мы используем «легкие пути» достижения послушания? Если мы видим в глазах ребенка страх наказания и пользуемся этим, постоянно напоминая о висящем на крючке ремешке, чтобы нам было легче управлять малышом, что заставляет нас поступать именно так? Даем ли мы отчет себе в том, что мы формируем в ребенке нашими методами воспитания? Если одна из крайностей – идти на поводу у своего настроения, своих слабостей или эмоций, то другая, противоположная ей, – слепо подчиняться своим принципам: не послушал родителей – дали ремня, послушал – разрешили посмотреть мультфильм.
Влада, 36 лет, мама 5-летней Алины: «Моя дочь знает: за столом нужно есть без разговоров, никаких возражений не принимается. Если не нравится блюдо – свободна, можешь выходить из-за стола, ничего до следующего приема пищи не получишь. Несколько раз дочь походила голодная, теперь старается есть все, что ей дают». Анна, 26 лет, мама 3-летнего Антона:
«Уже с двух лет мой сын усвоил правило нашей семьи: покупки игрушек, похвалу, внимание взрослых, разрешение на просмотр мультфильмов и другие приятные вещи нужно заслужить.
Мы растим настоящего мужчину, поэтому не распыляемся на беспричинные нежности и всякое баловство. У всего должно быть основание. Если Антон плохо вел себя, не послушался, не собрал игрушки и т.п.
, мы ведем себя с ним строго, чтобы он ощутил, что не заслужил нашей ласки и других «прелестей жизни»».
Безоговорочное выполнение правила: «непослушание – наказание, послушание – похвала» очень похоже на дрессировку. Так доктор Павлов выявил условные рефлексы у животных. Но дети – это люди, хоть и маленькие. Дрессировка может сработать, однако, какова ее цель? У малыша сформируются определенные страхи, понимание того, за какое поведение его бьют, за какое – хвалят, но что происходит в душе ребенка в этот момент? И что будет, если чадо попадет туда, где нет строгих родителей? Какого будет его отношение к неправильному поведению? Крайности – это бич многих родителей. Крайностью можно назвать и то поведение мамы и папы, когда на одно и то же действие ребенка они реагируют совершенно по-разному. Три дня назад, когда малыш разбил чашку, мама убрала стекла и заботливо спросила, не поранился ли он. Сегодня же, находясь в раздраженном состоянии, мама резко схватила ребенка за руку и накричала на него за случайно упавшее блюдце. Что насадила она в душе ребенка своей реакцией? Для чего она поступили именно так?
Все наши действия по отношению к детям должны быть мотивированы формированием целостной личности ребенка. Это и его правильная самооценка, и уважение старших, и адекватное отношение ко всему происходящему вокруг. Каждый раз задавайте себе вопрос: что я формирую в моем ребенке на данный момент?
Кнут: нужен ли он?
Важно понимать, что каждый ребенок индивидуален, и использовать для всех одни и те же методы воспитания – опасно и неправильно. Даже наказание должно исходить из любви к чаду и желания заложить в его душу только самое лучшее. Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Причем наказание может быть не обязательно физическим.
Некоторым детям достаточно строгого тона, либо лишения просмотра любимого мультфильма. Для многих родителей покажется подобным чуду явление, когда ребенок просто слушается родителей без подзатыльников и окриков.
Но, если проследить взаимосвязь между нашими подзатыльниками и реакцией ребенка, то всегда можно увидеть закономерность: чтобы добиться результата, физическое наказание постоянно нужно увеличивать.
Если ребенка, непривыкшего к подобному методу воспитания, слегка шлепнуть один раз по попе за какой-то проступок, его реакция будет совсем иной, нежели у того, кого часто подвергают сильным физическим наказаниям: привыкшего к ремешку ребенка не заставишь слушаться легким шлепком. Тем не менее, нельзя выкинуть наказание из списка положительных методов воздействия на ребенка.
Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердцах наших детей. Прежде всего, надо помнить, что дети легко поддаются внушению. Используйте этот метод, прежде чем начать наказывать. Говорите с ребенком о возникшей проблеме, объясняйте, почему и что он делает неправильно. Смотрите малышу в глаза, добейтесь, чтобы он не отвлекался и внимательно слушал вас.
Подействовать этот метод может не сразу. Но, если систематически спокойно и с любовью что-то внушать ребенку, вскоре будут и результаты. Предупреждайте малыша о наказании несколько раз, прежде чем исполнить его. Это поможет ребенку увидеть причинно-следственную связь в его поступках. Также это даст возможность вашему чаду подумать и вовремя исправить свое поведение, чтобы избежать наказания.
Подумайте, стоит ли наказывать ребенка за то, что произошло. Есть поступки, за которые нельзя подвергать наказанию. Важно вначале узнать мотивы действий малыша, и потом выносить приговор. Если ребенок нечаянно сделал что-то неправильно, или хотел добиться одного результата, а получил обратное – ваше наказание может только усугубить и без того страдающее сердце малыша.
Потеря или поломка имущества могут тяжело переживаться нежной детской душой в то время, когда некоторые из нас готовы если не шлепнуть, то прикрикнуть на ребенка за допущенную оплошность. Не начинайте свое воспитательный процесс с физических наказаний. Учите малыша понимать слова, чтобы послушание в нем вызывал здравый смысл, а не страх и не боль от ремешка.
Убеждайте ребенка, научите его вести переговоры и понимать ваши слова. Ведь многие родители попросту не хотят напрягаться и поэтому не пытаются потратить время и силы на то, чтобы словами «достучаться» до сознания малыша. Добивайтесь минимального использования наказания. Всегда имейте в виду, что поговорка «человек ко всему привыкает» справедлива и для тех, кто занимается воспитанием детей.
Если приучить годовалого ребенка слушать родителей только после шлепка по попе, то через год-два, чтобы добиться повиновения, одного шлепка уж точно будет недостаточно – он привыкнет к этой процедуре, и она уже не будет давать ожидаемого результата, необходимо будет усилить наказание. Если уж наказание неизбежно, обязательно объясните малышу, за что вы его наказали.
Это важный педагогический момент, который нельзя упускать, особенно в воспитании детей дошкольного возраста. Спросите ребенка, понимает ли он, за что наказан. Если он даст верный ответ, ободрите его и вдохновите в следующий раз поступать по-другому, чтобы избежать неприятностей.
Если же он ответит невнятно, неверно или не ответит вовсе – ваша задача дать четкое объяснение своим действиям и удостовериться, что малыш понял вас и урок усвоен. Наказывайте с любовью, убедите, что делаете это только для пользы ребенка.
Малыш должен видеть не разъяренное лицо мамы, хватающей лозину, а мудрость и, там где нужно, — строгость в ваших глазах, больше же всего в вашем облике должно быть любви. Это не значит, что вы должны, улыбаясь, снимать с вешалки ремешок, или, смеясь, говорить: «Сынок, в ближайшие три недели я запрещаю тебе смотреть мультики». Важно, чтобы ребенок знал, что его любят, но его поведение вызывает огорчение и несколько предупреждений он проигнорировал, а теперь мама вынуждена исполнить обещанное. Периодически вспоминайте прошедшие «уроки» с малышом. Беседуйте о том, как нельзя себя вести, рассказывайте о вещах, которые расстраивают маму и папу. Лучше напомнить ребенку ситуацию на словах в качестве «закрепления пройденного» и еще раз объяснить ему, как правильно себя вести, чем ждать, когда он снова сотворит что-то такое, за что вы его накажете.
Учите слушаться не из страха наказания, а из любви и уважения к вам.
Вовремя напоминайте малышу о его поведении: «Сынок, кого мы сейчас должны послушать: маму или тебя?», «Доченька, ты сейчас не слушаешь маму, ты решила, что ты правильно поступаешь?» Взывайте к совести малыша.
Учите этому с раннего детства, чтобы потом не пришлось разводить руками: «С ним ничего нельзя поделать, понимает только, когда дашь ремня».
Пряник: когда и сколько?
Как и подразумевает наша поговорка, пряник – это что-то приятное. Поощрение хорошего поступка, выражение любви и ласки, прощение, доброта – это и есть те «пряники», которыми мы можем воспитывать наших детей. Каждая мама мечтает дать своему ребенку то, чего когда-то в детстве недоставало ей.
Советский режим диктовал свои правила обращения с детьми: «целовать, только, когда спит, чтобы не разбаловать» и т.п. Поэтому и сейчас нам кажется неестественным поведение, когда кто-то выражает свои положительные эмоции, не стесняется похвалить, признаться в любви, обнять и рассмеяться от счастья.
Тем не менее, мы все хотим не зависеть от комплексов и предрассудков и воспитать своих детей полноценными личностями. Хвалите ребенка за его успехи, старания и стремление достичь своей цели. Положительные эмоции будут стимулом в закреплении верного поведения.
Дети, которых хвалят за достижения и вдохновляют на освоение новых высот, имеют правильную самооценку, а также адекватно воспринимают окружающих. Можно поспорить с теми родителями, которые уверены, что их ребенка совершенно не за что поощрять и хвалить.
В каждом малыше есть то, что необходимо обязательно найти – то маленькое зернышко добра, которое надо взрастить своей любовью и помочь ему проявиться в ребенке. Поощрения могут послужить стимулом к изменениям в лучшую сторону. Если ваш ребенок, к примеру, очень медлительный, попытайтесь заметить хотя бы малейшую его попытку сделать что-либо вовремя.
Акцентируйте внимание на его достижении, скажите, что гордитесь тем, что ваш малыш сделал это. Если ребенок знает, что за выполненную работу по дому сверх его урочных обязанностей он может получить несколько монет на мороженое, или за исправленную оценку в четверти ему купят игрушку, о которой он давно мечтал, дитя будет стремиться завоевать вашу похвалу и одобрение. Главное – найти «ключик», который подходит именно к вашему малышу.
Говорите ребенку добрые слова о нем самом. Отмечайте его вежливое поведение, хвалите за старание, благодарите за помощь. Чем больше вы посеете добра в сердце вашего чада, тем больше соберете доброго урожая впоследствии. И добро это должно заключаться не в том, что вы будете баловать ребенка, превознося его за любую мелочь.
Оно должно исходить из здравого смысла, продиктованного осознанием того, что все ваши действия должны нести пользу малышу. И кнут, и пряник должны иметь созидающий характер.
Всегда анализируйте: что сформирует ваше поведение в малыше? Задавайте себе вопрос: чего я хочу достичь и чего достигну в своем ребенке, если буду совершать то или иное действие по отношению к нему?
Дата публикации 08.02.2011 Автор статьи: Наталья Ворожцова