Как сохранить нервы при вспитании детей: 5 правил для душевного здоровья родителей

Психология

Как передать ребенку спокойствие, а не тревогу? 5 дельных советов

8 мая 2020 54 750 просмотров

Елена Исупова

Мы часто тревожимся за детей и наше беспокойство им передается. Но спокойствие тоже заразительно: когда родители не волнуются, у них гораздо лучше получается укачивать младенца, справляться с проблемами поведения дошкольников или реагировать на колкости подростков. Вот советы, которые помогут обеспечить успокоительное присутствие в жизни ребенка, из книги «Самостоятельные дети».

Поставьте удовольствие от общения с ребенком в приоритет

Самостоятельные дети
Лучшее, что вы можете сделать для детей — наслаждаться общением с ними. Вам необязательно проводить рядом каждую минуту или убеждать себя, что воспитание — сплошное удовольствие. Но вспомните, каким восторженным взглядом мы смотрим на младенцев, когда видим их утром или возвращаемся домой вечером. Подумайте, каково ребенку быть таким младенцем: каждый раз, глядя на него, все улыбаются, будто он чудо.

Ваш ребенок должен чувствовать вашу искреннюю радость, когда вы видите его лицо, его самого, общаетесь с ним.

Это невероятно важно для чувства собственного достоинства и эмоционального комфорта. — Источник

Если вы не получаете удовольствия от общения со своими детьми из-за гнева, найдите способ выплеснуть его. Если не радуетесь им из-за стресса на работе, сосредоточьтесь на методах релаксации и когнитивных техниках, чтобы снизить тревожность. Если недостаток удовольствия вызван семейным конфликтом, попробуйте семейную терапию.

Однажды один из авторов книги консультировал Эрика, двадцатилетнего юношу, «неудачника», у которого были проблемы с учебой и поведением в старших классах.

После того как Эрик рассказал о проблемах в школе и постоянном конфликте между ним и родителями, психолог спросил: «Как ты думаешь, что твои родители могли бы сделать по-другому, что могло бы улучшить твою жизнь?» После долгого размышления Эрик ответил: «Думаю, мне бы помогло, если бы они хоть иногда были рады видеть меня».

Не бойтесь будущего

Практически все родительские заботы связаны с будущим, которое мы относительно мало контролируем. Когда страх усиливается, не забывайте заглядывать дальше. Жизнь — не гонка, и в мире полно примеров позднего расцвета.

Ваш ребенок не всегда будет таким, какой он в десять лет или в подростковом возрасте. Префронтальная кора его головного мозга продолжает быстро развиваться.

Вот почему Марк Твен сказал: «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я едва выносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, как поумнел старик за семь лет».

Мы знаем сотни историй о детях и подростках, которые плохо учились, а потом стали счастливыми и успешными. — Источник

Большинство детей проходят через детство, юность и молодость, не испытывая серьезных трудностей. И даже если проблемы есть, многие с ними справляются. Вы только усугубляете ситуацию, если постоянно переживаете, что ваш ребенок попадет в небольшой процент тех, у кого постоянные проблемы.

Справляйтесь со своим стрессом

В опросе, проведенном в конце 1990-х годов, дети и подростки сообщили, что больше всего они хотели бы, чтобы их родители были счастливее и меньше испытывали стресс.

И это было до повсеместного распространения смартфонов — тогда темп жизни не был таким безумным, как сегодня. Как говорится в пословице: «Мы счастливы настолько же, насколько счастлив наш самый несчастный ребенок».

То же самое относится и к детям: они чувствуют стресс и несчастье родителей.

Так что замедлите темп. Займитесь физическими упражнениями. Высыпайтесь. Подумайте о том, чтобы освоить медитацию, если вы еще не занимаетесь ею.

Один подросток, практикующий трансцендентальную медитацию со своей семьей, сказал, что, по его опыту, «медитация успокаивает ум и маму».

Его мама гораздо лучше обеспечивает успокоительное присутствие дома с тех пор, как стала регулярно заниматься медитацией.

Примиритесь со своими сильнейшими страхами

Один из важнейших вопросов, которые могут задать себе тревожные родители: «Чего я больше всего боюсь?» Если представить себе наихудший сценарий и возможные пути выхода из положения, можно успокоиться.

Вопрос «Что бы я сделал?» и осознание того, что они по-прежнему будут любить и поддерживать своего ребенка, помогают родителям отпустить ситуацию и прекратить попытки ее контролировать, если это невозможно.

Займите позицию принятия без осуждения

Общим знаменателем болезненных ситуаций является желание изменить текущую реальность («Мне нужно, чтобы мой ребенок лучше учился в школе, совершенствовал навыки общения, был менее озабоченным, ел больше/меньше/лучше, не увлекался видеоиграми и соцсетями», и так далее). Авторы книги «Быстрое избавление от эмоционального расстройства» рекомендуют научиться мириться с реальностью, восприняв ее такой, какая она есть. Они выступают за формулу, известную как ACT: принять (accept), выбрать (choose), действовать (take action).

Применительно к вашим детям это может выглядеть так.

Я принимаю то, что мой ребенок плохо учится/не имеет друзей/не умеет читать, и я считаю это частью его собственного пути.
Я выбираю представление о себе как о спокойном, сопереживающем родителе, который всегда поддерживает сына/дочь.
Я буду действовать, предлагая помощь, сосредоточившись на сильных сторонах своего ребенка, устанавливая ограничения, где это необходимо, и демонстрируя на собственном примере, как нужно принимать ситуацию и думать о самом себе. Кроме того, я буду обращаться за помощью к другим, если моему ребенку нужна будет помощь в любой области, где кто-то третий сможет помочь ему больше, чем я.

Принятие реальности — единственная альтернатива контрпродуктивным идеям вроде «я знаю, каким должен быть мой сын/моя дочь». Источник

Принять не означает одобрить, оправдать или смириться с оскорблением. Это значит признать то, что существует.

Сделайте сегодня

Вот что вы можете сделать для снижения тревожности у вас и ваших детей уже сегодня:

Пообщайтесь с ребенком наедине, в идеале, без гаджетов. Если у вас не один ребенок, по очереди проводите время с каждым из детей. Это внушит им чувство, что они — ваш главный приоритет.
Если ребенок испытывает трудности, каждый день разрешайте себе тревожиться из-за его проблем в определенный короткий промежуток времени. Выделите окошко в своем ежедневнике. Так ваш мозг поймет, что гораздо безопаснее тревожиться не весь день.
Если вы переживаете за ребенка-подростка и много раз обсуждали проблемы, напишите ему небольшое письмо с изложением ваших тревог и предложением любой помощи. Затем пообещайте, что не будете поднимать эту тему в течение месяца. Если нарушите обещание, извинитесь и подтвердите его.
Выполните упражнение. Возьмите лист бумаги и проведите вертикальную линию посередине. В левой графе запишите следующие утверждения: «Ничего страшного, что у (имя ребенка) есть трудности с учебой», «Ничего страшного, что у (имя ребенка) сейчас нет друзей». В правой графе запишите мысли, которые приходят на ум в ответ (вероятно, в опровержение). Затем проанализируйте их. Задавайте следующие вопросы: «Абсолютно ли я уверен, что эта мысль верна?». «Каким бы я был человеком, если бы так не думал?»
Создайте план снижения стресса для себя.

Когда мы ненавязчиво присутствуем в жизни детей, мы приносим им массу пользы — просто не срываясь на них. А недавнее исследование показало, что, помимо демонстрации любви и привязанности, лучшее, что вы можете сделать для ребенка, — справляться с собственным стрессом. Попробуете прямо сейчас?

По материалам книги «Самостоятельные дети»

Обложка поста — pexels.com

Как сохранить нервы при вспитании детей: 5 правил для душевного здоровья родителей – Medaboutme.ru

Ответственность за развитие и здоровье ребенка высока.

Как получать радость от материнства и от послушания ребенка? В первую очередь, как высказывался известный психолог и педагог Януш Корчак, «Ты — тот самый ребенок, которого, прежде всего, тебе стоит воспитать!».

Действительно, довольно сложно следовать просьбе папы не орать, произнесенную грозным высоким голосом; непросто послушать маму, робко советующую сыну быть смелее.

В тоже время, нередким является тип матерей, которые сравнивают себя с другими и болезненно переживают, если в чем-то отстают. Здесь будет уместно ввести термин «достаточно хорошая мать». Да, Вы неидеальны, но Вы — достаточно хорошая мать и ваш ребенок будет расти Вам на радость, потому что Вы все делаете максимально правильно.

Рассмотрим некоторые важные (и актуальные для любого родителя) ориентиры душевного спокойствия.
Какие психологические правила помогут родителю вооружиться знанием и быть спокойнее, увереннее в своем родительском авторитете?
Первое правило касается в том числе и самых первых дней, когда Вы стали родителями: в отношении мнения окружающих необходимо не столько слушать, сколько прислушиваться!

Период, когда новорожденного малыша жаждут увидеть все родственники, включая любвеобильных бабушек, совпадает с периодом восстановления матери после родов.

Мощнейшая гормональная перезагрузка, нехватка сна, ставшая хронической и почти невыносимой, а также переживания за малыша и внутренние страхи и без того могут ввести молодую маму в состояние невроза или депрессии.

Ну, а если добавить к этому порой не отличающиеся деликатностью высказывания о «дефектах» малыша (почему он такой «красный/в корках/не похож на папу» и т. п.), воспоминаниях о собственном опыте вкупе с навязчивыми советами поступать так же?

В первую очередь, маме и папе стоит подготовиться морально к такому излиянию родительской любви, анализировать поступающие советы и, в случае несогласия, вежливо поблагодарить и смело поступить по-своему, сообразуясь с собственной родительской интуицией и врачебным наставлением.

По возможности, стоит оградить уставшую маму от лишних встреч в течение первых месяцев. Неслучайно у некоторых народов существует такая традиция: в течение 40 дней мать не выходит в свет с малышом.

В период восстановления матери нужен покой, малышу — время для адаптации.

Это почти священный период, когда мать прислушивается к малышу и узнает его поближе, а ребенок успокаивается, начинает чувствовать, что его любят и учится — спать по ночам, подавать маме сигналы о голоде или потребности в общении.

Правило второе. От того, насколько четко Вы ограничите, что взрослеющему малышу можно, а что — нельзя, будет в дальнейшем зависеть и ваше душевное спокойствие, и — ребенка!

Следует оговорить с малышом, какие действия не допустимы ни при каких обстоятельствах (как правило, это касается опасных для жизни и здоровья), какие можно совершать с мамой, а какиеможно осуществлять самостоятельно, всегда и везде.

В то же время, внутри установленных границ стоит предоставить ребенку относительную свободу. Дети любят нехитрые определенные правила, например, «перед едой мы моем руки», «десерт получим после супа». Размеренный, предсказуемый ход вещей наделяет ребенка уверенностью в собственных силах и в настоящем. Ну, а родителю остается лишь порадоваться, когда все идет своим чередом.

Правило третье. Для того, чтобы понимать действия ребенка, необходимо время от времени консультироваться по поводу возрастной физиологии и психологии с профессионалами: педиатрами, детскими психологами.

В раннем возрасте ребенок является, выражаясь специальным термином, «полезависимым». Так обозначают зависимость поведения ребенка от стимулов окружающего пространства. То есть малыша инстинктивно тянут и привлекают к познавательной деятельности все окружающие предметы. В зависимости от стадии развития (оральной, тактильной и т. п.

), ребенку хочется все тянуть в рот, потрогать, постучать, смять, разорвать. Многие могут вспомнить период, когда ребенок тянулся попробовать «на зуб» абсолютно все предметы, попавшие в поле зрения, включая стол, стул и даже скатерть, не говоря о прозаичных прорезывателях и игрушках.

Оставалось с изумлением ждать, пока такая исследовательская исчерпает сама себя.

Поведение, которое может раздражать взрослого, не всегда поддается контролю, поскольку является естественным. Задача взрослого — смириться с явлением природы, принять необычное поведение как временное и, по возможности, предоставлять материал для творчества. Если ребенку неудержимо хочется попробовать что-нибудь смять или порвать, выделите для этого бумагу или разный материал.

Правило четвертое. В случае, если Вы столкнулись с детским «обманом», необходимо осознавать, что он есть не то же самое, что обман взрослый.

Когда ребенок до трех лет говорит, что съел кашу, хотя прямо перед ним стоит целая тарелка, это еще не совсем неправда. Дети этого возраста не отличают реальные события от вымышленных. Желание, чтобы вопрос с кашей решился сам собой, может быть настолько велико, что ребенок непроизвольно начнет фантазировать и представит, что каша уже съедена. Он будет абсолютно убежден, что так и есть.

В подобных случаях родителю не стоит нервничать. Фаза «врет мне в глаза и не краснеет» является лишь временным способом справиться с неприятной ситуацией.

Пятое правило касается улучшения качества общения с ребенком.

Каждому родителю хочется войти в максимально тесный эмоциональный контакт, чтобы с близкого расстояния передавать ему свой опыт, поддержать и, по необходимости, скорректировать поведение.

Как показать ребенку, что Вы его понимаете, озвучит детский психолог Екатерина Филоненко: «Следует придерживаться трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт и время для 100%-ного внимания к ребенку».

Действительно, многие отмечают необходимость выделения хотя бы небольшого промежутка времени, когда мама или папа могут полностью принадлежать ребенку, выслушать его, поиграть и просто провести вместе время. Это доступно даже самым занятым родителям. Выделите хотя бы час полностью под детские занятия, и это время станет золотым вкладом в ваши отношения.

Получайте радость от общения с вашим ребенком!

7 простых правил, как сохранить нервы детям и родителям

Плохо сделанное домашнее задание, неприемлемое поведение и двойка за контрольную — не самые приятные вещи в воспитании, но они не должны быть поводом для агрессии. Наш блогер, педагог и отец Алексей Калачёв, рассказывает, какие ошибки мы совершаем, общаясь с детьми, и как их избежать.

Остановить себя в раздражении могут единицы, поэтому исполнение приведённых ниже правил нужно довести до автоматизма — не думая и быстрее, чем возникнет злость и потеря контроля над собственными действиями.

1. Покормить / поесть

Человек — хотя и разумное, но всё же живое существо. Значит, если он голоден, он нервничает так же, как и голодный тигр, который, как известно, в такие минуты может и порвать.

Если ваш ребёнок или вы сами нервничаете, плотно покормите его и себя: это проверенный способ снять или снизить напряжение.

Не случайно в больших компаниях в переговорках во время совещаний на столе всегда есть конфеты и печенье, а в сказках первым делом советуют гостя покормить и в баньке попарить, а уж потом только вопросы задавать. Особенно такие: «Как дела в школе?» и «Все ли ты уроки сделал?»

2. Отдохнуть и выспаться

Практически все психологи сходятся во мнении, что усталость и недосып способствуют проявлению негатива и раздражения. Будь мы отдохнувшими, то минимум в половине случаев не стали бы проявлять агрессию, орать, огрызаться и говорить неприятные вещи. Это касается и взрослых, и детей.

Если вы чувствуете, что ребёнок устал, то заставлять его что-то делать или «пытать», почему он сегодня поступил плохо, не только бесполезно, но и опасно для здоровья и ваших отношений. Сначала ему нужно дать отдохнуть и прийти в себя, а потом уже всё остальное. Вас, родители (и учителя), это также касается. Устали — сначала отдохните, а потом уже разговаривайте с детьми о делах.

Помните, что сон — лучший и незаменимый вид отдыха. Категорически нельзя за счёт сна решать какие-то вопросы и делать дела, потому что расплачиваться за это придётся здоровьем.

3. Не спешить

Возможно, не все отдают себе в этом отчёт, но чуть ли не большая часть нашего раздражения и конфликтов происходит в условиях цейтнота.

Вы куда-то спешите (на работу, делать домашние дела, посмотреть кино — не важно что), а тут появляется препятствие, которое вас задерживает, и вы начинаете нервничать. Нередко это «препятствие» — ваш ребёнок.

В результате, стремясь «ускориться», вы треплете нервы и себе, и детям. Притом что «ускорение» благодаря этому обычно минимально — или оно есть, но ценой существенной потери здоровья.

Покорёженная психика — не открытый перелом руки, сразу не увидишь. Однако последствия куда более серьёзные, поэтому никогда не спешите. Ждите своих детей, сколько нужно.

4. Не оценивать

Ещё одна причина раздражения — постоянное сравнение детей с мифическим идеалом, «нормами» или другими (какие они бывают, другие, «хорошие» дети, вы тоже слабо догадываетесь). Мы привыкли сравнивать и оценивать, и это познание точно добавляет скорби. Это как линия горизонта: она всегда есть, но никогда до неё не дотянешься. Выматывающая гонка без малейшего смысла.

5. Не пугать, а поддерживать

Мы часто пугаем детей угрозой наказания. Думаем, что по-другому никак. Разве это их останавливает? Редко, а вот здоровья забирает очень много. Вообще, одна из важнейших функций (обязанностей) родителей — поддерживать своих детей.

В любых ситуациях.

Кто их ещё поддержит в трудную минуту? Если вы замените угрозы на поддержку в тех же ситуациях (каким бы невероятным вам это ни казалось), то нервное напряжение в ваших отношениях уйдёт, возникнет атмосфера, когда вести диалог станет легко.

Простой пример. Опять двойка, всё запущено, дедлайн (конец четверти) неотвратимо нависает. Вместо того чтобы спасти ситуацию в последний момент, ребёнок её ухудшил до крайнего состояния. «А я же говорил (а)!» Волна гнева уже готова пройтись по ребёнку, как цунами, ломая всё и оставляя одни обломки.

Лишить всего: игр, компьютера, друзей! Наказать, чтобы неповадно было! Остановитесь. Лучше от этого не станет. Сначала покормите и дайте отдохнуть. Попробуйте вместо упрёков обнять и посочувствовать, потом вывезите на выходные на природу, а уже потом ищите вместе первопричины и решения, что можно сделать.

Вместе сделать, так как один ваш ребёнок уже не справится, иначе бы давно это сделал.

6. Не ругаться

Вот тут вы уже засмеялись, не так ли? Если вы ругаетесь, значит, раздражены. Это, скажете вы, естественное проявление. Ругаться — это следствие, а не причина. Так оно и есть, но форма диалога имеет значение.

Если вы вместо упрёков и оскорблений станете задавать вопросы, и не риторические («Да когда это закончится?!»), а по существу, то через некоторое время увидите разницу.

Даже вопрос «И как мы это будем исправлять?» много лучше, так как переводит проблему в практическую плоскость, требующую действия.

7. Больше природы, прогулок и классической музыки

Если уж говорить о профилактике раздражения и укреплении нервной системы, то нет ничего лучше, чем природа. Послушать шум прибоя или ручейка, как шумит лес и стучит дождь, подышать свежим воздухом. Обратите внимание, как ветер уносит многие тревоги и напряжение куда-то прочь.

Прогулки ещё хороши тем, что это своего рода медитация, когда монотонность движения и собственно ненапряжная и доступная всем физическая активность восстанавливает баланс в организме. Сюда же можно отнести прослушивание классической музыки — успокаивает. Хотя я и не фанат, но признаю: терапевтический эффект есть, невозможно это отрицать.

Что бы ни произошло, бывает много хуже. Дети всё равно самое ценное, что у вас есть. Что бы ни случилось в школе, кроме этого, есть ещё жизнь, и лишать её никого не нужно. Если в одном месте плохо, сделайте в другом хорошо. Нервная система оценит ваше стремление к балансу. У всех есть право на ошибку и на новый, счастливый день.

Удачи на пути к счастью! Оно внутри вас, внутри вашей семьи.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Shutterstock (Anna Berdnik)

Как сохранить душевное спокойствие ребенка

Если вы считаете, что взрослые в большей степени подвержены стрессам, то это далеко не так, утверждают ученые. Большим стрессором для ребенка является даже переход в новую школу или соседний
класс. А когда еще и со сверстниками общий язык найти не можешь… О том, чем опасны детские стрессы и как с ними бороться, рассказывают наши эксперты.

— Дети подвержены стрессу в большей степени, потому что для них окружающий мир часто неведом, таит опасность, — считает профессор Михаил Рыбалко. — Когда мы имеем значительный
багаж опыта, знаем возможные исходы из ситуации, то меньше боимся и переживаем.

Кроме того, ребенок часто воспринимает мир глазами мамы: если она встревожена, он переживает еще больше. Особенно остро
стресс у детей проявляется в ситуации расставания родителей. Часто после развода ребенок заболевает неврозом или начинает страдать задержками в развитии. Иногда дети даже замолкают на полгода-год.

Хотя внешне это переживание не так заметно, как у взрослых.

Впрочем, далеко не только возраст определяет подверженность стрессам. По словам Светланы Михайловой, доцента кафедры клинической психологии психологического факультета АлтГУ, в большой степени это
зависит даже не от возраста, а от темперамента человека и его воспитания.

Большим стрессом для ребенка становится смена школы, класса. Снизить уровень переживаний здесь можно с помощью объяснений: это не означает уход навсегда — ребенок может встречаться с бывшими
одноклассниками, считает профессор Рыбалко.

— Адаптация к первому, пятому классам — довольно серьезный процесс, — говорит Екатерина Гусева, педагог-психолог городского оздоровительно-образовательного центра
«Потенциал». — Многое здесь зависит от педагогов и родителей.

Поскольку для ребенка это значительный стресс, можно начать с укрепления здоровья — это витамины, правильное
питание, спорт. Не менее важна эмоциональная поддержка — даже небольшой успех ребенка должен быть отмечен. То, насколько легко ребенок войдет в новый коллектив, зависит и от его умения
дружить.

При этом родителям не следует обсуждать при ребенке плохое поведение его одноклассников, навешивая ярлыки.

Но главную роль в процессе адаптации играет все же учитель. Что плохо: сейчас в детях с первого класса воспитывают конкуренцию. Каждый становится сам по себе, и в итоге это ведет к разрозненности
коллектива. Отсюда вытекает другая причина детских стрессов — конфликты в школе.

От родителя здесь требуется научить ребенка разрешать ссоры словами. Однако, если конфликты заходят слишком
далеко и стоит вопрос о безопасности и здоровье ребенка, родители обязательно должны вмешиваться. Конечно, при согласии чада.

Лучше всего проблемы решать в частном порядке, не вынося их на публичное
обсуждение: поговорить с родителями обидчика, учителем. В спокойных тонах, без оскорблений.

Крайняя мера — перевод ребенка в другую школу, хотя при таких радикальных мерах обязательно нужно
вести с ребенком параллельную работу, иначе проблемы перейдут на новое место. Можно подключить психолога.

О пользе шепота

Если родителям и вмешиваться в конфликты детей со сверстниками, то очень осторожно, уверена Светлана Михайлова:

— Умный родитель затеет в классе общую игру, праздник, и весь конфликт пройдет. Или научит реагировать шуткой — такого ребенка тоже не будут обижать. А если ругать обидчика —
ничего не получится. Ребенок еще больше озлобится.

Дети подросткового возраста не слышат, когда на них орут, разговаривать с ними нужно шепотом на ушко. В воспитании детей слова не играют никакой
роли, научить можно только своими поступками и любовью.

Все добром делается, в добрых семьях и добрые люди растут.

— То, что насилия в школе стало больше, спровоцировано жестокими играми детей, в том числе компьютерными, — говорит Екатерина Гусева. — Поэтому так важно уделять внимание
нравственному воспитанию ребенка.

Если же происходит так, что в конфликте агрессор — ваш ребенок, постарайтесь перенести его энергию в конструктивное русло, советуют психологи. Чаще всего такое поведение спровоцировано
дефицитом внимания.

Сама жизнь

Кандидат педагогических наук, доцент кафедры педагогики педагогического факультета АлтГУ Марина Фроловская уверена, что школу нельзя воспринимать как подготовку к жизни — это уже есть и сама
жизнь.

Снизить стресс при поступлении в школу можно, воспитав в ребенке психологические навыки, которые помогут ему быть учеником: развитие речи, внимание, памяти, умение общаться. Все это происходит
через игру.

— Что касается конфликтов в школе, то, прежде чем давать советы, важно задать вопрос: почему это произошло. Здесь как у Окуджавы, главное — святая наука — расслышать друг друга.
Деятельность хорошего педагога схожа с деятельностью психотерапевта.

Если между ним и учеником есть доверие, педагог так поговорит с ребенком, чтобы он сам сформулировал свою трудность, и вместе попытается ее решить. К сожалению, сегодня в большинстве школ сократили штатных психологов.

А они нужны, причем самого высокого класса, — считает Марина Фроловская.

Симптомы стресса у детей

У грудных детей и малышей до двух лет:

чрезмерная раздражительность;
демонстративный отказ от кормления или потеря аппетита;
ухудшение сна.

У дошкольников

возросшая требовательность и частое проявление негодования;
«возвращение в детство» (ребенок трех — пяти лет снова берет в рот пустышку, мочится в штаны и т. д.);
чрезмерно усиленные детские страхи — не может уснуть из-за боязни смерти и т. п.;
частые вспышки агрессии, постоянная нервозность или понижение настроения без видимой на то причины;
появление дефектов речи;
гиперактивность или, наоборот, снижение активности;
слезная реакция на новых людей или новые обстоятельства.

У младших школьников

частые жалобы на головные боли, боли в области сердца, тошноту;
ночные кошмары;
быстрая утомляемость;
постоянное стремление попасть в какую-нибудь переделку, причинить себе вред;
постоянные капризы и вызывающее поведение в течение целой недели и дольше;
ложь;
возвращение на предыдущую возрастную ступень: довольно взрослый ребёнок начинает вести себя как маленький («впадает в детство»);
расстройства без видимой на то причины;
озабоченность сверх меры своим здоровьем;
нежелание посещать школу и гулять с друзьями — замкнутость, отрешенность от мира;
агрессивное отношение к окружающим;
педантизм и максимализм в работе по дому и в учебе: ребенок слишком старается, чтобы его постоянно хвалили;
заниженная самооценка;
беспричинные тревоги, волнения и страхи;
падение успеваемости вследствие ухудшения памяти и внимания;
дефекты речи или нервные тики: моргание, глотание, наматывание локонов на пальцы и т. д.;
ухудшение сна и аппетита или, наоборот, постоянная сонливость и повышенный аппетит.

Предупреждаем стресс

Генеральный партнер выпуска «Поколение ЗОЖ. Психическое здоровье» — «Алтайспиртпром».

Родителям следует постоянно демонстрировать любовь к ребенку, поддерживать доверительные отношения с ним.
Не смотреть по телевизору ужасающие новости или волнующие программы вместе с ребенком и не давать ему это делать самому.
Необходимо морально подготовить ребенка к возможным стрессовым ситуациям — нельзя полностью ограждать его от всякого негатива и ответственности. При этом не стоит знакомить его и с темной
стороной жизни. Выберите золотую середину: пусть он знает о возможных негативных событиях, но не в ужасающих подробностях.
Родителям следует помогать ребенку в освоении любых новых видов деятельности, нельзя оставлять его один на один с трудностями.
Научите своего ребенка давать выход отрицательным эмоциям: делиться с родителями, вести дневник, рисовать и т. д.

Генеральный партнер выпуска «Поколение ЗОЖ. Психическое здоровье» — «Алтайспиртпром».

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья.

Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте.

И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, чтоникогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!».

И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций.

И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить васо нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок.

И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним».

Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает.

В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово.

В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.

К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно. Вместо того чтобы повышать голос, попробуйте другие способы.

1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением».Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.

2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.

Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали. Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.

Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же.

И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели.

А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.

Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!».

«Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», — пишет автор.

Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.

Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.

Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них — самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.

А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru