Родители и подростки: как сохранить доверие

Психология

«Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростков

2 июля 2018 11 838 просмотров

Наталия Широкова

Родители часто рассказывают: «Раньше ребенок всем-всем со мной делился, мы были настоящими друзьями. Но наступил переходный возраст — и он отдалился. Теперь я не понимаю, что творится у него в голове».

В голове и теле подростка происходит много важных перемен. Чтобы сохранить доверие, ребенок должен точно знать, что его мысли, чувства и потребности будут приняты с пониманием. Доверие выстраивается постепенно, шаг за шагом.

Вот три совета из книги «Как помочь ребенку повзрослеть», которые помогут сохранить хорошие отношения с подростком.

Родители и подростки: как сохранить доверие «Как помочь ребенку повзрослеть»

Поощряйте независимое мышление

Подростковый возраст — период быстрого развития мозга. Ребенок пробует мыслить независимо, опираясь на собственный опыт. Даже если вам кажется, что выводы неверны, постарайтесь стимулировать его желание самостоятельно мыслить. Это помогает повысить самооценку подростка и готовит его к будущему.

Родители и подростки: как сохранить доверие
Стремление к независимости — важный этап подготовки ко взрослой жизни. — Источник

Самостоятельное мышление позволяет человеку принимать осознанные решения и подвергать сомнению нормы, постигая новые возможности. Сомневаясь, человек учится делать собственные выводы, приходить к ним логическим путем, рождать новаторские идеи.

Как стимулировать независимое мышление:

  • Позвольте ребенку самому принимать решения, касающиеся его жизни. Если нужно, помогите действием или советом, но не решайте за него.
  • Поддерживайте стремление ребенка исследовать причины и следствия событий, чтобы он научился рассматривать разные точки зрения и освоил критическое мышление.
  • Используйте собственные примеры из жизни, чтобы объяснить ребенку, как признавать свои ошибки, как на них учиться и как исправлять, беря на себя ответственность.
  • Обсуждайте разные проблемы и идеи. Позвольте ребенку высказать свое мнение и будьте осторожны с критикой, если ваши мнения расходятся. Вместо этого попросите объяснить свою позицию.
  • Поощряйте вопросы.

Принимайте эмоции

В подростковом возрасте эмоции часто захлестывают. Особенно безрассудно подростки могут вести себя в компании сверстников. Мнение других, одобрение, обратная связь социума могут оказывать особое влияние. Частично это связано с тем, что префронтальная кора (часть мозга, которая регулирует эмоциональный баланс, склонность к риску и самосознание) развивается в последнюю очередь.

  • На первый взгляд, это нелогично, но у такой задержки есть биологические преимущества: например, неспособность распознавать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.
  • Родители и подростки: как сохранить доверие
    Под влиянием друзей подростки могут вести себя безрассудно. — Источник
  • Что делать, когда эмоции зашкаливают:
  • Когда подросток ощущает эмоциональный стресс, помогите ему успокоиться, прежде чем переходить к обсуждению причин.
  • Постарайтесь распознать эмоции, которые он испытывает, и ответить на них.
  • Обсудите все вопросы, которые требуют решения, когда к подростку вернется контроль над эмоциями.
  • Расскажите ребенку, как справиться с эмоциями. Хороший способ — сосредоточиться на дыхании и очень медленно сосчитать до десяти. Полезно также переключиться с помощью спорта, музыки или записей в дневнике.

Укрепляйте доверие

Люди учатся доверять друг другу, основываясь на предыдущем опыте. Если хотите завоевать доверие подростка, поддерживайте его все время. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, повышайте кредит доверия и предоставляйте больше личного пространства.

Родители и подростки: как сохранить доверие
Доверие создается каждый день, шаг за шагом. Его нельзя включить в один момент. — Источник

Доверие помогает строить позитивные, безопасные отношения, которые выстоят в трудные времена.

Как укрепить доверие в семье:

  • Открыто обсуждайте проблемы и недоразумения. Если погорячились, признайте свою ошибку и извинитесь.
  • Рассказывайте друг другу о своих чувствах. Если боитесь и волнуетесь за ребенка, объясните ему, что чувствуете, и попросите быть на связи.
  • Выполняйте свои обещания. Даже в мелочах.
  • Привлекайте подростка к обсуждению семейных дел и традиций. Учитывайте его мнение, принимая решения. .
  • Уважайте стремление подростка иметь личную жизнь.

По материалам книги «Как помочь ребенку повзрослеть»
Обложка поста — pixabay.com

Доверие в отношениях с подростком: рассказывают родители и психолог

Подростковый возраст – период кризиса в жизни детей. Но и для родителей тоже непросто пережить пубертат своего ребёнка. В этот период особенно важно сохранить контакт и доверительные отношения в семье. Как это сделать? Мы спросили родителей и психолога.

Елдана Ибраева

8 октября 2020

специалист по digital-продвижению и мама троих детей – Айша, 13 лет, Амирали, 11 лет и Айару, 8 лет

Безусловно, важно. Ведь именно подростковый период сам по себе сложный для любого человека – ты вроде как ещё не взрослый, но уже и не ребёнок. У подростков нет взрослого опыта, и именно поэтому им важно хотя бы знать на словах, как поступят взрослые.

Если ребёнок молчит и утаивает от родителей то, что его волнует, не говорит о своих переживаниях, естественно, он будет их интерпретировать по-своему и, как следствие, может допустить ошибку, совершить неправильные действия.

Например, если у девушки-подростка задержка месячных, а она ничего не рассказала маме. Из-за того что в школах и семьях нет полового и сексуального воспитания, многие подростки даже не знают, что задержка может быть симптомом беременности.

В итоге это может привести к тому, что она от страха и незнания сделает аборт или родит и выбросит младенца. А если ребёнок поделится с родителями тем, что его волнует, они ему подскажут – что и как делать.

Я разговариваю со своими детьми, рассказываю о своём опыте, делюсь своими ошибками и глупостями. Моя мама так со мной не разговаривала, у нас с ней не было доверительных бесед, что вовсе не говорит о том, что между нами не было любви или уважения. Просто время было другое и как-то не принято было откровенно разговаривать с детьми или подростками.

Конечно, какие-то базовые вещи мама говорила, но чтобы мы часами сидели, делились переживаниями, такого не было. Я вспоминаю, как наступала на грабли и боялась рассказать маме об ошибках, и объясняю своим детям, что не хочу, чтобы эти ситуации повторились в их жизни. У меня нет особых секретов от моих детей.

Я рассказываю, почему это хорошо – делиться своими переживаниями с близкими людьми, и надеюсь, что у них от меня не будет секретов.

Моя дочь-подросток нормально реагирует на мои рассказы – над чем-то смеётся, чему-то удивляется – как я могла так сглупить? Часто не понимает – почему я не рассказала всё это своим родителям? А какие-то мои истории воспринимает абсолютно нормально.

При этом у дочери есть то, что она мне не расскажет – об этом она шепчется с подружками в WhatsApp. Я знаю, что у неё есть секреты, о которых она мне не говорит.

Может, так у подростков сейчас принято, а может, у нас всех так было, независимо от того, насколько доверительными были отношения с родителями – что-то считаешь сугубо своим и не хочешь делиться.

Родители и подростки: как сохранить доверие

В нашей семье есть несколько традиций, одна из них – «семейный вторник». В этот день мы с детьми заказываем неполезную еду и садимся смотреть какой-нибудь мультфильм. Затем обсуждаем – что и кому понравилось, как поступали герои мультика, как бы поступили мы сами.

Также один раз в год я стараюсь выехать за рубеж вместе с одним из детей. Правда, в этом году поездка отменилась. Ещё одна наша традиция – это начинать новый год с забега обещаний. Каждый год 1 января мы пишем то, что обещаем выполнить в этот год, и бежим 2 км.

Но я не думаю, что доверие формируется по определённым дням или при помощи установленных традиций. Это ежедневная нон-стоп работа.

У меня никак не получается доверять подростку, если возникает тревога. Я – мама, и переживаю не только за физическую безопасность своего ребёнка, но и психологическую.

Я своей дочери прямо так и говорю: «Всё равно я пойду и проверю твою переписку, мало ли, вдруг тебе пишет педофил?» И я ей объясняю – кто такие педофилы и как они могут укрываться под маской хорошего человека. Я пытаюсь её оградить, но мою тревогу эти действия не снижают, если она уже возникла.

Снять эту тревогу я могу, если всё много раз перепроверю. И в этих ситуациях мне не важны советы психологов, потому что психолог не будет отвечать, если завтра с моим ребёнком что-то случится.

блогер и мама двоих сыновей – Ермек, 12 лет и Алижан, 6 лет

Я считаю, что в первую очередь важно быть другом своему ребёнку, чтобы ребёнок доверял вам. Тогда, когда он станет о чём-то переживать, он сразу подумает о вас и поделится своими переживаниями. Так выстраиваются здоровые отношения «родитель – ребёнок». Я постоянно разговариваю с сыном, это самое главное – всегда всё проговаривать. Очень важно не унижать ребёнка, ни в коем случае не доминировать над ним. Порой это даётся с трудом, но это работает.

Определённых ритуалов и традиций с детьми у нас нет, но перед сном со старшим мы болтаем обо всём, делимся впечатлениями за весь день, каждый высказывает своё мнение.

Со старшим сыном мы, можно сказать, росли вместе. Я родила его в 20 лет, и он учил нас с супругом быть родителями. Ему пришлось нелегко с нами. Младший же рождён уже в осознанном возрасте, и сейчас, пока он ещё маленький, его абсолютное доверие к родителям – это норма.

Читайте также:  Как быстро успокоить плачущего малыша?

Родители и подростки: как сохранить доверие

Я вообще не тревожная мать – чувствую что-то, сразу иду на контакт, разговариваю, всегда встаю на сторону ребёнка в школе, что бы там ни говорил преподаватель. Ведь школа закончится, а ваши отношения с ребёнком останутся.

Родители и подростки: как сохранить доверие

Как научиться доверять ребёнку?

Если родители хотят, чтобы ребёнок им доверял, они сами должны научиться доверять своему ребёнку.

Доверие не работает в одну сторону

И в этом случае не работает принцип «решать проблемы по мере их поступления». Не надо ждать «специального» возраста для того, чтобы начать выстраивать со своим ребёнком доверительные отношения. Начинать нужно прямо сейчас.

Начать можно с малого – давать ребёнку посильные задачи в соответствии с возрастом и не торопиться бежать на помощь, постараться воздержаться от критики. По мере того как вы начнёте видеть, что ваш ребёнок – уже не тот беззащитный младенец, который полностью зависел от вас, он начнёт «расти и в вашей голове».

Я работаю с подростками, и чаще всего всплывают конфликты на почве того, что родитель не может доверять своему ребёнку. Родители говорят: «Он целый день играет в компьютерные игры, кем он станет, когда вырастет?» или «Проверяю его телефон для его же блага». Ни один психолог, в том числе я, не может взять на себя ответственность и сказать «Просто доверьтесь ребёнку, всё будет хорошо».

Родители и подростки: как сохранить доверие

Во всех отношениях – а отношения «родитель – ребёнок» одни из самых жизненно важных для человека – ведущими являются наша интуиция и чутьё. Если вам сложно доверять своему ребёнку, это может быть сложно уловимым знанием, почти бессознательным, что ребёнок пока не владеет навыками, чтобы себя защищать. И вместо того, чтобы ребёнка делать ответственным за его же незнание, может быть, имеет смысл больше с ним общаться, узнавать его мир и вовлекать в свою жизнь – рассказывать о работе, делать вместе домашние покупки, обсуждать просмотренный фильм.

В подростковом возрасте у детей появляется потребность испытать себя, узнать свои возможности, рушить границы, рисковать, вовлекаться в группы, пробовать запретное

– это всё им необходимо, чтобы психологически преодолеть рубеж от детства к взрослой жизни. И лучше работать над тем, чтобы они рассказывали родителям – случись что, и просили помощи у родителей.

  • Где проходит грань между доверием и вседозволенностью?
  • В доверии есть границы, а во вседозволенности их нет. Родители не ставят никаких границ, потому что:
  • а) у самих были такие родители,
  • б) им страшно.

Ребёнок ощущает доверие как некую поддержку, но если оно несопоставимо с возрастом, то ощущает его как груз. А вседозволенность ощущается так: родителям всё равно, что ребёнок остался без внимания и защиты – как в доме без окон и дверей.

Поэтому такие дети ищут хоть какие-то границы, чтобы его кто-то всё же остановил (психоаналитик, педиатр Дональд Вудс Винникот называл это «бессознательной надеждой»), и, например, попадают в детские колонии, спецучреждения, где есть уже чёткие границы.

Зачем нужно доверие между родителем и ребёнком? Какие последствия отсутствия доверия во взрослой жизни?

Психика устроена так, что с самого рождения люди познают себя через значимого другого – это родители или люди, заменяющие их. Они любят его – ребёнок любит себя. Они видят в нём хорошее – ребёнок тоже это в себе обнаруживает.

Именно доверие такого взрослого помогает ребёнку строить отношения с другими и пробовать новое.

Популярная психология, может, и сделала из этого клише, но во взрослой жизни человек транслирует то, что у него уже сформировалось до пяти лет.

Хотите воспитать самостоятельную личность – дайте ему шанс набирать опыт рядом с вами

Что для подростка значит недоверие?

Подростковый период – время бунта, когда хочется всё делать наоборот. Это похоже на кризис трёх лет, но в другом масштабе. Недоверие только усугубит и без того нелёгкую ситуацию. В это время важно стать «знающим» взрослым, который сохранит здравый смысл, который не лжёт, не пугает, который уверен в себе. Такого родителя трудно не уважать, даже если подросток пытается всячески это скрыть.

Как родитель, который постоянно тревожится и переживает за своего ребёнка, может научиться доверять ему?

Скорее всего, у такого родителя есть и склонность к контролю, навязчивые мысли, быстрая утомляемость, раздражительность. Я бы в таком случае порекомендовала поработать с психологом. Иногда настоящая ситуация может быть вполне обычной, но восприятие, отягощённое личной историей родителя, может её исказить.

Как с самого раннего детства построить доверительные отношения с ребёнком?

Будьте последовательным. Это здоровый кирпичик доверительных отношений, да и здоровой психики ребёнка в целом. В младенчестве это последовательность в уходе – приходить на плач, кормить, называть одними и теми же ласковыми словами. А когда ребёнок подрастает – это режим дня, последовательность в запретах, если что-то нельзя, то дать понять, что это нельзя в любом случае.

Доверительные отношения – это не значит быть подружкой-другом.

Семейная иерархия помогает выстроить здоровую структуру личности, и только так человек успешно социализируется, ведь и в школе, и на работе наши социальные отношения являются, по сути, иерархическими отношениями. Психологи не одобряют, когда родители откровенничают про личную жизнь, используют детей в качестве эмоциональной поддержки.

Не забывать про другие собственные сферы жизни. Работа, личная жизнь, хобби, друзья в хорошем смысле помогают «отстать» от ребёнка, дать ему больше свободы и быть самому в ресурсе.

Не врать, не избегать трудных вопросов. Особенно в подростковом возрасте лучше изучить вопрос и потом делать выводы, чем ребёнок обнаружит, что вы некомпетентны в том, что говорите, или, что ещё хуже, узнает, что вы солгали.

А если вам не хочется отвечать на некоторые вопросы, можно на них не отвечать (если это про ваши личные границы), но объяснив причину. Если же отвечать неудобно (вопросы про секс, к примеру), то можно дать проверенную литературу, направить на хорошую лекцию.

Таким образом, появится больше шансов, что, когда ребёнок столкнётся с тем, с чем сам не может справиться, он в первую очередь обратится к родителям.

Иллюстрации: Сохаил Амир Лаян

Как общаться с подростком, чтобы сохранить доверие: 6 правил

Родители и подростки: как сохранить довериеКадр из фильмаИсточник: Кадр из фильма

Переходный возраст накрывает ребёнка с головой — ему нужно быстро адаптироваться к колоссальным биологическим и психологическим переменам в своём организме. Взросление забирает огромные ресурсы. Чтобы успешно пройти через этот бурный поток изменений, подростку необходима наша помощь и поддержка.

При этом любые детские кризисы роста ─ это и родительские кризисы.

Ребёнок изменился, перешёл на новый этап развития, а родители всё ещё держатся за старый образ их малыша и не торопятся менять подходы к воспитанию. Именно поэтому чем раньше мы начинаем готовиться к кризису, тем легче он проходит для обеих сторон ─ и для родителей, и для самого подростка.

К сожалению, многие воспринимают ситуацию так: был у меня хороший ребёнок, а тут взял и испортился.

Не понимая, что подростку сейчас самому тяжело, у него одновременно запущено много внутренних процессов.

Это как на маломощном компьютере открыть сразу десяток программ ─ всё начинает тормозить и медленно работать. Родители должны понимать, что происходит с ребёнком, и адекватно реагировать на изменения.

Отстаньте от ребёнка. Это уже не тот малыш, которого вы водили за ручку в школу. Он вырос и с каждым годом ощущает себя всё самостоятельнее. Нужно постепенно отпускать контроль в тех областях, в которых ребёнок уже свободен, в которых он уже может сам.

В противном случае подростку ничего не остаётся, как идти против родителей, противопоставлять себя их авторитету. Подростковый бунт ─ это во многом реакция на наши не совсем корректные действия в отношении ребёнка.

Чтобы действительно помочь подростку, а не ставить его в условия сопротивления, нужно уменьшить контроль, предоставить ему свободу выбора, задавать больше вопросов, а не давать прямых указаний.

Если ваш тинейджер в целом ведёт себя ответственно (не нарушает договорённости, возвращается вовремя домой, не делает секрета из своего местонахождения), то нет оснований шпионить за ним и контролировать каждый его шаг.

Ребёнок, которому доверяли, и который сам доверял родителям, вырастет успешным, независимым, классным и свободным.

Подростковый возраст ─ время экспериментов. Тинейджерам нравится преодолевать и узнавать себя, выясняя, что они могут, а что не могут, какие запреты и ограничения уже можно обойти, а какие — пока нет. Дети красят волосы во все цвета радуги, мечтают прыгнуть с парашютом, прогуливают уроки, остаются на ночь у друзей.

Читайте также:  Как сохранить в ребенке радость

Посмотрите, как меньше ссориться с детьми:

А что в это время делают родители? Чаще всего критикуют, запугивают и навязывают свою точку зрения. Все вот эти: сделаешь пирсинг ─ домой не приходи, что за дрянь ты слушаешь, тебе ничего не интересно, сидишь весь день в телефоне.

Даже если допустить, что взрослые правы с их точки зрения, то всё равно ─ мы критикуем ребёнка, которого сами и воспитывали. Всё, что окружает подростка, так или иначе наших же рук дело и наш выбор ─ это мы отдали его в эту конкретную школу, это мы подарили ему смартфон, это мы не развивали его музыкальный вкус.

Тинейджеру в первую очередь нужна наша безусловная поддержка и понимание.

«Я люблю тебя, я поддержу твои лучшие качества, твоё любопытство, я всегда на твоей стороне. А твои синие волосы выглядят невероятно круто, у меня на такое никогда не хватало смелости».

Если я заставляю подростка убираться в его собственной комнате, то получается, что это не его комната, а моя.

Если я регулярно говорю ребёнку, что пока он живёт в моей квартире, он будет жить по моим правилам, то я не только показываю своё неуважение, но и теряю свой родительский авторитет.

Мы как бы даём ребёнку понять, что он ни на что не имеет права: «Я здесь главный. Как я скажу, так и будет, и мне плевать, что ты там думаешь».

Важно уважать личные границы подростка:

  • стучать, перед тем, как войти к нему в комнату,
  • не читать его личную переписку,
  • не исследовать карманы, если нет каких-то серьёзных подозрений.

Ребёнок должен видеть, что вы ему доверяете, принимаете и не критикуете. Только в этом случае ребёнок повернётся к вам лицом.

Слушайте своего ребёнка. Его мнение для вас должно быть действительно стоящим рассмотрения и внимания. Если подросток начинает что-то высказывать, не игнорируйте его мысли, прислушайтесь к ним, даже если они вам кажутся неуместными и глупыми. Иначе вы будете всё больше отдаляться друг от друга.

Родители и подростки: как сохранить довериеИсточник: Кадр из фильма «Твой выход, детка!»

Когда ребёнок что-то рассказывает о своих желаниях или планах на будущее, ни в коем случае не оценивайте его слова, особенно негативно. Даже если эти мечты вам совсем не нравятся.

Он говорит: «Я вот думаю татуху себе набить».

Первый вариант реакции: «Что за бред? Ты что, идиот? Как тебе такая чушь в голову пришла?» Такими словами мы не только обесцениваем его желания, но и разрушаем доверие.

Другой вариант реакции: «Слушай, тату ─ это интересно, я сам в юности думал себе набить, один раз даже сидел в салоне, но ничего не смог выбрать. Давай обсудим, что тебя привело к этой мысли.

Я помню, что меня тогда навело на эту мысль, мы можем это с тобой обсудить». Ребёнок понимает, что его желания ─ это важно, его мнение учитывается и вызывает интерес.

Так мы взращиваем доверие, и постепенно человек нам открывается.

А если всё, что говорит подросток, ─ это бред, то скоро он не захочет с нами вообще что-либо обсуждать. А потом мы начинаем: «Он со мной не говорит, клещами ничего не вытянешь».

А не надо из другого человека что-то тащить клещами, нужно создать атмосферу доверия.

Не пытайтесь подменить опыт ребёнка своим собственным, родительским опытом. Поговорить и рассказать о нём ─ да: «Слушай, у тебя интересная идея.

Если хочешь, я расскажу, как было у меня в подобной ситуации. А хочешь пройти это сам ─ действуй». Или: «Слушай, у меня такой ситуации не было, мне это в голову никогда не приходило.

Но мы можем с тобой её обсудить, вместе подумать, как лучше сделать, если хочешь».

Ваши открытия ─ только ваши, ребёнок ─ это другой человек, у него в любом случае всё будет иначе. Даже если подросток делает, на ваш взгляд, полную ерунду ─ он изучает мир, для него это не ерунда, а удивительный опыт.

Да, иногда сложный и проблемный опыт, но это и есть жизнь ─ череда проб и ошибок. 

Основной мотив в пубертате ─ это свобода, желание избавиться от контроля родителей. Ответственности пока что ребёнку не хватает, он не готов отвечать за последствия своего выбора. Но он уже не готов слепо верить родителям и хочет выяснить всё на практике. И это его право.

Запрет на культивацию чувства вины и долженствования ─ это, пожалуй, ключевой запрет при общении с подростком. «Ты мой ребёнок, а значит, ты должен делать так, как я говорю, иначе ты мне не сын или не дочь». Это всё про вину: если ты не соответствуешь моим представлениям о тебе, то ты виноват.

Родители и подростки: как сохранить довериеИсточник: Кадр из сериала «Старгерл»

«Я представляю, что мой сын ─ отличник, а ты не такой, значит, ты плохой. А раз другого сына у меня нет, а ты моим представлениям не соответствуешь, тогда лучше бы тебя вовсе не было». Это, конечно, не прямая речь, но вполне рабочая схема внушения чувства вины.

Чувство вины ─ это попытка всё решать через наказания.

Ты поступил по-своему, ты будешь наказан ─ через моё молчание, через мои истерики или крики.

Такой подход в итоге загоняет человека в угол, в котором беречь ему становится нечего, ─ и родитель теряет последний контроль над ситуацией.

Когда подросток говорит: «А что ты мне сделаешь? Ты всего меня лишил! А я не буду!» Это бунт на уровне жизни: «И что, ты меня убьёшь? Как ты меня заставишь тебе подчиняться? Не буду и всё».

Это единственная свобода, которая у него остаётся. Через наказание в виде лишений и запретов можно отобрать у ребёнка все, что ему интересно: не пойдёшь гулять, не будешь встречаться с друзьями, телефон отдай, компьютер выключи, денег не получишь. И что ему делать тогда? Только сопротивляться из последних сил.

Подростковый возраст ─ это само по себе испытание для человека, у него меняются физиология и психика, он внутренне и внешне становится другим. В этот момент единственное, что ему нужно, ─ это наши поддержка и принятие, наши любовь и доверие.

Токсичные родители: как понять, что это про вас

Когда пора к психологу и как получить бесплатную помощь

Почему дети сбегают даже из благополучных семей

Смотрите интересный ролик:

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

Родители и подростки: как сохранить доверие

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи.

Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится.

Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие.

Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как.

Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Читайте также:  Стресс матери и кормление грудью

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом.

Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок.

А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок.

А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя.

И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью.

Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать.

Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей.

Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ.

Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Родители и подростки: как сохранить доверие

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае.

Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого.

Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности.

Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”.

Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир.

Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы.

Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях.

Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой.

Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Родители и подростки: как сохранить доверие

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький.

Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то.

Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей.

В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет.

Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь.

Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь.

Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *