О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции

Ирина Балманжи

Внимательность к эмоциям детей — один из важнейших принципов правильного воспитания. Понимание и поддержка со стороны родителей необходимы, чтобы ребенок научился осознавать собственные чувства и желания, успокаиваться, воспринимать переживания других людей и эффективно решать свои проблемы.

Идея довольно проста, но ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях. Поэтому мы приготовили для вас небольшую инструкцию.

1. Распознайте эмоцию ребенка

Будьте готовы к тому, что не всегда удастся легко понять чувства ребенка. Но если слушать внимательно и с открытым сердцем, то вы сможете расшифровать сообщения, которые дети прячут в играх и повседневном поведении.

О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции
Эмоциональный интеллект ребенка

Эмоции ребенка имеют определенные причины, независимо от того, может он их сформулировать или нет. Каждый раз, когда мы замечаем, что наши дети злятся или расстраиваются по поводу, который кажется нам несущественным, мы должны сделать шаг назад и постараться увидеть общую картину того, что происходит в их жизни.

Трехлетний ребенок не может объяснить: «Мама, я капризничаю, потому что испытываю сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я ощущаю сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег», но тем не менее он это чувствует.

О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции
Дети часто выражают эмоции косвенно, что не всегда понятно взрослым. Источник

У детей в возрасте семи лет и младше ключи к чувствам часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Например, играя с куклой, ребенок может сказать: «Барби очень боится, когда ты кричишь».

Признаки детского эмоционального истощения могут также выражаться в переедании, потере аппетита, ночных кошмарах, жалобах на головные боли или боли в животе.

Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место, чтобы увидеть мир его глазами. Не забывайте про огромную разницу в опыте. То, что вам представляется незначительным, может быть очень важным для малыша.

Сопереживание даст вам возможность сделать следующий шаг — установить доверие и предложить ребенку свое руководящее участие.

2. Отнеситесь к эмоции как к возможности для сближения и обучения

Что бы ни стало причиной кризиса — лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, — негативные эмоции всегда служат превосходной возможностью для сближения с ребенком, а также предоставляют шанс научить его управлять своими чувствами.

О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции
Когда ребенок испытывает печаль, гнев или страх, он больше всего нуждается в родителях. Источник

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что все разрешится само собой. На самом деле эмоции рассеиваются, если ребенок может поговорить о них, назвать их и почувствовать, что его понимают.

Признавая эмоции своих детей, мы обучаем их искусству самоуспокоения, которым они будут пользоваться в течение всей своей жизни.

Постарайтесь улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к дантисту, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику.

Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его друга взяли в футбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с приятелем.

Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

3. Сочувственно выслушайте ребенка и подтвердите обоснованность его чувств

Самый важный этап эмоционального воспитания — сочувственное выслушивание. Во время разговора вы должны обратить внимание на язык телодвижений ребенка, выражение его лица и жесты. Видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они вам говорят?

Если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет. Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание покажет, что вы серьезно относитесь к проблеме.

Когда ребенок начнет рассказывать вам о своих переживаниях, не спорьте с ним и не торопитесь давать советы. Покажите, что вы его слышите и вам это интересно.

Воздерживайтесь от критики и ни в коем случае не обесценивайте эмоции ребенка такими фразами, как «успокойся, это сущие пустяки» или «ты не должен расстраиваться». Вместо этого подтвердите обоснованность его чувств: «Я понимаю, почему ты злишься».

О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции
Когда речь идет об эмоциях, логика не помогает. Положительный эффект дадут только сочувствие и понимание. Источник

В момент, когда ребенок испытывает сильные чувства, хорошо работает взаимный обмен простыми наблюдениями. Если вы спросите дочь: «Из-за чего ты грустишь?», у нее может не быть готового ответа. Возможно, она расстроена из-за ссоры родителей, или потому, что чувствует себя уставшей, или просто беспокоится о предстоящем экзамене по музыке.

Начнете ее расспрашивать — и она, скорее всего, замкнется. Поэтому лучше просто озвучивать то, что вы видите. Например, скажите: «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» — и ждите ответа.

4. Помогите ребенку обозначить эмоцию словами

Вы видите своего ребенка в слезах и говорите: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента он не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать ту сильную эмоцию, которую он испытывает.

Помощь в обозначении эмоции позволяет детям превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, нормальное и имеющее границы. Гнев, печаль и страх становятся переживаниями, которые есть у всех и с которыми все справляются.

По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. Поэтому ваша задача — расширить словарный запас ребенка так, чтобы он мог выразить то, что чувствует.

О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции
Чем точнее дети смогут выразить свои чувства словами, тем лучше. Источник

Иногда трудно выделить одну эмоцию. Например, злости могут сопутствовать разочарование, ярость и ревность. В такой ситуации заверьте ребенка, что испытывать смешанные чувства — это совершенно нормально, и помогите ему изучить весь спектр переживаний.

5. Введите ограничения

Вы выслушали ребенка, помогли ему понять и озвучить его эмоции. Следующий шаг — введение ограничений на неподобающее поведение. Для маленьких детей именно с этого начинается процесс решения проблемы.

Например, ваш сын выражает свое разочарование в неприемлемой форме — бьет приятеля, ломает игрушку или обзывается. После того как вы признаете эмоции и поможете их назвать, нужно объяснить ребенку, что такого рода поведение неуместно и непозволительно, а затем направить его на поиск более подходящих способов регулирования негативных чувств.

Детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение.

«Тебя бесит, что Ваня забрал у тебя игру, — может сказать отец. — Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?»

6. Определите цель решения проблемы

Спросите ребенка, какой результат он желает получить. Часто ответ бывает прост: он хочет исправить перекосившегося воздушного змея или разобраться с задачей по математике.

Некоторые ситуации потребуют более сложных решений. Например, после драки с сестрой ребенку, возможно, придется обдумать, что лучше: отомстить или найти способ предотвратить подобные конфликты в будущем.

Иногда детям кажется, что решения вообще нет. Например, если умер домашний любимец. В таких случаях цель вашего ребенка может состоять в том, чтобы принять потерю или найти утешение.

7. Придумайте разные варианты решения проблемы

Мысли родителей могут быть очень полезными, особенно для детей младшего возраста. Тем не менее вы не должны полностью брать на себя поиск решений. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок достиг результата, то нужно поощрять его предлагать свои идеи.

Используйте метод мозгового штурма, в ходе которого вы и ваш ребенок будете стараться придумать разные решения — чем больше, тем лучше. Чтобы творческий процесс шел легко, договоритесь заранее, что приветствуются любые идеи, а отсев начнется только после того, как вы запишете все возможные варианты.

8. Оцените предложенные решения на основании ценностей вашей семьи

Теперь настало время перейти к обсуждению идей, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить. Поощряйте ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая следующие вопросы:

  • «Это решение справедливое?»
  • «Оно будет работать?»
  • «Насколько оно безопасно?»
  • «Как ты будешь себя чувствовать? Как будут себя чувствовать другие люди?»

Это упражнение дает еще одну возможность объяснить причины ограничений на определенные виды поведения. Такие разговоры также позволяют родителям укрепить в ребенке ценности, принятые в семье.

Например, вы можете сказать: «В нашей семье принято встречать проблемы лицом к лицу, а не пытаться от них спрятаться, оставаясь дома. Поэтому не идти в садик из-за ссоры с Машей — это не лучший вариант».

Если у вас маленький ребенок, попробуйте продемонстрировать альтернативные решения в ролевой или фантазийной игре. Вы можете использовать кукол или разыгрывать сценки от своего лица.

9. Помогите ребенку выбрать решение

После того как вы и ваш ребенок изучили последствия различных вариантов, предложите ему выбрать и попробовать один из них или несколько. Несмотря на то что вы побуждаете детей думать самостоятельно, можете дать им рекомендации.

Читайте также:  Лечение синусита у детей

Будет полезно рассказать ребенку, как вы справились с аналогичной проблемой в детстве. Что вы узнали из своего опыта? Какие ошибки сделали? Какими решениями гордитесь?

Не забывайте, что дети учатся на собственных ошибках. Если ваш ребенок склоняется к идее, которая не сработает, но и не принесет вреда, вы можете позволить ее попробовать. А когда она окажется неэффективной, предложить ему перейти к следующему варианту.

Больше о том, как научить детей справляться с негативными чувствами, тяжелыми ситуациями и проблемами, читайте в книге «Эмоциональный интеллект ребенка»

Обложка поста отсюда

Как реагировать на сложные эмоции детей: 5 шагов

О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции

Часто дети капризничают и плохо ведут себя, но это не повод от них отворачиваться, а тем более наказывать. Наоборот, в этот момент детям больше всего нужна поддержка взрослого. Наш блогер, психолог Таисия Некрасова, предлагает небольшую инструкцию для родителей, которая поможет пережить негативные эмоции вместе с ребёнком.

В прошлом посте я говорила про сочувствие, как оно значимо для ребёнка, столкнувшегося с фрустрирующими обстоятельствами, как ребёнок учится принимать действительность, в которой мы не всегда получаем то, чего хотим; порой проигрываем или и вовсе оказываемся бессильными изменить обстоятельства.

Подобные непреодолимые обстоятельства у любого вызовут чувство глубокой беспомощности. Просто в жизни взрослого такие ситуации встречаются реже, ведь мы в меньшей мере зависим от воли других людей, чем дети. Но переживаются эти ситуации всеми нами одинаково болезненно.

Сегодня я захотела поделиться примерной инструкцией, как контейнировать негативные эмоции ребёнка, дать значимое и нужное детям сочувствие.

По правде говоря, схема подойдёт не только детям, любому взрослому будет проще справиться с фрустрирующими обстоятельствами, если найдётся рядом человек, способный поддержать и помочь пережить непреодолимость жизненных ограничений. Итак, что же нужно делать?

1. Справиться со своими реакциями

Не пугать, не злиться, не отталкивать ребёнка. Выйти в осознающее себя состояние и из него общаться с ребёнком. Увидеть в маленьком человеке не надоедающего нам врага, чья цель «сделать нам нервы», а нашего маленького мышонка/котёнка/зайчонка, который очень расстроился. Настолько расстроился, что не может справиться с эмоциями и отчаянно нуждается в поддержке.

Этот первый шаг один из самых трудных, потому что он требует от родителя ресурсного состояния

Ведь как часто бывает, в теории мы и сами знаем как правильно, что и как сказать, а на практике эмоции накрывают, мы попадаем в привычную колею сценария реагирования. Тема ресурсного состояния родителя обширная, об этом я позже напишу отдельно. А сейчас — инструкция по сочувствию. Что же делать после того, как свои чувства взяты под контроль?

2. Озвучить своё сожаление

Нам ведь и вправду жалко, что у ребёнка что-то не получилось, нам по-настоящему жаль, что он остался без столь желаемого им предмета. Да, мы не станем менять решение, но проявить сожаление по поводу его грусти — задача вполне реальная.

Предложения, начинающиеся с формулировок «эх, как же жаль, что нельзя…», «я так сожалею, что не получилось…», «мне очень жаль, малыш, что так вышло…» помогут понять ребёнку, что с вами безопасно. Что вы не намерены его пугать, ругать, стыдить, отвергать.

Вы принимаете его с его горем.

На этом этапе важно дать ребёнку полноценно прочувствовать горе — не блокировать его, а полноценно погоревать обстоятельство, прожить эмоцию и отпустить её.

Фразы «мне очень жаль, но… (сам виноват/так бывает/надо было раньше думать)» или имеющее благородные цели сместить фокус внимания ребёнка с грустных обстоятельств на положительные — «жаль, что не получилось, зато.

(ты хорошо рисуешь/попробуешь потом снова/ты не самый последний)» на деле обесценивают эмоции ребёнка.

Родитель как бы формально признаёт эмоции, сожалеет, но делает это между делом, торопясь перейти к спокойной стадии проживания фрустрирующих обстоятельств — без сильных, пугающих самого родителя, негативных эмоций ребёнка.

Если такая спешка объективно обусловлена обстоятельствами и случается лишь изредка, то в этом нет ничего страшного.

Но если каждый раз на определённую эмоцию ребёнка (чаще негативную) родитель как бы сбегает из общего эмоционального пространства, прячется, стремится заменить её на более понятную, то ребёнок между строк усваивает идею, что его горе/гнев/стыд/зависть/ревность/тревога/неуверенность/униженность и другие негативные состояния — это страшные (иногда гадкие) эмоции.

Настолько страшные, что даже такой взрослый и сильный родитель их боится (брезгует). Именно такая идея, усвоенная в детстве, во взрослом возрасте предписывает нам отвергать себя напуганными, проигравшими, обиженными, ревнивыми, разгневанными, униженными.

Между тем эти состояния никуда не деваются, они остаются, а ситуации, их провоцирующие, являются частью нашей жизни

В зависимости от того, насколько сильно были заблокированы негативные реакции в детстве, уже взрослый человек может в большей или меньшей мере не принимать свою естественную, но неприглядную сторону.

К сожалению, нельзя принять себя цельно, не признав свою «тёмную сторону».

Поэтому, если есть возможность, если вы никуда не торопитесь, то постарайтесь дать ребёнку полноценное присутствие в его «некрасивых» чувствах.

Дайте ему полное принятие себя любого: и тревожного, и униженного, и разгневанного, и проигравшего. Побудьте рядом с ним и не торопитесь сменить фокус внимания на позитивные стороны. Ведь наш маленький человек нужен нам любым. Его эмоции совсем не такие страшные и пугающие, как ему сейчас кажется.

3. Постараться определить и назвать вместе с ребёнком его эмоцию

Ребёнок ещё не знает, как испытывать гнев, как ощущается униженность и чем страх отличается от тревоги. Он просто чувствует, что что-то горячее и красное разрывает его изнутри, или что-то липкое обволакивает его внутри, или на душе становится серо и гадко.

Важно вместе с маленьким человеком определить и дать название этим эмоциям. Пока ребёнок маленький, мы можем прямо ему говорить «Я вижу, как ты рассержен» или «Да, тебе, наверное сейчас грустно», но чем старше становится ребёнок, тем с большим уважением надо относиться к его мнению.

Часто дети ощущают свои эмоции более тонко, чем мы, и за поведением гнева скрывается отчаяние, а грусть — это не просто грусть, а досада

Поэтому ребёнок может быть не согласен с нашим определением его эмоции и нужно предлагать ему другие варианты. Кончено, для этого родителю самому важно уметь различать оттенки разных эмоций.

Чтобы понять разнообразие и многоуровневость эмоций и состояний, предлагаю вам ознакомиться вот с такими изображениями:

О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоцииО детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции

Мы приняли ребёнка в его горе, пожалели его и дали пространство для проживания негативных эмоций, не испугались, не убежали, а были рядом с ним весь этот путь; мы определили название этой эмоции, помогли ему осознать и описать свою эмоцию. Что же дальше?

4. Донести до ребёнка, что негативные эмоции не отдалят вас

Переживание эмоций и состояний, наоборот, нас объединяет. Расскажите ребёнку пример из своей жизни, когда бы вы испытывали определеную ранее эмоцию (если не получается вспомнить, можете правдоподобно придумать).

«Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я помню, тоже сердился… (что нужно убирать за собой игрушки, помню, даже один раз так разозлился, что чуть не лопнул от гнева».

Истории, как вы тоже в своём опыте испытали ревность, страх, униженность, помогут усвоить, что любые эмоции нормальны и естественны. Они свойственны всем людям и что вы не станете отвергать ребёнка за его эмоции, которыми ни мы, ни он не можем управлять, и остаётся только принимать их.

5. Дать поддерживающую адекватную ситуации установку

Только теперь можно переходить к разумным позитивным логическим доводам.

Именно сейчас позиция «да, так бывает, зато ты хорош в другом», «будем пробовать снова», «это состояние конечно и не будет длиться вечно», «пойдём, придумаем, как можно это сделать иначе» и другие подобные фразы будут иметь должный эффект. Они как стены, поставленные на прочный фундамент, возымеют смысл и силу и будут восприняты ребёнком глубоко и основательно.

Конечно, я описала примерный сценарий контейнирвоания. Эта гибкая инструкция по сочувствию, которая может меняться в зависимости от конкретного случая.

Иногда достаточно пары первых этапов, порой очерёдность шагов стоит поменять, а иногда даже выполнение всех этих рекомендаций может не помочь, если причина недовольства ребёнка лежит в физиологических причинах (голод, недосып, постоянный физический дискомфорт).

Всё-таки, давая ребёнку сочувствие в ответ на его негативные реакции, вы предоставляете ему близость и принятие, по кирпичикам выстраивая столь значимые для каждого из нас глубокие доверительные отношения.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото обложки: Shutterstock (riekephotos)

Как правильно пережить детское горе: советы психолога

О детском горе. Как правильно переживать отрицательные эмоции12.08.20 13:18 / ????3312 (16 за неделю) / ⏱️8 мин. /

Детское горе воспринимается ребенком не менее значимо, нежели взрослое. Только переживают его дети по особому сценарию, где развитие возможно как по взрослому, так и по детскому типу. Если дети чересчур бурно выражают свои эмоции, сопровождая их слезами, плачем, то это взрослый тип. Здесь ребенок проходит традиционные стадии – плач, депрессия, гнев, подавление и принятие.

Типы эмоций при переживании горя

В некоторых случаях дети вовсе не реагируют на беду, словно она никогда и не случалась. Минимальная реакция на горе кажется взрослым не совсем правильной, особенно, если окружающие бурно отреагировали на это. Но психология детского переживания именно такова, «нулевая» реакция для маленького ребенка — это норма.

Детям свойственно гораздо легче переживать горе, случившееся в семье. Родители сильно беспокоятся, как скажется ситуация на малыше, но в большинстве случаев облегченно вздыхают, не увидев ожидаемой истерики. Маленькие дети еще не понимают всей горечи утраты, поэтому даже в ритуальном автобусе могут напевать песни и вести себя так, словно ничего не произошло.

Читайте также:  Биологически активные добавки при беременности: аргументы в пользу и против бад

Особенности детского горя:

  • скрытость;
  • отсроченность;
  • неожиданность;
  • неравномерность.

С одной стороны, родителям так проще, ведь ребенок еще не понимает. Но далеко не у всех детей, даже понимающих горе, возникает такая реакция.

Если малыш плачет и показывает свое беспокойство, то такие эмоции видны как на ладони. Взрослый знает, как помочь ребенку, как его успокоить. Он понимает, что происходит с малышом и каков результат.

Даже самые острые фазы горя можно помочь сгладить, если ребенок не скрывает своих чувств.

Признаки переживаемого горя

Психолог Э. Линдеманн выделяет несколько признаков, по которым можно определить, переживает ребенок горе или нет. Среди них проявляются:

  • физическое страдание – вздохи, слабость, отсутствие аппетита, головные боли, сонливость;
  • изменение в сознание – чувство нереальности происходящего, ощущение, словно ты видишь ситуацию со стороны и не участвуешь в ней;
  • чувство вины – что можно было сделать, чтобы предотвратить горе, помочь близкому;
  • самобичевание – обвинения себя в невнимательности, нерешительности действий;
  • враждебность по отношению к другим, невосприятие их помощи, слов сожаления, злость на окружающих;
  • утрата привычных моделей поведения – излишняя торопливость или медлительность, потеря интереса к своему хобби.

Все эти виды проявлений горя могут присутствовать в полном наборе или частично. Внимательно присмотритесь к ребенку и выделите, какие симптомы присутствуют у ребенка, как он проявляет свои переживания и утрату.

6 1 Как совладать с истерикой: а нужно ли это?

Очень часто на улице можно услышать, как родители говорят детям «не истери», «успо …

Фазы детского горя

Ученый Джордж Вильямс называет несколько фаз детского горя, которые присущи малышам. Каждая фаза описывается собственными уникальными психологическими характеристиками:

  1. Отрицание или изоляция – на этой стадии ребенок еще не верит в горе и не может определиться, как себя вести, но на этой стадии он уже предпочитает отстраниться от всех.
  2. Гнев – от утраты близкого дети, как и взрослые, могут выражать гнев, только делают это не скрыто, а напрямую, не соблюдая рамок приличия, субординации, такие всплески могут быть на родителей, воспитателя в саду или школьного учителя.
  3. Попытка изменить реальность – обычно проявляется у маленьких детей, когда они обещают вести себя хорошо, лишь бы близкий человек вернулся.
  4. Депрессия – гнев детей заталкивается глубоко внутрь себя и своих переживаний. Депрессия проявляется и соматическими расстройствами – бессонницей, проблемами с ЖКТ, головной болью.
  5. Принятие – последний этап, на котором наступает принятие ситуации и ребенок окончательно мирится с тем, что произошло.

Капсуляция детских переживаний

Открытые эмоции со временем становятся менее тяжелыми, поскольку получили поддержку от взрослых. Переработанные эмоции, пропущенные через поддержку и понимание, «болят» гораздо меньше. Закапсулированное горе, не получившее должного внимания со стороны, может откликнуться через много лет, уже будучи во взрослом возрасте.

Иногда эта капсула так и не открывается, не давая возможности выйти горю и переживаниям. Человек живет относительно спокойно, не задумываясь о своей беде.

Этому способствует стабильная жизненная ситуацию или профессиональная поддержка хорошего психолога, знающего о пережитом в детстве.

Но часто такие капсулы вскрываются спонтанно, в самое неподходящее время, когда человек находится в состоянии стресса, кризиса. Достаточно небольшой дестабилизации, как все может обернуться затяжной депрессией.

Носить не пережитое в себе горе тяжело. Порой человек даже не может вслух назвать беду, поскольку боится того, что произойдет с ним в следующий момент.

Заблокированная в себе боль живет с человеком все время и тянет его в тот день, когда случилось несчастье. Ежедневная психологическая нагрузка отнимает жизненную энергию и силы.

Даже если человек пытается забыть о боли, не вспоминает о ней и не ощущает ее, то это все равно остается тем тяжелым камнем, который давит ежедневно.

13 Как избежать наказания: 7 советов сохранить доверительные отношения с ребенком

Проблема наказания в педагогике исследуется давно, и в разные времена великие мира сего относились к …

Взрослые после перенесенной детской травмы часто описывают свое состояние, как опустошенность, иногда у них появляется беспричинная паника, они чувствуют в себе дыру, через которую утекает жизненная энергия.

Возникает необходимость постоянно черпать силы, а удержать энергию никак не удается. Походы к психологу могут помочь, если грамотно «достать» капсулу и раскрыть проблему.

Лечение достигает успеха за короткий срок, но проблема в том, что не все носители знают о том, что имеют детскую травму, не пережитое горе.

Взрослые при детской травме должны понимать, что если ребенок, даже маленький, испытывает привязанность к чему-то или кому-то, то при потере он уже способен ощущать негативные эмоции. Реакция у малыша так или иначе есть, остается определить только в какой форме он реагирует на событие. Даже если внешне реакция ребенка не проявляется, нужно знать – эмоция законсервирована внутри.

Возрастные особенности

Исследования ученых позволили определить возраст, с которого ребенок может ощущать привязанность, а значит и утрату. Большинство психологов называют возраст трех лет, когда ребенок осознает свое Я и идентифицирует Я окружающих людей.

Для малыша до трех лет все приходящие тети и дяди могут быть сродни сменяющихся картинок, потери которых он и не заметит. И только при понимании того, что перед ним такая же личность, как и он – бабушка, дедушка, старший брат или сестра – тогда малыш станет ощущать привязанность к ним.

Почему в список не вошли родители? Связь с ними образуется сразу после рождения, это особая нить, которую не нужно «понимать» или «распознавать». Ребенок просто ощущает ее и нуждается в ней.

Также есть случаи, когда ребенок двух лет при утрате взрослого проявляет сильный стресс и переживание. У таких деток горе сопровождается плачем, раздражительностью, изменением пищевых привычек и режима питания, нарушение мочеиспускания и дефекация.

Как помочь пережить горе по взрослому типу

  • уделяйте внимание ребенку как можно раньше – не оставляйте малыша одного и дайте понять, что вы знаете о его переживаниях и можете поддержать кроху. Если по объективным причинам родитель не может провести все время с малышом, его нужно перепоручить тем, кто сможет облегчить горе крохи – бабушка, дедушка, старший ребенок в семье и т.д.;
  • не жалейте малыша и не акцентируйте внимание на его статусе «сироты» — это еще больше раздражает, веет неискренностью, а ее ребенок ощущает очень тонко;
  • не внушайте крохе лишних переживаний и постоянно следите за ним, особенно в острой стадии;
  • не лгите и не скрывайте – нужно набраться смелости и объяснить все, как есть. Оттягиванием момента можно сэкономить не много времени, но раскрытая ложь навсегда сделает борозду недоверия, ощущение того, что к ребенку отнеслись с насмешкой, желая его обмануть;
  • организуйте плавный переход к нормальной жизни. Ребенок ощущает несправедливость, если после смерти родственника жизнь идет так же, как и была раньше. Ему хочется обратить внимание, что его мир в первую очередь изменился, но все вокруг ходят на работу, в магазин, занимаются бытовыми проблемами – это огромный стресс для малыша, утратившего близкого человека. Поэтому переход должен быть плавным, с учетом тяжелого положения малыша;
  • дайте возможность малышу говорить о своих переживаниях. Поверьте, он тоже хочет высказаться, но боится нанести рану близким, не знает, как правильно выразить свое сожаление. Поддержите его в горе и не делайте имя умершего табу – о нем должны вспоминать и говорить, пока в этом есть потребность;
  • не перекладывайте эмоциональную роль на ребенка – это его только тяготит и взваливает ответственность, которая ему непосильна;
  • поддерживайте ребенка весь период адаптации и не думайте, что он пройдет слишком скоро – это может занять около полугода и даже больше. Будьте бдительны и постоянно обращайте внимание на поведение ребенка, не изменилось ли оно.
Читайте также:  Лечение эпилепсии у ребенка vs побочные эффекты

Поддержка в переживании горя по детскому типу

Переживания по детскому типу также требуют пристального внимания. Психологи советуют родителям следующее:

Детская психология для родителей

Детская и подростковая психология – это не только удел специалистов. Это волшебный ключик к за …

  • отнеситесь к ребенку бережно и с пониманием, даже если он не высказывает горе, думайте о том, что он его тоже переживает (постоянно себе напоминайте об этом);
  • не сбавляйте активности в привычном ритме жизни ребенка, но слегка послабьте обучение, не ругайте малыша;
  • инициируйте разговоры об умершем человеке, чтобы помочь малышу раскрыться, а не капсулировать переживания внутри себя;
  • не бойтесь показывать свои эмоции при ребенке, он нуждается в том, чтобы увидеть подобные переживания у взрослых и принять такое выражение за норму;
  • если родитель чувствует, что не справляется с помощью ребенку пережить горе, то лучше воспользоваться помощью психолога;

Определяя степень переживания помните, что априори она сильнее при утрате людей, проживающих на одной территории и лиц молодого возраста. О смерти родственника из соседнего города дети могут и не горевать, а вот по человеку, живущем с ним в одном доме, тоска будет сильнее. 

Как вести педагогу, если ребенок проявляет "отрицательные" эмоции

Доклад: «Проблема: как вести себя если ребенок проявляет отрицательные эмоции»

(Слайд 1) Все люди испытывают эмоции. Каждый день и даже каждую минуту. Самый простой способ проверить это – спросить себя «Что я сейчас чувствую? Какое у меня сейчас состояние?». Умение распознавать свои эмоции и чувства, контролировать их, подчинять разуму — это навык, которым обладает взрослый человек, но который часто не подвластен детям.

Дети не могут контролировать свои эмоции лишь по двум причинам. Первая — у них не созрели мозговые структуры, отвечающие за контроль над эмоциями. Вторая — взрослые не научили детей справляться со своими эмоциями, проживать их так, чтобы не разрушать себя и не травмировать окружающих. Поэтому сегодня мы будем говорить о том, как учить детей справляться со своими эмоциями.

(Слайд 2) Начнем мы с того, что не существует позитивных «Хороших» или негативных «Плохих» эмоций. Эволюцией так задумано, что все эмоции нужные. Например, благодаря эмоции отвращения или брезгливости мы не едим протухлую или испорченную еду.

Страх — это наш страж, благодаря ему мы не шагнем на автомагистраль где с бешенной скоростью движется поток машин. Злость помогает нам почувствовать в какой ситуации нарушаются наши границы.

Если бы у нас отсутствовала эмоция злости, то другие люди могли бы делать с нами все что угодно.

(Слайд 3) После того как мы поняли, все эмоции важны и не существует отрицательных эмоций, я расскажу Вам где живут эмоции в нашем теле. Вот самая примитивная схема строения нашего мозга. У людей есть рептильный мозг – он самый древний и отвечает за то, чтобы человек выжил.

Например, если вы нечаянно поднесли руку к горячей сковороде, то сразу ее отдернете, потому что рептильный мозг подает нам сигналы выживания. Лимбическая система в процессе эволюции развилась у людей позже – она отвечает за эмоции.

И самое новейшее новообразование человека – неокортекс, он позволяет думать, рационализировать, проводить анализ. Именно он позволяет нам контролировать наши эмоции.

Например, мы сильно злимся, но при этом мы не кидаем предметы, которые нам попадаются под руку в окружающих, потому что неокортекс посылает сигнал: «Да, я злюсь, но в цивилизованном обществе в момент злости не кидают предметы в других людей».

Если мы начали испытывать эмоцию мы не можем от нее избавиться, только от того, что нам скажут «прекрати это испытывать». Например, вы любите своего мужа. Представьте, что я скажу Вам: «Перестаньте его любить, любите вот этого мимо проходящего мужчину».

Неужели что-то изменится? Этот принцип работает абсолютно с любой эмоцией. Например, ребенок злится, если мы ему говорим: «Прекрати, перестань злиться, не злись», то от этого злость не уходит.

Поэтому, единственное что мы можем сделать – научить ребенка справляться со своей эмоцией.

Первое, что необходимо сделать – научить ребенка называть свои эмоции, понимать их. Для этого Вы, как педагоги можете называть эмоции, которые сейчас испытывает ребенок.

Например, Вы можете сказать: «Я вижу, что ты сейчас злишься», или «Я понимаю, что тебе сейчас грустно от того что мама ушла», или «Я вижу, что ты сильно расстроился от того, что Максим взял эту игрушку первым и ты сейчас не можешь играть ей». Так ребенок учится распознавать свои эмоции.

Со временем, ваши напоминания будут переходить во внутренний контроль, и ребенок будет говорить себе внутренним голосом «Я сейчас злюсь». Если мы понимаем свою эмоцию, значит нам с ней легче справиться.

Также вы можете учить детей распознавать свои эмоции на примере литературных произведений.

Маленьким детям мы рассказываем об эмоциях сами «Посмотри, Кротик упал, он разозлился из-за этого» или «Смотри как им весело вместе играть и лепить снеговика».

У детей постарше мы можем спрашивать: «Как ты думаешь, почему разозлился этот герой?» или «Что чувствовал этот герой, когда его друзья не захотели с ним играть? Что он мог сделать в этой ситуации?».

Последнее, о чем я хочу сегодня с вами поговорить – это о том, как вести себя взрослому человеку, если ребенок испытывает сильные  эмоции.

Во-первых, важно понимать, что если ребенок ведет себя неподобающим образом если злится, значит он не умеет переживать эту эмоцию правильно. Значит наша задача – учить его этому. Но сначала надо остановить истерику.

Как вы уже поняли бесполезно говорить ребенку: «Прекрати злиться, хватит, перестань». Это не приведет к желаемому результату, а вот ухудшить положение может.

Первый шаг – успокоиться самой. Потому что успокоить детскую истерику можно лишь тогда, когда ты сам находишься в спокойном состоянии. Если вы почувствовали, что начали злиться, или внутренне паниковать – глубоко вздохните или попейте воды. Важно понимать, что все дальнейшие действия с истерикой ребенка принесут результат только в том случае, если вы сами будете спокойны и уравновешены.

Второй шаг – присоединение. Вы можете молча сесть рядом, или взять ребенка за палец, за руку, или положить свою ладонь ему на плечо. Чем ближе и доверительней ваши отношения, тем больше вероятность что ребенок допустит вас до физического контакта с ним.

Третий шаг – признание. Вы как бы признаете эмоции ребенка и говорите: «Я вижу, что ты сейчас злишься», или «Я понимаю, что ты расстроен», или «Я вижу, что ты кричишь и плачешь, я понимаю, что тебе плохо сейчас».

Четвертый шаг – действия.

Когда ребенок немного успокоился Вы предлагаете ему пути решения сложившейся ситуации: «Давай мы сейчас умоемся, и я достану тебе карандаши» или любые другие варианты, подходящие для Вашей ситуации.

Все объяснения и разговоры с ребенком о том, почему случился конфликт или о том, как можно было поступить по-другому должны быть уже после того, как ребенок успокоился и готов воспринимать информацию.

Эти простые шаги помогут вам пережить сильную детскую эмоцию. В психологии такое прием еще называют контейнированием.

Когда взрослый человек становится своеобразным вместилищем или контейнером для детской эмоции и помогает ее пережить. Со стороны это выглядит как объятия.

То есть в момент сильной эмоции мы не виним ребенка и не ругаем, мы помогаем ему пережить случившееся, став контейнером для его сильных эмоций.

(Слайд 4) Таким образом, все дети испытывают эмоции, которые нельзя поделить на плохие или хорошие. Также эмоции нельзя не испытывать, с ними можно только научить справляться.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *