Как помочь адаптироваться приемному ребенку, этапы адаптации

Адаптация — первые месяцы, а иногда и год-полтора в новой семье — чрезвычайно трудное время и для приемного ребенка, и для родителей. О том, как вести себя с новым членом семьи, чтобы стать родными людьми, фонду «Измени одну жизнь» рассказала психолог, многодетная приемная мама Ирина Гарбузенко.

Если приемный ребенок — младенец

Взять в семью ребенка в возрасте от рождения до года — это примерно то же самое, что пережить роды. Нужно быть готовым к тому, что все в жизни родителей поменяется: вы не сможете спать, когда у малыша будут резаться зубки, будете волноваться о том, уверенно ли он держит голову, не сможете полноценно работать, как раньше.

Как помочь адаптироваться приемному ребенку, этапы адаптации

К появлению в семье грудничка надо подготовиться финансово, ведь мама не сможет работать. 

При этом еще до усыновления нужно продумать все возможные варианты развития событий. Маленький ребенок (и приемный, и кровный) — это всегда кот в мешке.

Что будет, если он окажется нездоровым? Если уже после попадания в семью у него обнаружатся какие-то серьезные патологии?

В моей практике бывали случаи, когда приемные родители узнавали о неизлечимой болезни малыша уже после усыновления: брали здорового, а выяснилось, что ребенок — инвалид. Пережить эту ситуацию и адаптироваться к ней сложно, но можно, нужно всегда помнить, что родные, рожденные нами дети тоже могут оказаться нездоровыми.

К счастью, случается и обратное: приемные родители готовятся к серьезному лечению ребенка, а с течением времени выясняется, что значительная часть вписанных в медкарту диагнозов — это результат гипердиагностики или длительного стресса, в котором находился малыш.

Адаптация пройдет нормально, если вы не будете сравнивать своего ребенка с другими детьми. Сравнивать можно только сегодняшние достижения малыша с тем, что он умел раньше, и просто радоваться успехам.

«Многие в этом возрасте уже бегают, а ваша девочка пока и ходит-то неуверенно», — говорит соседка. Не нужно расстраиваться из-за такого рода пересудов: хорошо уже то, что девочка в принципе ходит, ведь могло быть иначе.

Не стоит спешить с социализацией приемного малыша. Не нужно тетушек, двоюродных бабушек и нянь, не нужно поездок к родственникам и друзьям — пусть ребенок сначала привыкнет к маме и папе. Так ему будет проще адаптироваться.

Наконец, к первым месяцам грудничка в новой семье важно подготовиться финансово. Мама наверняка не сможет работать, поэтому важно иметь некоторый запас средств: они потребуются на оплату медицинских консультаций, на покупку одежды, подгузников, коляски и т. д.

От года до трех лет

Родители, берущие в семью ребенка от года до трех лет, как правило, больше опасаются психических отклонений, чем физических заболеваний. Обычно к этому возрасту ребенок уже полностью обследован, и с его физическим состоянием все более или менее понятно. А вот такие болезни, как, например, аутизм или шизофрения, могут проявиться позже.

Как помочь адаптироваться приемному ребенку, этапы адаптации

Приемному ребенку в возрасте до трех лет первое время не нужны развивающие центры.

Даст Бог, шизофрении не будет, однако важно заранее подумать: готов ли я к тому, что мой ребенок, скорее всего, не станет вундеркиндом? Что на первых порах он будет отставать в развитии от сверстников, потому что долго был занят банальным выживанием, а не изучением цифр?

К тому, что он будет обычным ребенком и не будет хватать звезд с неба? Если вы настроены исключительно на будущие успехи в учебе и в спорте, вам стоит еще раз хорошо подумать, готовы ли вы взять ребенка в семью.

Адаптация будет непростой, причем ребенку в этом возрасте еще труднее, чем вам. Он как будто попал в космос: все вокруг новое, незнакомое. Облегчите ему привыкание: старайтесь не сердиться, больше улыбайтесь, покажите, что мир прекрасен. Постепенно малыш научится «зеркалить» вас: будет улыбаться и радоваться новым открытиям.

Подарите детям шанс найти семью! Сделайте пожертвование!

При этом не нужно таскать его на бесконечные развивающие занятия, потому что никто не научит его правильно называть цвета и формы лучше вас. Эмоциональное общение с мамой гораздо важнее для приемного ребенка этого возраста, чем групповые занятия с незнакомой тетей-педагогом.

Играйте дома: например, дайте малышу пальчиковые краски. Или мамины бусы. Или кружку с водой, тарелку с крупой и ложку. Пусть перебирает, перекладывает на здоровье, развивает мелкую моторику и концентрацию.

В целом 1—3 года — это прекрасный возраст для привыкания родителей и малыша друг к другу. Можно гулять в колясочке, вместе изучать мир, можно понемногу начинать ходить в гости. При этом старайтесь больше общаться с теми, кто позитивно настроен по отношению к вашему малышу, кто готов похвалить его и отметить успехи.

Если соседи, приятели или родственники проявляют непонимание, неделикатность и говорят вам что-то плохое о ребенке, старайтесь пока минимизировать такое общение. Вам и так сейчас непросто, зачем брать в голову пересуды?

В период адаптации чаще руководствуйтесь известным правилом безопасности в полете: сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом ребенка.

Не нужно строить свою жизнь исключительно вокруг интересов вчерашнего сироты, старайтесь встроить его в семью, научить следовать общим правилам.

К примеру, вы встаете не в 7, а в 9, и постепенно ребенок к этому привыкнет, ничего страшного в такой перестройке режима нет.

При этом жестко ломать привычки малыша не стоит. Многие дети из домов ребенка раскачиваются перед сном, успокаивая сами себя. Зрелище жутковатое, и приемные родители нередко пугаются, стараются как можно скорее отучить малыша от этих движений.

Не торопитесь, ведь благодаря этому раскачиванию он выжил. Ребенок сам постепенно отучится: поглаживайте его, ласково разговаривайте перед сном, рассказывайте сказки.

Адаптация дошкольников и младших школьников

Если вы берете в семью дошкольника, не торопитесь сразу готовить его к школе. Лучше дайте наиграться и пройти все этапы развития, иначе учеба не будет успешной.

Как помочь адаптироваться приемному ребенку, этапы адаптации

Читайте книги вместе с детьми. 

Настройтесь на хорошее и вместе с ребенком наслаждайтесь прелестями детства. Читайте вместе сказки, ходите на детские спектакли, катайтесь в парке на велосипедах, посещайте центры Монтессори, по возможности путешествуйте.

Пластилин, детали от «Лего», краски — пусть ваша квартира превратится в сплошной творческий беспорядок. Да, будет много сломанного, изрисованного и помятого, будьте к этому готовы. Это хорошее, благодарное время для ребенка и родителей.

Прислушивайтесь не только к интересам ребенка, но и к своим собственным, ведь адаптация проходит у обеих сторон. Не любите паззлы, но любите читать? Читайте — увлекайте ребенка историями, чудесами и яркими иллюстрациями. Отсекайте то, что вам не нравится, старайтесь, чтобы в вашем общении с новоприобретенным сыном или дочерью было больше позитива.

Что касается школы, то для успешной адаптации ребенка важно понимать, что скорее всего в его развитии имеется двух-трехлетнее отставание. Возможно, есть смысл отдать в школу на год позже. За год вы привыкнете друг к другу, позанимаетесь, и первокласснику будет легче.

Кроме того, стоит поговорить с учителем и ввести его в курс дела, чтобы педагог с пониманием отнесся к ситуации. Помните: если слишком давить на ребенка, «ломать» его и требовать невозможного, могут развиться различные заболевания. Не переживайте слишком сильно: в конце концов, с первого по четвертый класс оценки не так важны.

Пробуйте заниматься в кружках — даже трудного ребенка наверняка что-то заинтересует. Футбол, гребля, бисероплетение, музыка, танцы, гимнастика, рисование — чем шире охват, тем больше шансов, что вы нащупаете ту сферу, в которой ребенок может почувствовать себя успешным.

Как помочь адаптироваться приемному ребенку, этапы адаптации

Даже трудного ребенка что-то заинтересует. Предлагайте увлечения на выбор.

Что-то не получается? Старайтесь не накручивать себя. Общайтесь с другими приемными родителями: многие из них преодолевают те же сложности и могут помочь хорошим советом или рассказать о своем опыте.

Конечно, бывает, что мама устает и даже «выгорает». В такие моменты я рекомендую вспомнить, зачем вы взяли ребенка в семью, и постараться вернуться к своим мотивам.

Маленький ребенок не может «сломать» вашу жизнь. Скажите себе: «Я не настолько слаб (слаба), чтобы

В семью пришел подросток

Чтобы адаптация прошла успешно независимо от возраста ребенка, важно понимать, что каждый человек имеет право на жизнь и на счастье. Подросток — уже не совсем ребенок. Это ребенок, который становится взрослым, а потому ершистым и колючим.

Как помочь адаптироваться приемному ребенку, этапы адаптации

Подростки с удовольствием займутся спортом. 

В этом возрасте мама уже не принцесса, и подросток вполне может ответить ей грубовато или неделикатно: «Мне говоришь, что надо спортом заниматься, а сама толстая»; «Мне говоришь, что надо зубы чистить… Почему тогда у тебя зубы золотые? Не чистила?»

Подросток, попавший в новую семью, пройдет все стадии развития, которые не были им пройдены. Если в прошлой жизни он не наигрался, он будет играть: в машинки, в куклы. Поддержите такие игры. Скорее всего, эти этапы пройдут быстро, но они совершенно точно будут.

Так что не удивляйтесь, если ваше тринадцатилетнее чадо капризничает, как дошкольник, значит, проходит адаптация, и это хорошо. Бывает, что подросток просит приемную маму покормить его с ложечки — и это тоже нормально, значит, дело пошло и привязанность формируется. Дайте подростку отыграть все, чего у него не было, позвольте пройти с вами все стадии развития.

Бывает, приемные родители устают и испытывают разочарование. «Я ее взяла, а она такая дура», — говорит мне приемная мама. Ну и что, что дура, отвечаю я, на свете полно дур, и многие из них отлично живут. Вы же хотели ей помочь, вот и помогите. Не ждите чудес, а просто выполняйте свои обязанности: кормите, одевайте, разговаривайте, не бейте и не оскорбляйте.

Напишите на листе бумаги правила: как себя вести, что можно и чего нельзя делать в вашей семье, требуйте их соблюдения. Впрочем, где-то бывает нужно и уступить…

Читайте также:  Экспресс-методы борьбы со стрессом для беременных

Чтобы не терять доверия подростка и веры в свои силы, не позволяйте посторонним говорить о ребенке плохо. Возможно, из-за этого ваш круг общения сузится — расширяйте его за счет других приемных семей. Там поймут ваши сложности.

Адаптация: четыре стадии 

1. «Медовый месяц». И ребенок, и приемные родители еще не вполне верят, что жизнь изменилась навсегда. Обе стороны стремятся вести себя как можно лучше.

2. Стадия агрессии. Уставшая приемная мама может сказать себе: «Что у меня в доме делают эти дети? Зачем я на это согласилась?»

Ребенок тоже может начать «козлить» — он все еще не верит, что это навсегда, и зачастую «проверяет» приемных родителей. Возможна и аутоагрессия. В этот период важно постоянство во всем: режим дня, понятные правила поведения, четкие границы.

3. Ребенок и родители постепенно подстраиваются друг под друга. Вспышки агрессии случаются реже. Родители и приемный ребенок учатся договариваться и соблюдать договоренности.

В этот период важно, чтобы совместно проведенное время было приятным. Положили в больницу? Конечно, хорошего мало, но ведь можно взять с собой любимую красную подушку, красивые кружки, интересные книжки — почитаем, поиграем, поговорим…

4. Принятие друг друга. Родители и ребенок нужны друг другу.

3 этапа адаптации приемного ребенка, без которых не обходится ни одна семья

Своим опытом, а также важными объяснениями и советами с «Летидором» поделилась Диана Машкова, писатель, журналист, руководитель программы «Просвещение» фонда «Арифметика добра», мама 4 детей, трое из которых приемные.

Представьте на миг, что вы вдруг — ррраз! — и переехали жить на другую планету. Прекрасную и гостеприимную. Но там все новое, незнакомое.

Там не работают прежние правила, нет ничего из прошлой жизни и ваши устоявшиеся привычки можно сдавать в утиль. Там люди другие. Новая еда, неожиданные запахи, иные ощущения.

И ко всему этому нужно привыкать, изучать с нуля, как будто вы только что родились.

Именно в таком положении оказывается сирота, который обрел новую семью. Приемным родителям приспособиться к переменам легче — в конце концов, они взрослые люди. Но и перед ними задача не из простых.

Ребенок на первых порах кажется инопланетянином. Он не ориентируется в семейной жизни, не знает, что и как устроено в доме, не понимает быта и смысла отношений. Только постепенно, в течение многих месяцев или даже лет, происходит соединение разных опытов, культур, характеров — по сути разных Вселенных.

Этот сложный процесс и называется адаптацией.

Приход приемного ребенка в семью — событие, конечно, радостное. На пороге усыновления или оформления опеки все обычно пребывают в приятном волнении.

Родители мечтают о будущей счастливой семейной жизни, о том, как много они сумеют ребенку дать. Ребенок счастлив, что он теперь будет «чей-то», «домашний».

У него появятся мама и папа, а с ними — дом и семья. Кровные дети с нетерпением ждут возможности подружиться с новым членом семьи. Но если заглянуть чуть глубже в чувства каждого участника процесса, обнаружится, что за приятными переживаниями скрывается еще одно — страх.

Ребенок боится новой обстановки и новых правил, боится, что его не примут таким, какой он есть. Родители боятся, что будет слишком сложно и они не справятся, не полюбят «как родного».

Кровные дети опасаются, что любовь мамы и папы, а также дом, друзей, игрушки, вещи придется теперь с кем-то делить.

Причин для тревог масса, перечислить все невозможно. И это совершенно нормально. Было бы странно на пороге настолько серьезных изменений в жизни оставаться невозмутимыми.

Первый период адаптации принято условно называть «медовым месяцем». Длиться он может всего несколько дней, а может и пару месяцев — это как повезет.

С сыном Гошей, например, мы пребывали в таком прекрасном состоянии целых три месяца: ребенок изо всех сил старался быть хорошим, слушался маму и папу, даже постель каждое утро заправлял без напоминаний, что для подростка 16,5 лет, на мой взгляд, удивительно.

Но логика этого этапа проста — все хотят друг другу понравиться.

Дети стараются быть послушными, родители не ставят сверхзадач, не «наседают» с учебой, чистотой, другими задачами. Все максимально ориентированы друг на друга, готовы разговаривать, проводить вместе время, радоваться и радовать. Базовая тревога, страх потерять друг друга делает участников процесса осторожными и внимательными. И все же это пока еще не настоящая жизнь, а только прелюдия.

Невозможно оставаться в напряжении 24 часа в сутки, стараться «быть хорошими» с утра и до вечера — рано или поздно наступит момент, когда и детям, и родителям необходимо будет расслабиться. Вот тогда начнется самое интересное.

Каждый ребенок, потерявший семью, потерял вместе с ней и важные периоды своей жизни. Обретая новых родителей, он начинает кирпичик за кирпичиком восстанавливать пропущенное.

Это значит, что если от малыша отказались в роддоме, а в семью он пришел лет в шесть или семь, возврат в младенчество практически неизбежен.

Как помочь адаптироваться приемному ребенку, этапы адаптации

Да что там шестилетние, у шестнадцатилетнего Гоши были свои «откаты» в младенчество и в кризис трехлетнего возраста. Не желая заниматься уроками, ребенок падал на пол, стучал руками-ногами и кричал: «Не буду! Не буду!»

Хорошо, что мы знали — это естественный процесс проживания прошлого, пугаться здесь нечего. И на какое-то время тоже переключались, общались с Гошей как с малышом.

Обычно родители благодаря подготовке знают, что это единственный рецепт.

Кроме собственно регресса во второй период адаптации (длится он от нескольких месяцев до нескольких лет) обнаруживаются психологические сложности.

Возможно, это несовместимость темпераментов, черт характера, привычек родителей и привычек ребенка.

В это же время у ребенка обостряется страх перед всем новым и неизведанным, а вместе с ним случаются, казалось бы, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости, тревоги.

Стресс его так велик, что он просто не может справиться с самим собой. И вместо радости на его лице мы видим слезы.

А казалось бы, должен радоваться, что теперь он в семье, что он теперь нужен и важен. Но куда там! Он проверяет мир — и в первую очередь своих новых родителей — на прочность. Это происходит бессознательно и подчиняется единственному принципу: «Брось, а то уронишь».

Нередко у детей, которых предавали и бросали, глубоко внутри есть установка: разорвать отношения нужно до того момента, как появятся сильные чувства. Потому что иначе будет слишком больно.

И поэтому он демонстрирует все, на что способен — непослушание, бунт, агрессию — лишь бы убедиться, что нужен и важен, что даже самые страшные истерики и проступки не заставят родителей отвернуться от него.

И только убедившись, что родители сильные и обязательно справятся, он постепенно перестает тревожиться.

Конечно, все эти «откаты», «проверки на прочность», эмоциональные перепады сильно сказываются и на семье в целом, и в частности на родителях.

Могут активироваться собственные детские травмы.

Может появиться неконтролируемое раздражение. А оно, особенно постоянное, опасно тем, что за ним следует выгорание. Когда непроходящее негативное состояние выливается в потерю сил, а главное, в нежелание ухаживать за ребенком, удовлетворять его насущные потребности, наступает утрата ресурса.

И вот этого мамам-папам в адаптации никак нельзя допустить: выгорание легче предотвратить, чем справляться с его последствиями.

Важно не корить себя за неприятные реакции, а стараться понять их истоки, причину. Все мы живые люди и имеем право на чувства. Вот только для того, чтобы чувства не накрыли с головой, а реакции не стали управлять взрослыми людьми, как младенцами, нужно вовремя позаботиться о себе. Уехать по возможности на несколько дней, сходить на прогулку или в бассейн, отложить все дела и просто поспать.

Самая большая ценность в доме, где есть дети, — это ресурсное состояние мамы и папы.

Если для этого родителям нужен сон, положительные впечатления, поддержка психологов и других специалистов (для приемных родителей эта помощь бесплатна в НКО, в том числе в нашем фонде «Арифметика добра»), значит, мама и папа непременно должны все это получить. Тогда и самый сложный период адаптации удастся с честью преодолеть.

В нашей семье на то, чтобы добраться до финального этапа адаптации — привыкания, ушло примерно три года.

Часто спрашивают о том, как распознать, прошла адаптация или нет. У меня ответ один — вы никогда не спутаете.

Придет ощущение абсолютной гармонии, счастья, как будто после долгого периода жизни в аду вы попали наконец в рай. Ребенок начинает ценить родителей и перестает все вокруг себя разрушать. Он все больше проявляет признаки взросления и самостоятельности. Перестает испытывать стресс и высвобождает силы для развития — вот теперь можно и про учебу, и про будущую профессию, и про что угодно душе.

Исчезает напряжение внутри семьи: приемный ребенок привыкает к правилам поведения и начинает вести себя так же естественно, как кровный ребенок в своей семье. Он готов обсуждать с родителями сложные темы, потому что появляется доверие и уверенность.

Как помочь адаптироваться приемному ребенку, этапы адаптации

Он теперь знает: мама и папа — надежные, они никогда меня не предадут. Он доволен своей жизнью, понимает все плюсы семьи и не кричит больше в моменты отчаяния:

«Верните меня в детский дом!»

И вот теперь, иногда спустя несколько лет, перед нами тот самый ребенок, с которым мы встретились. Настоящий. Любимый. Готовый развиваться и расти в своей семье. А главное — спокойно и уверенно смотреть в собственное будущее.

Период адаптации ребёнка в приёмной семье

Период адаптации ребёнка в приёмной семье.

Социально-психологическая адаптация ребёнка в новой семье – приспособление ребёнка к нормам семьи и системе внутрисемейных взаимоотношений. Адаптация является как активным процессом, так и результатом приспособленности ребёнка к жизнедеятельности семьи.

         Существует два основных типа адаптационного процесса. Первый характеризуется тем, что ребёнок пытается активно изменить ситуацию «под себя», например, занять лидирующую роль в отношении кровных детей приёмного воспитателя.  При втором типе, ребёнок старается быстро усвоить нормы и ценности семьи, соответствовать пожеланиям воспитателей.

Читайте также:  Насморк у детей

         В процессе адаптации ребёнка в семье можно выделить несколько этапов.

Этап первый – «знакомство» или «идеализированные ожидания».

В начале первого этапа обычно дети испытывают сильную тревожность. Новые вещи, чужие запахи, обилие незнакомых предметов, отсутствие людей, которым он привык доверять, могут сильно повлиять на эмоциональное состояние ребёнка.

В результате ребёнок становится настороженным, может плакать и кричать. Нарушение  сна, ночное  недержание мочи, отсутствие аппетита, а также вспышки агрессии достаточно часто распространённы в первые два-четыре дня.

Вместе с тем, обилие новых впечатлений, осознание, что он нашёл себе маму и папу, делает его радостно возбуждённым.

Дети постарше также испытывают тревожность, но могут её контролировать.

При этом активные дети чувствуют себя более уверенно, всем интересуются, разговаривают, пытаются обратить на себя внимание. Их поведение отличается желанием понравиться и угодить.

В этот период дети часто могут вспоминать своих родителей или детское учреждение. Они могут путаться в именах, забывать, где мама-папа. Могут собраться уйти или уйти с понравившимся им взрослым, использовать выражения «найду себе другую маму», «уходи»…

Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой.

Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают идеализированный образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребёнка к старой семье ещё сохраняется, а к новой пока не сформировалась, в результате возникают «установочные» конфликты, являющиеся частью нормального поступательного процесса адаптации ребёнка и семьи друг  к другу.

Окончание данного этапа характеризуется установлением приемлемых для обеих сторон равновесием. Родители и дети проявляют взаимную терпимость к стереотипам поведения друг друга. Первый этап плавно переходит во второй.

Второй этап «вживание» или же больше подходит как «проверка для приёмных воспитателей» на устоявшуюся систему. Дети уже знакомы с правилами семьи и требованиями, поэтому несколько освоившись начинают вести себя как обычно вели себя в своей биологической семье.

Это один из самых трудных этапов в становлении приёмной семьи. Среди поведенческих реакций детей в этот период – агрессивные выпады. Ребёнок может ломать игрушки, демонстративно не подчиняться, делать «на зло», на поцелуи и объятья реагировать укусами щипками, плеваться.

Он стремится утвердиться в новой семье, настаивая на своём, даже в ущерб здравому смыслу. Контроль над ситуацией и родителями позволяют ему уменьшить всё ещё имеющую место тревожность.

Негативное поведение этого периода вызвано желанием «проверить родителей на прочность», а также установить границы дозволенного.

Сон детей в этот период ещё тревожен. Засыпая, они могут «укачивать» себя, часты случаи энуреза, дети практикуют дурные привычки, приобретённые  в неблагополучных семьях и интернатных учреждениях.

Этап третий – «псевдоадаптация»

Сориентировавшись в поведенческих границах и определив наиболее приемлемые формы поведения, дети начинают быть более спокойными и уравновешенными, вместе с тем, у большинства из них отмечается регресс в поведении. Они просят выполнить за них те дела, которые ими уже освоены:»одень меня», «покорми как маленького», «покачай на ручках»…

Часто спрашивают, любят ли их родители и сильно тревожатся, если расстаются с родителями на какое-то время. Дети в отсутствии взрослых могут затевать ссоры и не выполнять какие-то правила семьи. Бывают случаи воровства, обмана, сквернословия.

Третий период характеризуется внешней приспособленностью ребёнка к жизни семьи.

Этап четвёртый – «привыкание».

У ребёнка практически исчезла тревожность, напряжённость, дурные привычки. Ребёнок с удовольствием принимает участие во всех делах семьи, может объяснить, почему необходимо поступать так, а не иначе. Легко идёт на уступки приёмным воспитателям, доверяет им, обращается за помощью.

Последний пятый этап — этап «уподобления».

Здесь уже ребёнок можно сказать не чем не отличается от «домашнего». Он чувствует себя уверенно, спокойно, живёт этой семьёй. Между ребёнком и приёмными воспитателями устанавливается взаимная привязанность.  Ребёнок охотно выполняет просьбы взрослого, не нарушает семейные правила. Появляется интерес к жизни в семье и чувство гордости за неё.

Адаптационный период у большинства детей в основном проходит в   течении года.

Условием успешного прохождения адаптации является правильное поведение приёмных воспитателей, которое заключается в терпеливом,   доброжелательном, требовательно-последовательном и гибком отношении к ребёнку.

Советы по адаптации приемных детей

Советы по адаптации приемных детей

Если вы приняли решение взять в свою семью ребенка воспитывавшегося в специальном детском учреждении, то будьте готовы к тому, что первые несколько недель его пребывания на новом месте у него могут возникнуть, некоторые отклонения от нормы в поведении, так сказать адаптация детей-сирот к новой обстановке, новой семье. В этой посту на блоге «Наша Кроха» мы постараемся объяснить, почему это так происходит, и дать несколько рекомендаций, как попытаться сгладить появившиеся проблемы, а соответственно сократить ребёнку процесс привыкание к новой семье.

Практически во всех сиротских учреждениях, ко всем детям применяется «конвейерный» метод воспитания. Применение такого метода подавляет ребёнка как личность и вырабатывает в нем привычку к жёстко установленным правилам и нормам поведения.

К дополнительному фактору можно отнести то, что в таких заведениях практически полностью отсутствуют мужчины (образ отца), а это накладывает свой отпечаток на психику детей.

При переезде детей в новую среду обитания у ребенка резко меняется распорядок его жизни, а это в свою очередь может вызвать такие последствия как:— расстройство сна,— обостренное чувство беспокойства,— отсутствие аппетита,— неадекватные реакции на некоторые Ваши действия или же  слова.

— появление некоторых моторных расстройств,

Чтобы избежать всего этого, необходимо сделать так, чтобы адаптация детей-сирот, проходила с минимальной психологической травмой для ребенка, необходимо помнить и применять на практике следующие правила:1. У ребенка, которого Вы берете в свою семью, был жёсткий режим, постарайтесь его сразу  не сильно изменять.

В заведении, из которого вы берете ребенка, следует выяснить, какой именно был режим, а так же какие именно реакции проявлял Ваш ребенок при, даже незначительных изменениях в режиме. К примеру, если ребенку нравилось ложиться спать позже остальных детей, то и у Вас дома режим может сместиться но несильно.2.

 В учреждении, где находился ребенок необходимо выяснить его предпочтения в еде. Не стоит настаивать, если Ваш ребёнок будет «вредничать» отказываясь от ценнейших с Вашей точки зрения продуктов, к примеру, рыбы, фруктов или же зелени. Не переживайте в скором времени он сам всё начнёт есть.3.

 Ни в коем случае, не стоит засыпать ребенка ворохом новых игрушек, это очень опасно при адаптации ребенка. Совсем не обязательно, что новые игрушки вызовут у него море восторга. Новые непривычные игрушки Вашего маленького ребёнка могут сильно напугать, что может в будущем вызвать серьезнейшую психологическую травму.

При возможности возьмите в детском учреждении ту игрушку, к которой Ваш ребенок больше всего привык. Это может быть детская пила или игрушечный автомобиль. Постарайтесь в своем доме воссоздать элементы привычные для Вашего малыша по детскому учреждению.4.

 Первое время пребывания ребенка, в новом для него доме, старайтесь ограничить его  встречи с другими детьми и взрослыми. Не перегружайте малыша новыми для него эмоциональными впечатлениями. Ваши гости или же родственники должны повременить с визитами некоторое время, пока не закончится адаптация детей-сирот в их новом доме.5.

 Постарайтесь оградить ребенка от новых для его восприятия резких и громких звуков, и сильных запахов. Уберите из его комнаты различные косметические средства и сильно пахнущие растения.

В одном из следующих постов мы продолжим поднятую тему и приведем еще несколько актуальных советов, которые помогут Вашему ребенку более гладко пройти процесс адаптации в новой семье.

Основные правила общения с ребенкомСоветы психолога приемным родителям.

Правило  1    Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Правило 2  Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2.По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правило 3   Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей.

Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить; ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе!» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать, как Правило 4.

Правило 4  Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «На ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Правило 5 и 6  Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно.

Читайте также:  Все о питании ребенка от 6 месяцев, питание ребенку в 6 месяцев

Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении» Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и б, сконструировать ответы родителей. Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь. 

3. Меня очень утомляет громкая музыка. Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психолога назвали «Я-сообщениями»

Правило 7  Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8  Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания.

Правило 9  Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»? За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций.

Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

Приемный ребенок и адаптация

Каждая система, в том числе семейная, проходит определенные этапы развития. Приход в семью приемного ребёнка является событием, которое не может пройти абсолютно незаметно. Ведь совершенно новый человек, со своими устоявшиеся привычками и предпочтениями, даже если ему от рождения всего пара месяцев, приходит в уже сложившуюся систему.

А у нас не было никакой адаптации!

Некоторые приемные семьи действительно рассказывают о том, что у них никакой адаптации не было, все сразу стали жить счастливо. Но так ли это на самом деле? Действительно ли бывает так, что никаких сложностей не возникает?

Нет, такого не бывает!

Откуда же возникает убеждение в том, что адаптации не было? Многие считают, что адаптация это некий сложный процесс, который включает в себя преодоление тех или иных трудностей.

На самом деле, все как бы чуть проще, но не совсем: для психики период привыкания действительно достаточно нагрузочный, но это не всегда говорит о том, что будут возникать какие-то проблемы во взаимоотношениях.

Все, в первую очередь, зависит от самих людей – как от приемной семьи, так и от ребёнка и истории его семьи.

Чем малыш младше, тем быстрее и незаметнее проходит адаптация. Но она так же могут пройти очень легко, если, например, приемная семья обладает высокой степенью гибкости, открытости, терпения и понимания, а ребёнок, в свою очередь, не пережил дополнительных травмирующих событий.

Я могу долго придумывать различные комбинации, при которых адаптация проходит гладко, но суть остаётся одна: через адаптацию проходят абсолютно все приемные семьи.

В профессиональном сообществе принято выделять четыре этапа адаптации ребёнка к семье.

Первый этап «Медовый месяц»

Этот этап так же можно назвать «Знакомство». Здесь отмечается повышенное стремление подарить друг другу положительные эмоции. Родители стремятся дать ребёнку накопившуюся любовь и заботу, а ребёнок, у которого начинает удовлетворяться эта базовая потребность, чувствует себя очень комфортно.

На этой стадии дети покладисты, родители не могут нарадоваться их новым открытиям, стремлениям помогать, во всем участвовать. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Однако, это далеко не всегда обозначает появление надежной привязанности. Скорее это говорит о желании ребёнка полюбить новых родителей.

Именно в этот период психика испытывает большой стресс, что и приводит потом к переходу на следующий этап. Ребёнок одновременно испытывает радость и большую тревогу. Дети могут стать суетливы, непоседливы, испытывать сложность в сосредоточении на чем-то. Они могут наслаждаться общением с новыми родственниками и совершенно внезапно начать говорить о биологических родственниках.

Это объясняется обилием впечатлений, которые ребенок получает за достаточно короткий период времени.

Аналогично тому, как нам требуется достаточное количество времени, чтобы из темноты начать ориентироваться во свете, так и ребёнку требуются моменты тишины и спокойствия, чтобы «уложить» все в голове.

Родителей в свою очередь могут начать одолевать сомнения или некий страх, первая эйфория уходит и они могут начать замечать, что ребёнок и картина «новой семьи» в целом не совсем совпадает с их ожиданиями.

Второй этап «Уже не гость»

Этап «Медового месяца» сменяется вторым этапом – «Уже не гость». Именно про этот этап некоторые приемные семьи говорят, что его не было. Но повторюсь, он был, просто, скорее всего, все обстоятельства совпали таким образом, что он не ознаменовался кризисом.

Если же поведение ребёнка достаточно резко изменилось не в лучшую сторону, значит, семья перешла на второй этап. Скажу вам по секрету, что этому надо внутри себя порадоваться (именно это делают специалисты).

Такое изменение в поведении означает, что ребёнок продвигается вперёд в развитии отношений со своими приемными родителями. Да, в этот период тяжело.

Но не надо расстраиваться, что кому-то «повезло проскочить этот этап», ведь благодаря кризису вы можете точно знать, что ваша семья движется в верном направлении.

Почему такой важный и хороший этап может проходить сложно?

В первую очередь, у ребёнка появляется доверие к приемным родителям, что способствует снятию эмоционального напряжения. Ребёнок расслабляется, он уже не так беспокоится, что какие-то его проявления могут отпугнуть родителей.

Во-вторых, спустя некоторое время родители начинают предъявлять больше требований к ребёнку. Для взрослых эти требования простые, мыть ноги перед сном или, например, ставить посуду в раковину (ещё лучше в посудомойку), а ребёнок их не выполняет.

Возникает конфликт. Но ребёнок в 99% случаев делает это не назло, а только лишь оттого, что для него это непривычно и не имеет большой значимости. Вспомните себя, даже когда нам нужно пить витамины, что нам самим важно, мы порой забываем об этом.

В-третьих, нестабильность в поведении может быть связана и с возможными встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками. Конечно, нельзя упускать из внимания предыдущий травмирующий жизненный опыт ребёнка.

В новой жизни могут встречаться события отдаленно напоминающие ребёнку о негативных событиях его прошлого, что вызывает тревогу, из-за чего контролировать поведение становится сложно (например, возникают проблемы в школе), что в свою очередь вызывает негативную реакцию у взрослых, а это вновь вызывает тревогу у ребёнка. Получается порочный круг. И разорвать его могут только взрослые, если они готовы, прежде чем демонстрировать ребёнку свои реакции, попытаться отследить, что именно «запускает» «плохое» поведение ребёнка. Это не просто сделать самостоятельно, поэтому призываю не бояться обращаться за помощью к специалистам опеки, специализированных учреждений или благотворительных фондов.

Третий этап «Вживание»

«Вживание» – третий этап адаптации ребёнка в приемной семье. Для меня, как для специалиста, именно этот период требует больше сил, потому что он довольно нестабильный, волнообразный. Пройдя второй этап, взрослые уже намного лучше понимают ребенка, дают ему эмоциональную поддержку, понимание того, что со всем трудностями МЫ справимся вместе.

Сложности на этом этапе могут возникнуть в случае, если родители оказывают недостаточное внимание к своим кровным детям, если они есть.

Ведь на предыдущем этапе приемный ребёнок забирал на себя большую часть внимания, что может нервировать кровных детей. Они также могут начать плохо себя вести, может снизиться успеваемость в школе и т.д.

К этому нужно быть готовым и постараться найти золотую середину.

Ещё одним дестабилизирующим фактором может выступить негативное, неуважительное отношение приемной семьи к биологическим родственникам приемного ребенка.

Ребёнку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни, мы уже разбирали с вами этот вопрос в предыдущих статьях.

Эмоциональная жизнь ребёнка, его самооценка, внутреннее представление о фигурах родителей могут очень сильно пострадать, если приемная семья будет негативно относится к кровным родным, даже если об этом не говорить вслух.

Следует поощрять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Четвертый этап «Стабилизация отношений»

Завершающим этапом адаптации ребёнка в приемной семье становится стабилизация отношений. Семья образует целостную структуру.

Ребёнок находит своё место не только в приемной семье, но и в социуме, кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт, а родители достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью.

У детей формируются «рабочие шаблоны» функционирования их будущих собственных семей. С этого этапа качество жизни теперь уже всех членов семьи становится лучше, и начинается дальнейшее развитие семейной системы.

Задать вопрос психологу Марии Беккер можно по почте  fond@doroga-zhizni.org или через форму обратной связи на сайте.

11.01.2021.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *