Какие действия родителей могут обидеть ребенка?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка.

О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно.

Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.

Как решить проблему оскорблений ребенка посторонними взрослыми?

Всем людям с самого детства хорошо известно, что нельзя ребенка обижать словами и действиями, особенно без веских на то причин.

Однако есть особы, которые всяческими способами пытаются задеть чужих детей: учителя, воспитатели, тренеры, соседи… Родители должны решить возникший конфликт, разобравшись, почему мужчина поступил так или зачем женщина обидела чужого ребенка и поговорив с тем человеком. При необходимости следует обратиться к директору учебного заведения или в соцслужбу.

Психологи утверждают, что существует много разных факторов, почему дети обижают других детей или зачем это делают взрослые. Однако независимо от причины такого поведения, необходимо сразу же гасить конфликты, чтобы они не оказали негативного влияния на психику ребенка.

Невыполненные обещания

Думаем, что каждый из вас хотя бы раз находился в ситуации, когда не сдержал обещание, данное своему ребенку.

Дети могут и не проявлять серьезного недовольства, но, поверьте, что они всегда очень ждут, когда обещание превратится в действие (особенно когда грядущие события были подкреплены яркими анонсами), и в глубине души бывают очень расстроены, если этого не происходит.

Дети, а особенно маленькие, не понимают тех обстоятельств, на которые ссылаются взрослые, и поэтому их обида направлена только на вас. Поэтому постарайтесь минимизировать такие ситуации, и обязательно находите время на то, чтобы доходчиво объяснить ребенку, почему так получилось.

«Безобидные» прозвища

«Ах ты наш пухляш!», «Какой ты сладкий пирожок!», «Козюленька ты наша любимая» — родителям все эти фразы кажутся проявлением безграничной любви и нежности. А, между тем, все эти прозвища могут серьезно обижать кроху

Ученые, например, доказали, что дети уже в двухлетнем возрасте начинают обращать внимание на свою внешность и оценивать свою фигуру, поэтому сравнение с «пухляшом» может сильно задевать их самолюбие. И, конечно, больнее всего подобную иронию будут переживать подростки

Представьте, каково девушке, которая и без того считает себя пухлой и некрасивой, слышать, как родители сравнивают ее с булочкой? Дети будут обижаться, ну а сами фразы станут плодотворной почвой для развития комплексов.

Сигналы об опасности

Если ребенка обижают во дворе, дома, в садике или школе, то в его обычном поведении можно заметить характерные изменения, которые должны насторожить:

1. Он возвращается домой в подавленном состоянии;
2. Без какого-либо желания отправляется с сад, школу, на детскую площадку;
3. Отказывается выходить в места, где находятся люди, оскорбляющие его. Ведь если взрослые обижают детей, то последние стараются избегать общения с ними;
4. Частый плач по непонятной причине;
5. Не заводит разговоры о людях, с которыми малышу приходится общаться достаточно долгое время;
6. Практически не рассказывает о том, чем занимается в школе или детском саду, если воспитатели обижают детей;
7. Если малыш не знает, к кому из одноклассников можно обратиться, чтобы узнать о домашнем задании или получить помощь в решении задач;
8. Если обижают взрослые дети, то малыш обычно не хочет заниматься в секциях для малышей разного возраста.

Особенно важно своевременно отреагировать на следующие вещи:

1. Если твоего ребенка обижают и на его теле появились царапины и гематомы неизвестного происхождения;
2. Когда начали пропадать канцтовары, игрушки или другие вещи, а дети невнятно объясняют, что потеряли;
3. Если малыш всегда был аккуратным и вдруг его вещи начали ломаться и рваться, то это значит, что вашего ребенка обижают;
4. Если дети становятся нервными, постоянно замыкаются в себе, уходят от разговоров.

Родственники и близкие обязательно должны предпринять меры до того, как усугубится ситуация, что, как правило, негативно отпечатывается на психологическом состоянии детей, особенно если родители обижают детей.

Как защищать ребенка от оскорблений родителей?

Основной задачей каждого родителя является не только материальное обеспечение чада, но еще и защитить его от морального или физического насилия.

Однако во многих семьях бывает, что не посторонние люди, а сами жена или муж обижает детей, унижая или поднимая руку.

В таком случае второй родитель или другие родственники не должны молчать и ждать, пока обидчик изменит свое отношение и осознает свои ошибки. Однако многие люди не знают, что именно делать, когда обижают ребенка, куда обратиться за помощью.

В сложившейся ситуации в семьи следует обратиться в социальную службу, занимающуюся защитой детей. Там работают специалисты, в том числе и опытные психологи, которые знают, что делать, когда родители обижают ребенка, чтобы максимально оградить его от разбирательств.

Дочь рыдает, а отец бежит на детскую площадку. Но как вести себя взрослому с обидчиками ребенка?

В Новосибирске отец девочки плюнул в лицо мальчику, который ее обидел, потом поставил того на колени и заставил извиняться. Насилие недопустимо в отношении ребенка, независимо от его поступков. Психолог Анастасия Рубцова рассказала корреспонденту «Правмира», как взрослым урегулировать конфликт между детьми и каких ошибок стоит избежать в разговоре с обидчиками сына или дочери.

— Некоторые родители считают: если их ребенка обижает другой ребенок и между ними даже происходит какая-то форма насилия, взрослый имеет право защитить свое чадо — то есть применить силу к обидчику. Так ли это?

Анастасия Рубцова

— Давайте все-таки разделять понятия «защитить» и «применить силу». Из одного другое совершенно не следует. Имеем ли мы право защитить своего ребенка, занять в конфликте его сторону? Да, безусловно. Мы его ресурс, и мы заинтересованы в его благополучии. 

Есть расхожая идея, что ребенок «должен разобраться сам» — так вот, не всегда он может, и не всегда должен.

Он иногда и физически, и психически не может противостоять агрессивной стае одноклассников и становится их жертвой.

Иногда темперамент человека таков, что он теряется в открытых конфликтах — это совершенно нормально, все мы разные и не обязаны поголовно обладать бойцовскими качествами.

Но мы, как взрослые, как родители, вмешиваясь, не имеем права применять к обидчику физическую силу. Это табу, и это превращает в насильников уже нас самих. Не говоря уже о том, что это запрещено законом.

— Если конфликт жестокий, оскорбительный, первая реакция родителя, особенно папы, наказать обидчика. Как конкретно с этим первым нахлынувшим чувством справиться?

— Так же, как мы справляемся с любыми острыми приступами гнева. Или ревности, или злости. У нас, взрослых людей, регулярно случаются такие ситуации, когда мы сталкиваемся с труднопереносимыми чувствами. 

Подышали. Пробежались по лестнице несколько раз, движение прекрасно снижает напряжение. Поорали куда-нибудь в воздух. Подвигались, привели в порядок физиологию. 

После этого можно думать о стратегии. Но не стоит действовать под влиянием первого импульса.

— Холерикам справиться с гневом очень сложно, если они осознанно не занимаются регуляцией этой эмоции. Как успокоиться?

— Давайте искать наименее разрушительные формы из возможных. Если у нас в голове варианты — наорать или ударить — лучше наорать. Если выбираем между написать гневное письмо или наорать лично — лучше написать. Всегда выбираем наименее разрушительный вариант. 

Не требуем от себя чудесного погружения в состояние дзена. Но все-таки помним, что мы взрослые люди и мы хозяева своим эмоциям. А они, какими бы ни были душераздирающими, не длятся вечно.

Дышим глубоко. Если что-то произошло — нашего ребенка уже обидели — очень вероятно, что любые наши действия можно отложить на пару часов. На три часа. Чтобы мы успели если не все, то хотя бы кое-что обдумать. Как взрослые.  

— А что сказать своему ребенку? Вот он приходит домой в слезах или ярости, с ним поступили жестоко, несправедливо, унизительно. Что ему сказать, как действовать? Это ведь не малыш, которого можно прижать к груди и купить затем игрушку.

— Можно использовать классическую схему: констатируем факт, потом называем чувство, после этого вместе думаем над вариантами помощи. Например, говорим ребенку: «Произошло то-то и то-то.

Ты унижен, тебе сейчас очень больно, мне тоже очень больно за тебя». Мы можем дать оценку происходящему, мы же не обязаны хранить нейтральность. Можем сказать: «Да, твой одноклассник поступил как скотина».

Имеем право.

Но, если мы хотим утешить, лучше не застревать на своих чувствах, хотя представляю, как все кипит внутри. А вернуться к чувствам ребенка: «Ты в ярости, тебе дико обидно».

После этого говорим: «Хочешь, обниму? Хочешь, мы с тобой подумаем, что с этим делать? Хочешь, купим что-нибудь? Хочешь, я оставлю тебя в покое? Хочешь, вместе поругаемся на обидчиков?» Каждый родитель примерно знает, что может порадовать его ребенка в такой ситуации. 

Самое главное и самое сложное здесь — переключиться со своих чувств на чувства ребенка. Даже если нас тоже трясет и колошматит. Запомним эту универсальную схему: факт — эмоция — предложение о помощи.

Не отвечать на зло грубой силой

— Если родители применяют насилие в таких конфликтах, что в этот момент с ними происходит? Сильная жажда защитить своего ребенка? Невоспитанность? Высокая степень агрессии?

— Я думаю, что все вместе. У людей, которые ведут себя агрессивно, как правило, не очень высокий уровень самоконтроля. 

И если они, условно, способны поставить на колени и ударить чужого ребенка, то, скорей всего, и по отношению к своему ребенку могут так поступить.

С некоторой долей вероятности. Поэтому я бы не стала романтизировать этот способ разрешения конфликтов. 

С другой стороны, родитель имеет право что-то делать, чтобы конфликт прекратить и не допускать его развития. Но наша задача — не стать насильниками, наша задача — конфликт погасить.

— Остановить цепочку зла?

— Да. Потому что мы, как люди, обладающие большими ресурсами и большей властью, чем дети, способны это сделать. Они же внутри ситуации не всегда на это способны. По большому счету, если уж мы входим в конфликт между детьми на правах третьей силы, мы должны быть миротворческим контингентом. 

И мы не можем применять насилие по отношению к чужому ребенку, не можем его трогать, трясти, бить, ставить на колени, потому что — на секундочку! — это принесет репутационный ущерб не нашему ребенку, а нам самим.

Это уголовная ответственность, к тому же в нашем обществе обижать ребенка порицаемо, даже если он себя ведет неидеально.

Насилием мы ставим под удар себя и свою семью — и нашего ребенка обвинят не в том, что он «ябеда», а в том, что он сын или дочь жестокого садиста.

— Ну и, наверное, равный должен разбираться с равным?

— В идеальной ситуации, может быть, да. Но в реальной жизни — кто кому равен? Мы все не равны, наши силы и возможности, так что разбирается, кто с кем и как умеет. 

Наша задача, когда мы чувствуем, что сильнее — не быть жестокими. Это запускает порочный цикл, где насилие порождает насилие, которое в свою очередь порождает насилие, и так до бесконечности. Мы не можем опускаться до физической агрессии, насилия, потому что это путь в бездну, которая затягивает нас вместе с жертвой очень глубоко.

Выслушать другую сторону и договориться

— Что же делать? Какие ошибки еще могут допустить родители?

— Главная наша ошибка как родителей — когда мы думаем: ну вот сейчас быстренько разрулим конфликт, пригрозим обидчику, и все. На самом деле это долгий процесс. То есть мы вмешиваемся, призываем обидчика к порядку — после этого смотрим, контролируем, перестал ли Вася обижать Машу или не перестал. Контролируем через неделю — что изменилось. Через месяц. Через пару месяцев. 

И лучше начинать с выслушивания обеих сторон. То есть мы выслушали, что-то сказали, чем-то пригрозили. После этого мы дали ситуации измениться и смотрим — сработало или не сработало. 

Так что, если уж родитель входит в конфликт детей, он, во-первых, должен быть готов выступать как миротворец, а во-вторых, должен помнить, что это работа вдолгую, не на один день.

— А если у родителя есть намерение без агрессии, без насилия разобраться с обидчиком ребенка, можно ли общаться с чужим ребенком наедине, без присутствия его родных взрослых?

— Есть практика, а есть теория. В теории нехорошо, конечно, разговаривать с ребенком без присутствия его взрослых представителей. Но на практике почти всегда так и происходит.

Очень мало случаев, когда участвуют прямо Монтекки и Капулетти — семья с одной стороны, семья с другой стороны. Это ситуация должна накалиться до такого градуса, когда в нее вовлекается множество людей.

Обычно, когда конфликт между детьми и вмешивается родитель, он не ждет, когда появятся чужие родители. 

Имеет ли право родитель как-то строго разговаривать с чужим ребенком? В разумных пределах, наверное, да. Что при этом чувствует этот чужой ребенок? Гамму очень неприятных чувств. Разрушительна ли она? Ну, обычно нет.

Травмирует ли она его на всю жизнь? Вряд ли. Тем более, раз уж он в этой ситуации оказался, у него, очень вероятно, тоже есть сложности с агрессией.

И когда его поведение встречает отпор, осознание, что за жертву есть кому заступиться, часто отрезвляет.

— Как поговорить с родителями обидчика, чтобы их не заклинило на ситуации, что они ребенку верят и он такого не мог сделать?

— Ну, всегда полезно начать с того, чтобы выслушать другую сторону. Начинать не с обвинений, а с выслушивания — хотя это очень сложно, соглашусь. Мы говорим, другая сторона говорит, как она нас услышала, с чем она согласна, с чем не согласна. И так, пока не договоримся.

По большому счету, наша задача в таком разговоре одна — чтобы вторая сторона согласилась с тем, что эта ситуация не должна повторяться.

— А если мы настроены на конструктивный спокойный диалог, а в ответ слышим нахальный ор?

— Бывает и так, к сожалению. Это очень обидно. Но мы не всесильны.

Нет никакого волшебного способа превратить хама в человека, способного нас слышать.

И если мы чувствуем, что силовой перевес не на нашей стороне — нам ничего не остается, кроме пути смирения. Увы.

— А о чем можно попросить родителей обидчика? 

— Поскольку наша задача — сделать так, чтобы ситуация не повторилась, переговоры мы ведем именно про это. Мы играем в сотрудничество со второй стороной и говорим: «Давайте мы будем делать так, так и так. Вы согласны?» Нам отвечают: «Да, мы согласны». Мы уточняем: «А вы согласны с чем?» Важно, чтобы вторая сторона проговорила, что она нас услышала и на что именно она согласна. 

— Если, например, очень важно, чтобы наш ребенок получил извинения, а та сторона отказывается их принести?

— В жизни бывают ситуации, когда нам важно что-то получить, а другая сторона отказывается это дать. Тут опять же нужно взвесить наши силы и силы другой стороны, и понять, можем мы силой выбить эти извинения или не можем? Если можем — ну, давайте попробуем. Если нет — то нет.

Инструкция по разрешению конфликта

— Как же правильно разрешить конфликт своего ребенка с чужим? Распишем пошагово?

• Надо оценить расклад сил, попробовать немного успокоиться самим. Оценить, насколько велика угроза для ребенка. Оценить, насколько адекватна и договороспособна другая сторона. Одно дело, когда обидчик — мальчик с интеллигентными родителями. Другое — когда это совершенно разболтанный ребенок родителей с алкогольной зависимостью. 
• Оцениваем свои силы и вырабатываем стратегию. Готовы ли мы идти разбираться и скандалить? Все очень индивидуально и зависит от того, какие у нас в семье есть ресурсы и как мы умеем выходить из конфликтных ситуаций.
• Стараемся выслушать обе стороны. Две стороны говорят в присутствии третьего, каждый описывает свою версию событий. Такая очная ставка.
• Продумываем действия сторон, составляем для них новые правила. Что-то неприемлемое запрещаем. Смотрим, что будет проще — может быть, уйти от конфликта или посотрудничать.
• Через какое-то время мы возвращаемся — ни в коем случае этот пункт нельзя пропускать! — и контролируем эффективность наших действий. Что получилось, что нет? Может, надо провести какую-то «работу над ошибками», еще кого-то дослушать, кому-то пригрозить, напомнить о договоренностях?

И важно, чтобы никто в этой истории не был сильно унижен. Унижение — это всегда напряжение в системе, эскалация конфликта, и все становится только хуже.

Современные дети не знают слова «ябеда»

— И унижая другого ребенка перед своим, мы же подаем плохой пример?

— Вообще говоря, да. Нельзя унижать своих перед чужими, чужих перед своими. Вообще, унижать не надо никого. Если у нас есть сила и есть уверенность в своей силе, мы скорее будем великодушны.  

— Такое вмешательство не несет репутационных рисков для ребенка? Не будут ли над ним смеяться — «Ты ябеда, сам за себя постоять не умеешь»?

— Для современных детей это не так. Но этот миф рожден, я подозреваю, советской историей, в которой дети вынуждены были со всем разбираться сами.

Революция, голод, беспризорники, гражданская война, Великая Отечественная война — огромное количество детей росло фактически на улице и жило по законам стаи. Ты слаб? Тебя сожрут. Смеешь жаловаться? Опять сожрут.

Ты займешь достойное место в стае, только если ты силен, зол и готов за себя «постоять». 

В современном мире, где нет войны, детям гораздо выгоднее уметь воспользоваться ресурсом, который у них есть. А родители, их возможности, сила убеждения и способность встать на сторону ребенка — это ресурс.

Как показывает практика, современные дети про слово «ябеда» уже не вспоминают, а многие его и не знают. В наших головах оно еще есть, а у них уже нет.

Для них это нормально, что другой ребенок опирается на родителя.

— А что, если в разрешении такого конфликта прибегнуть к нестандартному решению? Пример: ребенок ходит в кружок и его достает, всячески поддевает мальчишка старше. И тогда папа ребенка надевает куртку, как у Рэмбо, приходит к концу занятий, встает в раздевалке и 10 минут мрачным тяжелым взглядом смотрит на задиру. Не произносит ни слова, просто смотрит. И это помогло, задира отстал.

— Это прекрасное творческое решение, которым можно только восхититься! Иногда не нужно угрожать, не нужно даже ничего говорить. Вторая сторона тоже чувствует интуитивно, что не то что-то делает. И прекрасно реагирует на такие даже не высказанные угрозы. Так что да, есть смысл подойти к проблеме креативно.

Какие действия родителей могут всерьез обидеть ребенка?

Всем знаком сценарий, когда родители обижаются на своих детей. Однако то, что дети тоже могут обидеться на родителей, остается как-то без внимания. Надутые губки, грустный вид, взгляд в пол — для взрослого эта обида выглядит как-то… по-детски. Но нельзя ставить себя выше ребенка, нельзя его обиды воспринимать менее серьезно, чем свои. «Я — Родитель» выделил несколько поступков, которые могут серьезно расстроить детей.

Невыполненные обещания

Думаем, что каждый из вас хотя бы раз находился в ситуации, когда не сдержал обещание, данное своему ребенку.

Дети могут и не проявлять серьезного недовольства, но, поверьте, что они всегда очень ждут, когда обещание превратится в действие (особенно когда грядущие события были подкреплены яркими анонсами), и в глубине души бывают очень расстроены, если этого не происходит.

Дети, а особенно маленькие, не понимают тех обстоятельств, на которые ссылаются взрослые, и поэтому их обида направлена только на вас. Поэтому постарайтесь минимизировать такие ситуации, и обязательно находите время на то, чтобы доходчиво объяснить ребенку, почему так получилось.

Суровые запреты

Ограничения (запреты) обязательно присутствуют в жизни каждого ребенка. Есть запреты, связанные с безопасностью ребенка, с правилами хорошего тона, с соблюдением режима дня, с ограничениями в еде из-за аллергических реакций или вредностью продуктов, но бывают семьи, где запреты распространяются абсолютно на все.

И когда ребенок, находясь среди других детей, видит, что «всем это можно делать, а мне нельзя», у него возникает чувство глубокой обиды, протеста, что приводит к неизбежным конфликтам в семье.

Рассмотрите и оцените запреты, которые есть в вашей семье, и если вы поймете, что «перегибаете палку», то примите меры к их смягчению.

Несправедливые обвинения

Трудно найти ситуацию обиднее той, при которой человек подвергается несправедливым обвинениям. Особенно обидно, когда обвинение исходит от самых близких людей. Когда в такую ситуацию попадает ребенок, его переживания очень сильны и глубоки. Поэтому контролируйте свое поведение и не ругайте, а тем более не наказывайте ребенка, пока вы до конца не разобрались в ситуации.

«Безобидные» прозвища

«Ах ты наш пухляш!», «Какой ты сладкий пирожок!», «Козюленька ты наша любимая» — родителям все эти фразы кажутся проявлением безграничной любви и нежности. А, между тем, все эти прозвища могут серьезно обижать кроху.

Ученые, например, доказали, что дети уже в двухлетнем возрасте начинают обращать внимание на свою внешность и оценивать свою фигуру, поэтому сравнение с «пухляшом» может сильно задевать их самолюбие. И, конечно, больнее всего подобную иронию будут переживать подростки.

Представьте, каково девушке, которая и без того считает себя пухлой и некрасивой, слышать, как родители сравнивают ее с булочкой? Дети будут обижаться, ну а сами фразы станут плодотворной почвой для развития комплексов.

Равнодушие родителей

Родители — самые важные люди в жизни ребенка. И, пожалуй, самая распространенная детская обида — это невнимание к его успехам с их стороны. Похвала мамы и папы — самая лучшая награда для ребенка.

Своими поступками он хочет вызвать сильные эмоции у родителей и не понимает, что родители могут устать, что у них свои, «взрослые» заботы. Поэтому он не только обижается, но и теряет мотивацию, и такая ситуация может повлиять на его самооценку.

Поэтому, как бы вы не устали, как бы не были заняты, находите время для своего ребенка, старайтесь демонстрировать эмоции, которые он от вас ждет.

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.

Пройти тест

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком? Как общаться с ребенком без агрессии?

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение.

«Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность», — объясняет психолог, член экспертного совета фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова.

Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. «Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка», — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие.

При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка.

Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

«Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно.

Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг».

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно.

Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей.

Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

1. Работа над собственным психологическим здоровьем. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хобби, релаксация.
2. Осознание того, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является «пусковым механизмом».
3. Попытка остановить себя в момент начала агрессивной реакции. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удается выразить свое недовольство мягче, отмечайте это и хвалите себя.
4. Поиск занятий, во время которых вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

Домашняя травля: почему ребенка обижают в собственной семье

Это опаснейшая форма буллингаПостоянные издевки, унижения, высмеивание, подзатыльники, запреты — буллинг способен принимать самые разные формы.

Мы часто думаем, что дети могут столкнуться с ним в детском саду или школе, и не понимаем, что мы сами или другие родственники иногда также травят ребенка в семье. Домашний буллинг не менее, а может, и более опасен для детской психики, чем травля сверстников.

Почему взрослые люди травят детей и что мы можем сделать, чтобы защитить ребенка? На эти вопросы «Летидору» ответила постоянный эксперт Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, специалист по детско-родительским отношениям и мама пятерых детей-погодок (@mamazonka.ru).

«Можно было и лучше», «А вот сын тети Кати», «Не придумывай», «Тебе показалось», «Ты делаешь все, чтобы довести меня до инфаркта» — домашний буллинг может принимать самые разные виды и формы. Какие-то из них — «ради блага ребенка», другие — откровенно про несправедливость и агрессию.

Перечислим наиболее популярные виды травли.

• Обесценивание. Родители и родственники обращают внимание только на ошибки и не замечают успехов.

Ребенку постоянно говорят, что можно было сделать лучше, быстрее, качественнее.

В качестве примера приводят детей своих друзей или известных персонажей — «А вот Ломоносов в твои годы!» или «А вот Ваня, сын Анны Игоревны, как-то успевает и проект подготовить, и на тренировку ходить».

Многие из нас считают, что таким образом можно мотивировать ребенка, но на самом деле это лишь обесценивает и его личность, и его достижения.

• Газлайтинг. Это тоже вариант обесценивания, при котором ребенку говорят, что его переживания не важны, а ситуаций, про которые он рассказывает, не было.

Например, ребенок честно рассказывает, как его напугала бабушка, а она заявляет, что ничего подобного не было и внук все придумывает.

Или родители говорят дочери, что никогда не запрещали ей пользоваться косметикой, и на самом деле она никогда не просила купить ей тени или тушь для ресниц.

Аналогичным образом многие поступают, когда не хотят выполнять свои обещания. Например, родители говорят ребенку, что отвезут его в парк развлечений, если он закончит четверть на одни пятерки, но потом не выполняют обещание, просто заявляя, что никогда не говорили ничего подобного.

• Игнорирование. Некоторые родители не обращают внимания на чувства и переживания ребенка, они говорят ему, что он расстраивается из-за ерунды, а проблема, которую он себе придумал, не стоит и выеденного яйца.

Также мамы и папы считают, что раз они старше, то лучше знают, что нужно ребенку.

И вот родители выбирают за него кружок, отправляют изучать английский и готовят к поступлению в медицинский вуз. Мнение ребенка по этим вопросам никого не интересует.

• Гиперопека. «Мир такой опасный, а ребенок такой маленький и вряд ли сможет справиться со всеми сложностями», — так рассуждают гиперопекающие родители или другие родственники.

Родители стараются уберечь, подстелить ему соломки в любой ситуации. Думают, что без их помощи и поддержки ребенок никак не справится. Когда близкие контролируют каждый шаг ребенка и стараются быть включенными во все его дела, они подавляют его личность, полностью лишают свободы.

• Вербальная агрессия. Очень часто родители и другие родственники считают, что только они могут сказать всю «правду» ребенку, и, не стесняясь в выражениях, говорят о лишнем или недостаточном весе, неаккуратности, отсутствии каких-то навыков или стремлений.

«Как Кощей!», «За троих ест! Куда только помещается!», «Только дурак мог допустить такую смешную ошибку», «Тюфяк!», «Маменькин сынок!»

— близким кажется, что таким образом помогают ребенку. Но на самом деле они просто убивают его самооценку.

• Физическая агрессия. Подзатыльники, шлепки, толчки — многие родители не видят ничего страшного в таких физических наказаниях.

Они считают так: «Мы же не избиваем и не наносим физических увечий». Однако для ребенка, которому дали пощечину, нет большой разницы между легким шлепком и наказанием ремнем.

Любое физическое воздействие — вмешательство в личное пространство ребенка.

Нездоровая атмосфера в семье отражается на всех сферах жизни ребенка. На родительском примере он строит отношения с окружающим миром. Если нет других примеров, он тоже начинает взаимодействовать с миром через насилие и буллинг.

Любая травля — это не про выстраивание отношений или поддержку. Она про подчинение и стремление показать, кто тут главный, поэтому инициатором буллинга внутри семьи, как правило, выступают старшие члены — бабушка или дедушка, папа или мама, тетя или дядя. Обычно у них уже есть подобный успешный опыт — они травили братьев, сестер или собственных детей.

Буллинг — это не про отношения, а про власть.

Травля — это не семейный конфликт в прямом его понимании. Конфликт всегда заканчивается тем или иным способом. Травля же продолжается даже тогда, когда ребенок уходит из семьи и начинает жить своей жизнью.

Когда взрослый человек унижает ребенка, это отнюдь не желание чем-то ему помочь.

Агрессором движут совсем другие мотивы:

• Жажда власти. Буллинг всегда про авторитет. Таким образом один из членов семьи пытается показать, кто главный.

• Подчинение. Агрессор не стремится договориться или дать что-то взамен. Это всегда игра в одни ворота. Все должны делать так, как он сказал, и то, что он хочет.

• Самоутверждение. Через травлю и унижение агрессор поднимает себя в своих собственных глазах.

Ему кажется, что без подчинения он не имеет значения.

• Страх. Человек не умеет выстраивать нормальные отношения, поэтому через подавление стремится удержать ребенка рядом с собой.

Травля — это не одноразовый эпизод, когда кто-то из членов семьи обижает ребенка. Она носит систематический характер. При этом агрессор прекрасно понимает, что именно он делает и каких целей может достичь с помощью буллинга.

Иногда родственник, который травит ребенка, берет себе в помощники других членов семьи (если в роли агрессора выступает бабушка или дядя, например). Таким образом он добивается еще большей изоляции и сегрегации жертвы внутри семьи.

Домашний буллинг затрагивает не только жертву и агрессора. В него вовлечены все члены семьи.

Дом должен быть самым безопасным местом в жизни ребенка, но в случае с буллингом он становится угрозой. Жертве семейной травли не хочется идти домой, поэтому он пропадает у друзей или на кружках. Дома же старается быть максимально незаметным и удобным, поэтому делает все, что ему говорят.

Дети, которых травят дома, имеют очень низкую самооценку и живут без мотивации что-либо делать.

Единственное, о чем они мечтают, — поскорее вырваться из этой атмосферы. Девушки, которых систематически травили домашние, рано выходят замуж, часто за первого встречного, и попадают в абьюзивные отношения. Юноши связываются с плохими компаниями или убегают из дома.

Если заметили, что вы сами или кто-то из членов семьи, особенно старших, издевается над ребенком, нужно как можно скорее это прекратить!

• Начните с себя. Если агрессор вы сами, постарайтесь изменить свое поведение. Поговорите с ребенком. Объясните, что не хотели причинить ему вред, а действовали из лучших побуждений, но ваши методы оказались плохими.

Извинитесь перед ребенком и скажите, что постараетесь все исправить.

Начните с малого — откажитесь от принуждения и физической агрессии, если они есть, предложите ребенку прав голоса и старайтесь выбирать выражения.

• Защитите ребенка. Буллинг продолжается с молчаливого одобрения остальных членов семьи.

Агрессор уверен в своей силе и правоте, поэтому давит и на вас, и на ребенка.

Но если оказать ему сопротивление, он теряется и понимает, что его власть держится только на страхе и молчаливом согласии остальных членов.

Если вы готовы идти на открытый конфликт — смело идите на него.

• Прекратите отношения. Если в роли агрессора выступает бабушка или ваша сестра, объясните, что в вашей семье отношения строятся на других принципах и, если они хотят общаться с вами, придется следовать вашим правилам. Если они не готовы идти на компромисс, подумайте, нужны ли вам такие отношения.

Вы не обязаны общаться с теми, кто отравляет вашу жизнь.

• Поддержите ребенка. Поговорите с сыном или дочерью, обсудите его чувства и мысли по поводу того, что происходит в семье. Покажите ему, что вы на его стороне и никогда не дадите его в обиду.

• Обратитесь к специалисту. Иногда выйти из порочного круга травли не получается самостоятельно. В этом случае нет ничего зазорного или стыдного в том, чтобы обратиться за помощью.

Психологическая поддержка нужна всем участникам: и агрессору, и жертве, и свидетелям.

Помогать должен психолог или психотерапевт, который специализируется на семейных проблемах. Терапию должны пройти все члены семьи.

И не вините себя. Ошибки допускают абсолютно все родители. Намного важнее, как вы на них отреагируете и какие выводы из ситуации вынесете.

Depositphotos